Вы наверняка встречались с такими ситуациями: коллега, друг или член семьи отпускает колкость под видом юмора. Вы говорите: «Слушай, мне неприятно». В ответ слышите не извинения, а: «Да что ты так остро реагируешь? Неужели нельзя пошутить?» Или: «Ты такой чувствительный, с тобой нельзя и слова сказать».
В такие моменты может возникать странное чувство: с одной стороны, дискомфорт от подобных фраз никуда не делся, с другой - вам сообщают, что с вашими чувствами что-то не так. Могут возникнуть сомнения: «Может, и правда я неправильно реагирую? Может, нужно быть проще?»
Давайте осмыслим этот момент.
Почему в примере выше автоматически «правым» оказывается тот, кто шутит? Почему тот, кого задели, в принципе вынужден оправдываться?
На вопрос «Почему ты не можешь реагировать по-другому?» закономерен встречный вопрос: «А почему ты не можешь перестать отпускать свои шутки?»
Почему к желанию отпускать шутки и колкости вопросов не возникает, расценивается как что-то само собой разумеющееся, а нежелание слышать что-то подобное в свой адрес признается ненормальным?
Не «слишком чувствительный», а просто другой
Чувствительность — не дефект, а особенность восприятия. Кто-то смеется над подколками, может пошутить в ответ, а кто-то внутренне сжимается. И это нормально. Ненормально — требовать от человека изменить характер своих эмоциональных реакций ради чьего-то удобства.
Здоровая реакция на сообщение «Слушай, мне неприятно» — «Понял, учту».
Если вместо того, чтобы пойти на встречу, собеседник атакует, это сигнал, что он заинтересован не в равных, а в иерархичных отношениях, где он имеет право вас задевать, а вы не имеете права обижаться. Это вопрос не юмора, а власти и уважения.
Что делать, если вы оказались на месте «чувствительного»?
- Доверяйте своему чувству. Если вам больно — значит, это ваша реальность. Ее не нужно обесценивать.
- Не втягивайтесь в спор о степени вашей ранимости. Можно мягко, но твердо вернуть отметить: «Возможно, для тебя это шутка. Но для меня такие слова обидны. Я прошу тебя избегать их в разговоре со мной».
- Помните о встречном вопросе: «Почему моя просьба остановиться для тебя менее важна, чем твое желание это сказать?»
Уважение начинается с признания права другого человека иметь свои границы, даже если они кажутся неожиданными или вызывают удивление. Открытые и доверительные отношения возможны только там, где эти границы видят и учитывают.
В конце концов, если человек дорожит отношениями с вами, ему будет важнее ваш комфорт, чем право на колкий комментарий. А если нет — тогда стоит задуматься, в чьих интересах эти отношения существуют.
Автор: Апалькова Олеся
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru