Момент, когда влюбленность переходит в форму любовной зависимости, распознать не получится. Это процесс постепенный и для каждого скорость такого перехода своя. В такие ситуации попадают люди, которые изначально склонны к эмоциональной зависимости. Во многом на это влияют детские травмы.
Конечно, никто из родителей намеренно не стремится воспитать в своем чаде склонность к зависимости. Но некоторые родительские ошибки напрямую к этому ведут. Например, эмоциональная не вовлеченность в переживания и чувства своего ребенка. Когда ребенок радостно подбегает к маме рассказать о своем новом открытии, а мама, не отрываясь от компьютера, говорит: «Иди погуляй, я сейчас работаю». Заметьте, она не только не слушает его, но даже не смотрит в его сторону. И это только один из примеров, а их на самом деле тысячи.
Ребенок может быть хорошо одет, обут, накормлен, но на уровне чувств, эмоций и переживаний родители в его жизни отсутствуют. Они могут учить его читать, писать, лепить из пластилина. Могут приучать его к порядку в комнате и к правильному поведению в обществе.
В некоторых семьях могут осознанно избегать «лишних нежностей», чтобы не разбаловать девочку или мальчика. Зато нагружают ребенка целым сводом правил, по которым нужно жить, чтобы тебя считали хорошим и заслуживающим любви. Ребенок вырастает с мыслью о том, что он должен подстраиваться под эти правила, даже переступая через свои желания и чувства.
Дети, которые недостаточно получали родительской любви, становятся взрослыми, которые склонны к любовной зависимости. Если говорить образно, то внутри этого выросшего ребенка, остается пустота, которую должны были заполнить, но не заполнили родители. И этот выросший ребенок пытается самостоятельно заполнить эту пустоту, чтобы чувствовать себя любимым и нужным. И делает он это так, как умеет – при помощи других людей, от которых ждет любви.
Зависимый человек не живет своей жизнью, он как будто подчиняется другому, его интересам, взглядам, оценке, мнению. Точно так же, как наркоман зависит от очередной дозы, так и любовно зависимый человек зависит от очередного знака внимания, похвалы, даже улыбки другого человека. Из-за этого происходит искажение. Человек готов даже жертвовать собой ради того, чтобы угодить другому.
С одной стороны, может показаться, что это простой выбор каждого. Достаточно вести себя по-другому и все будет хорошо. Но зависимый человек делает этот выбор неосознанно. Когда вы приходите в магазин за платьем, то примеряете и сравниваете разные варианты. Выбираете тот вариант, который вам наиболее подходит. Человек, склонный к любовной зависимости, не знает и не видит других вариантов. Этот сценарий берет свое начало из самого детства. Он живет в подсознании и прорастает из той самой незаполненной дыры, с которой этот человек идет по жизни.
Единственный способ избавиться от любовной зависимости – это заполнить эту внутреннюю пустоту. Проблема в том, что человек чувствует такую необходимость. Он пытается это сделать. Именно поэтому и попадает в зависимость.
Потому, что заполнять пустоту в душе нужно не другим человеком, а самим собой. Это не самый легкий процесс, но каждый любовно зависимый человек при желании может его осилить. Работа над собой и своими установками, подсознанием – это всегда сложно. В идеале нужно обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы тот направил в нужную сторону и помог необходимыми техниками. Но кое-что можно сделать и самостоятельно.
Если вы понимаете, что имеете склонность к любовной зависимости или сейчас пребываете в этом состоянии, то следующие 7 рекомендаций для вас:
1. Мысленно отделите себя от партнера и осознайте себя, как отдельную личность.
Буквально возьмите тетрадь и пропишите все, что вы можете о себе рассказать.
- Кто вы, какой вы, какие у вас таланты, вкусы, взгляды, ценности, интересы.
- Какие качества характера являются вашими сильными сторонами, в каких ситуациях они вам помогают?
- Какие у вас есть плохие качества или вредные привычки?
- Что хорошее вы уже успели сделать в своей жизни?
- Какие ошибки вы уже успели допустить?
- О чем вы мечтаете?
- Какие у вас желания, стремления, цели?
- Какую еду вы предпочитаете, а какую не любите?
- Какую одежду вы предпочитаете, а какую никогда не станете носить?
- За что вас ценят на работе? И т.д.
Выпишите все, что придет вам в голову. Осознайте, кто вы такой без партнера. Вы – личность. Вы – отдельная личность со своими сильными и слабыми сторонами, со своими мечтами и интересами.
2. Определите свои личные границы.
Их достаточно легко понять. Если партнер заставляет вас делать что-то, что вам не приятно – это нарушение личной границы. Если поступки или слова человека вызывают у вас дискомфорт – это нарушение границы.
Когда вы нащупаете эти границы, придерживайтесь их. Образно говоря, можно сказать, что ваши границы – это в некоторой степени и есть вы. Это ваше личное пространство, в которое нет доступа даже любимому человеку.
3. Осознав себя и свои личные границы, возьмите за правило не жертвовать собой в угоду другим.
Не делайте ничего, что противоречит вашим ценностям, взглядам и заставляет чувствовать себя плохо. Ни одни отношения в мире не стоят того, чтобы насиловать себя.
Этот шаг, вероятно, будет сложнее предыдущих. Потому что жертвовать собой – это не столько привычка, сколько жизненная позиция, берущая корни из детства. И, все же, при сильном желании все обратимо.
4. Учитесь любить и баловать сначала себя, а уже потом других.
Мысленно поставьте себя в центр своего мира, а всех остальных расставьте по кругу. Кого-то ближе, кого-то дальше. Если вам сложно представлять образы, возьмите лист бумаги и нарисуйте эту картину. Желательно цветными карандашами и в ярких тонах. Это ваш мир, и в центре него – вы.
5. Вернитесь к списку, который писали о себе. И начните больше времени уделять своим интересам.
Займитесь каким-нибудь хобби, начните путешествовать, писать книги, рисовать. Наполняйте свой мир интересными событиями и делами.
6. Стройте личные планы на будущее, в которых нет партнера.
Это те планы, которые никаким боком не касаются отношений (творчество, работа, друзья, личностный рост, др.). Поставьте себе цель и начните ее достигать. Чего вы хотите добиться в своей жизни, не зависимо от того, рядом партнер или нет?
Отстраивайте кирпичик за кирпичиком объемную картинку своей жизни и тогда вы поймете, что партнер и отношения – это не центр всего, а всего лишь одна из граней.
7. Чтобы не впадать в любовную зависимость в будущем, вам, все же, придется проработать свои детские травмы. Насколько эффективно это можно сделать в одиночку, сложно сказать. Есть немало книг и публикаций на эту тему, но лучше всего с этим поможет справиться профессиональный психолог.