Так получилось.. Возможно, повторюсь.
Я не хотела и не стремилась быть блогером, сетевым “записывателем”, дневниковым автором, так получилось.. Первые свои записи, коротенько, выкладывала в ВК, в моменты, когда хотелось поделиться болью разлуки после потери Романа. Только на бумаге выкладывалась полностью. Изливала всё, что накопилось, что душило и жгло сердце. Потом убирала в стол и старалась не читать. Потому что знала — порву и выброшу, если прочту сразу или через день. Так было по первости. Потом научилась “дать отлежаться буквам” и успокоиться сердцу. Записи.. Они начали храниться у Сына в комнате, сразу как подал идею написать “Книгу о нём”.. Тогда Рома сам помогал убрать, спрятать и забыть о листках, на которых скакали буквы нервного почерка с каплями слёз. Я не знаю, читал ли Рома их, брал ли в руки, доставал ли без меня. Мне кажется — нет, он был очень последовательным, ценил границы..
— Всё убрали, спрятали и забыли. Полегчало, выдохнула, ожила. Вспомнишь потом, когда придет время..
Я вспомнила о тетрадках, когда сердце разбилось на куски. Когда Ангел улетел. Когда бродила ночами по квартире в темноте и выла, как волчица в ночи. Выла без возгласов, чтоб не пугать Малыша, мужа, соседей. Не рвала тишину своей болью. Мне так было легче, молча кричать у себя в голове.. Как-то стояла в сумраке в комнате Романа, разговаривала с ним, глядя на фото, и показалось, что он подмигнул. Руки потянулись к ящику в столе, откопала забытые листочки и стала кричать на бумаге.. Первый год, второй.. Со временем записи становились более понятными, научилась “не уплывать” от темы в рассказах. Потом стала переносить всё на компьютер, редактировать, писать по клавишам и в конце перешла “на печатание” в телефоне. Упростила себе жизнь, не подпрыгивая к столу..
Когда писала коротенькие записи на своей странице в вк, я параллельно училась общаться с незнакомыми людьми на расстоянии, через экран. Немного позже стала проходить писательские марафоны, участвовала в литературных забегах. Кроме “выкладываний” домашних заданий внутри обучения, обязательно нужно было выносить на публичное чтение написанные опусы на заданную тему. Стараться учиться не бояться критики, не зависеть от чужого мнения. Сейчас, когда прошло много лет и есть небольшой опыт, мне понятны свои ошибки, перегибы обучений и плюсы заданий. А тогда было очень сложно “оголиться” даже внутри сообщества. Выложить текст у себя на странице — это казалось, будто выйти с транспарантом перед домом. Ведь сыпались комментарии, сообщения в личку, не всегда приятные, хотя старалась сразу закрыть дверь и не вестись.
Я спокойно воспринимаю критику, выслушиваю советы. Просеиваю всё через сито опыта и стараюсь жить своим умом и с Божьей помощью, как говорила Бабушка Катя. Честно, не всегда умею выстраивать личные границы в общении, как сейчас советуют и рекомендуют. Иногда в разговоре мне тяжело отказать, ставить человека на место. За свою жизнь часто слышала в свой адрес: “Ты слишком лояльная”. Я стараюсь уходить от конфликта и даже, бывает, признаю вину там, где нет моей. Если понимаю, что по-другому не решить спокойно и могут пострадать другие. Кому-то это кажется неправильным, слабоволием и малодушием. Но это я и мои устои жизни, по ним живу, иду, никого не поранив, стараюсь не причинять боль. Её и так много в этом мире..
В последние дни всё смешалось в комментариях: благодарность, отзывчивость, обвинения в меркантильности, “не поисков” Димы.. Кто давно на канале, знает, я стараюсь не реагировать и проходить мимо “выпадов”. В этот раз почему-то захотелось ответить, попытаться разъяснить. Объяснить, что в мою оболочку жизни не влезть, не встать на место и не попробовать, что творится со мной, что делаю-не делаю — не понять. Я не пишу про все свои 24/7, не всегда это интересно, да и не нужно, так считаю, потому есть то, что должно оставаться в моих стенах, в моей голове до поры и времени. Подробности действий, поисков я иногда описываю коротко, и кто внимательно читает, тот знает. Я делаю всё, что возможно и в силах. Наверное, мне захотелось растолковать ещё раз, моё восприятие таково, что все мы под Богом и всё по воле Его происходит. Не всё упирается в деньги, не всё ими решить можно. И пишут многие не для обогащения и заработка. Много книг, статей, блогов, чатов я пересмотрела за эти годы. Без некоторых бы не поднялась после потери Ромы. Какие-то помогли найти правильное решение в своём лечении, не упасть, не раскиснуть, пока была лежачая. Сейчас вычитываю, смотрю, выживаю в других — по Диме. Потому что бывает, увязнешь в проблеме, сил нет выкарабкаться из этого болота безнадеги, и тонешь. Даже вера слабеет, кажется, что Бог не слышит. А Он берёт и подсовывает нужные строки, посылает людей, прошедших похожую боль. Не думаю, что кто-то заработал миллионы, рассказав о страданиях, пути восстановления, о вере. Кто-то молчит, когда теряет родных, и хочет забыть всё как страшный сон и не приближаться к тем, кто в отчаянии, словно они прокажённые. А кто-то делится и протягивает руку. У каждого свой путь и предназначение. Не знаю, правильно или неправильно поступаю, что делюсь, пишу про свою жизнь, не мне судить, но так лежит в сердце. Я счастлива, что мою книгу читают и “ловят” нужное слово. Рада, что это не только взрослые, но и молодежь. Видят там не отречение и отказ от жизни, а жить вопреки, с любовью и с Богом. Я стараюсь быть в жизни своих сыновей, просто пытаюсь слышать и слушать их. А ответ буду держать пред Богом за свои верные или неверные решения, ведь только Ему видней и известно наше будущее..