### 1. Великий сырный провал
Я решил произвести впечатление на гостей изысканным сырным фондю. Всё было идеально: вино, хлеб, специальная кастрюлька. Я торжественно внёс композицию в гостиную, споткнулся о коврик. Кастрюля описала в воздухе изящную дугу. Расплавленный сыр веером разлетелся по комнате. Основная масса угодила в огромный пуфик. Гости замерли в немом шоке. На пуфике теперь красовалось идеальное жёлтое пятно. Оно поразительно напоминало очертания Австралии. Мы молча смотрели на это "произведение искусства". Затем один друг осторожно отломил кусочек хлеба. Он приложил его к "западному побережью" материка. "Вкусно", — констатировал он. Все разразились смехом. Мы съели весь хлеб, "исследуя" сырные континенты на мебели. Пятно на пуфике так и осталось Австралией. Теперь это главная тема для разговоров на вечеринках. Гости всегда просят "показать материк". Фондю я больше никогда не готовил. Но пуфик стал семейной реликвией. Он напоминает, что лучшие моменты — неплановые. А иногда ужин сам становится картой. И это прекрасно.
### 2. Битва с умной колонкой
Моя бабушка получила в подарок умную колонку. Она отнеслась к ней как к капризному домашнему животному. "Алиса, включи радио "Шансон"!", — командовала она. Колонка включала классическую музыку. "Нет, Шопен мне не нужен! Шансон!" Бабушка злилась всё больше. "Ты глухая что ли?" Она начала говорить очень громко и отчётливо. Соседи снизу начали стучать в батарею. Диалог превратился в эпическую битву характеров. "Алиса, погода!" — "В Орске плюс пятнадцать". Мы живём в Подмосковье. Бабушка решила, что устройство издевается. Она накрыла колонку кружевной салфеткой, "чтобы пристыдить". "Пусть подумает о своём поведении". Наутро она не выдержала и сняла салфетку. "Ладно, прощаю. Спой песню". Колонка выдала детскую песенку про чижика. Бабушка фыркнула, но потом улыбнулась. Теперь они лучшие друзья. Хотя бабушка всё ещё говорит с ней на "вы". И перед сном накрывает уже не салфеткой, а платочком. "Чтобы ей спалось сладко". Технологии покорились её доброму сердцу.
### 3. Кошмар в раздевалке
Я купил новый костюм для важного собеседования. Костюм сидел идеально, я чувствовал себя суперменом. В день икс я приехал в офис раньше времени. Решил зайти в туалет, чтобы освежиться. Замок на двери кабинки сломался. Я оказался в ловушке. Паника начала медленно охватывать меня. Я пытался аккуратно поддеть защёлку ручкой. Внезапно дверь с грохотом поддалась. От неожиданности я отпрыгнул назад. Но я забыл про спущенную водопроводную трубу над головой. Я ударился о неё затылком. Из душа на голову хлынула ледяная вода. Я сидел на полу в луже, в идеальном костюме. Вода стекала с меня ручьями. В этот момент в туалет зашёл охранник. "У нас протечка?" — спросил он без эмоций. Я пробормотал что-то про инцидент. Собеседование началось через десять минут. Я сидел напротив HR с мокрыми волосами. Мои носки ужасно хлюпали. Вместо рассказа о навыках я честно описал происшествие. Меня взяли на работу. Шеф сказал, что ценит умение выкручиваться из ситуаций. А костюм после сушки съёжился. Но я его храню как талисман.
### 4. Розыгрыш с кактусом
Мой друг славится любовью к розыгрышам. Я решил отомстить ему масштабно. Он обожал свой огромный кактус по имени Геннадий. План был прост: подменить Геннадия на его день рождения. Я купил точно такой же кактус. Ночью совершил "операцию по подмене". Утром друг ничего не заметил. Через час я позвонил ему с незнакомого номера. Строгим голосом заявил, что я его кактус. "Геннадий? Ты научился говорить?" — изумился он. Я сказал, что раскрыл тайну фотосинтеза и обрёл разум. Потребовал пересадить себя в горшок побольше. Мой друг слушал, затаив дыхание. "И принеси мне мультик про Винни-Пуха. Я соскучился". Он молча положил трубку. Через полчаса я зашёл к нему в гости. Он сидел перед кактусом и смотрел мультик на ноутбуке. "Геннадий просветляется", — серьёзно сказал он. Я не выдержал и расхохотался. Правда раскрылась. Теперь мы смотрим мультики вместе в его день рождения. А Геннадий-дублёр прижился. У них теперь два говорящих кактуса. Шутка удалась на славу.
### 5. Свидание в темноте
Мы договорились о свидании в новом ресторане "В полной темноте". Официанты — незрячие люди, едят в абсолютной темноте. Это должно было быть романтично и необычно. Мы сдали телефоны и вошли в чёрную пелену. Официант подвёл нас к столу. Я попытался говорить галантно. Нашёл её руку и поцеловал. Раздался смущённый кашель. Это была рука официанта. Он только что подал нам хлеб. Мы оба покраснели, к счастью, в темноте. Я нащупал свою спутницу и извинился. Наконец принесли суп. Я с энтузиазмом опустил ложку. Но промахнулся мимо тарелки. Ложка утонула в скатерти. Пришлось есть руками, извиняясь перед невидимым миром. В конце ужина зажгли свет. Мы увидели друг друга. На её плече красовалось пятно от соуса. На моём лбу — зёрнышко риса. Стол выглядел как после food-битвы. Мы не смогли сдержать смех. Это было самое нелепое и искреннее свидание. Теперь это наша традиция — ужинать в темноте раз в год. Чтобы вспоминать, как всё начиналось. И проверять, кто в этот раз поцелует руку официанта.
### 6. Голосование за обеда
Наш офис никак не мог решить, где заказывать обед. Споры длились по часу. Коллега-программист не выдержал. Он создал внутренний сайт для голосования. Каждый день в 11 утра мы выбирали из трёх ресторанов. Система была честной и всех устраивала. Как-то раз программист ушёл в отпуск. Утром мы зашли на сайт для голосования. Нас ждал сюрприз. Вместо названий ресторанов были варианты: "Тушёная картошка", "Макароны с сыром", "Сосиски в тесте". Мы подумали, это шутка. Выбрали "Сосиски в тесте". Ровно в 13:00 в офис вошла мама программиста. Она принесла огромный лоток с домашними сосичками в тесте. Оказалось, сын попросил её "покормить коллег". Он подключил её к системе через планшет. Теперь она каждый день радовала нас домашней едой. Голосование стало священным ритуалом. Мы получали не просто обед, а заботу. А программиста мы встретили из отпуска овацией. И подарили его маме огромный букет. Она теперь знает всех нас по именам. И всегда кладёт нам двойные порции.
### 7. Побег попугая
Наш попугай Кеша был мастером побегов. Однажды он улетел в открытое окно. Мы искали его три дня, расклеивая объявления. На четвертый день раздался звонок из местного продуктового магазина. "У вас попугай? Он тут у нас на подоконнике сидит". Мы примчались. Кеша важно восседал на карнизе. Он громко комментировал покупки людей. "Молоко просрочено! — кричал он. — Огурцы вонючие!" Покупатели смеялись, продавцы были в панике. Он увидел нас и радостно закричал: "Домой!". Но поймать его было невозможно. Тогда я купил пачку его любимых семечек. Рассыпал дорожку от магазина до нашей машины. Кеша, недолго думая, пошёл по этой тропе. Он клевал семечки и забирался в салон. Так мы и увезли его, под аплодисменты толпы. Теперь он местная знаменитость. В магазин мы ходим только вместе с ним. Продавцы его обожают. А Кеша ведёт себя прилично. Только иногда шепчет: "Скидку дайте!". И ему дают.
### 8. Лекция о сне
Я заснул на скучной лекции в университете. Мне приснился очень яркий сон про полёт на воздушном шаре. Во сне я кричал от восторга. Я проснулся от гробовой тишины в аудитории. Все смотрели на меня, включая профессора. Оказалось, я наяву кричал: "Выше! Ещё выше!". Лекция была по квантовой физике. Профессор поднял бровь. "Вижу, наш студент уже мысленно преодолел гравитацию". Группа взорвалась смехом. Я готов был провалиться сквозь землю. "Раз уж вы так высоко забрались, — продолжал профессор, — объясните нам эффект Хокинга". Я, красный как рак, что-то пробормотал. К моему удивению, он кивнул. "Неплохо для полусонного состояния". После пары он подошёл ко мне. "На следующей лекции, пожалуйста, оставайтесь на земле. Хотя бы до звонка". С тех пор я стал его любимым студентом. А история разошлась по всему университету. Меня даже прозвали "Воздухоплаватель". Лекции я теперь слушаю очень внимательно. Но иногда мечтаю о том воздушном шаре.
### 9. Запутанные наушники
Я купил новые беспроводные наушники. Гордо шёл по улице, слушая энергичную музыку. Чтобы перейти дорогу, я вынул наушники. Заложил их себе за воротник свитера, чтобы не потерять. Зелёный свет. Я пошёл, но музыку не включил. Через минуту я услышал за спиной странное щебетание. Оглянулся — за мной шла девушка. Она что-то искала в сумочке. Щебетание становилось громче. Я вдруг понял — это звук из моих наушников! Они запутались в свитере и включились на полную. А за воротником у меня была ещё и конфетка в шелестящей обёртке. Звук был самый странный: музыка, хруст обёртки и моё дыхание. Девушка наконец нашла свой телефон и отключила блютуз. Звуки прекратились. Наши взгляды встретились. "У вас... интересный саундтрек", — сказала она. Я просто показал ей наушники из-под воротника. Она рассмеялась. Мы познакомились. Теперь она мой личный диджей. А наушники я ношу только в кармане. Это правило.
### 10. Фотосессия с белкой
Мы с другом гуляли в парке и фотографировались. Увидели пушистую белку, которая нас не боялась. Я решил сделать эпическое селфи с ней. Осторожно подошёл, присел. Белка с любопытством смотрела на телефон. Я улыбнулся и нажал на кнопку. В этот момент белка прыгнула! Она приземлилась мне прямо на голову. На фото получился мой шокированный взгляд и пушистый хвост на макушке. Друг хохотал так, что еле держал камеру. Белка, почувствовав себя королевой, начала рыться в моих волосах. Видимо, искала орехи. Через минуту она спрыгнула с презрением. Убегая, она ещё и фыркнула. Фото мгновенно стало viral в соцсетях. Меня прозвали "белковласцем". Друг отправил фото на конкурс смешных снимков. Мы выиграли годовой запас орехов. Их, конечно, мы отнесли в парк. Теперь я знаю всех тамошних белок в лицо. А одна, самая наглая, всё ещё заглядывает мне в волосы. Надеется на повторение банкета.
### 11. Случай в лифте
Я зашёл в лифт в своём подъезде. Вслед за мной влетела соседка с огромным зеркалом. Мы втиснулись в тесное пространство. Лифт тронулся, но на втором этаже вдруг замер. Свет моргнул и погас. Мы оказались в полной темноте. "Опять этот лифт", — вздохнула соседка. Вдруг её зеркало, которое она прислонила к стене, медпенно поползло. Оно упало с оглушительным грохотом. Но не разбилось! Отражающая поверхность смотрела прямо на нас. В темноте мы видели лишь смутные силуэты. Я попытался пошутить: "Ну что, навеки вместе?". Вдруг из динамика раздался голос диспетчера: "В лифте кто-то есть?". Мы дружно крикнули: "Да!". "Скоро починим", — ответил голос. И добавил: "И да, прекрасная пара". Мы поняли, что он нас видит через камеру. А мы видим в упавшем зеркале его монитор с нашим изображением. Получился зеркальный коридор из нас и нашего отражения на экране. Мы не выдержали и рассмеялись. В этот момент лифт дёрнулся и поехал. Дверь открылась. Мы вышли, всё ещё смеясь. Теперь мы с соседкой дружим семьями. А зеркало висит у неё в прихожей. Напоминание о том, как нас "поженил" застрявший лифт.