Быть удобным принято считать добродетелью. Удобный человек не спорит, с ним легко общаться. Он подстраивается и сглаживает углы, более того, стремится к выстраиванию понимания. Его редко обвиняют в эгоизме, с ним почти не ругаются. Долго может казаться, что это безопасная и правильная стратегия.
Но если смотреть глубже, удобство далеко от психологической зрелости.
Удобный человек отказывается от конфликта не потому, что ему всё подходит, а потому что боится его последствий. Боится потерять контакт, вызвать раздражение, столкнуться с чужой злостью или разочарованием. Внутри работает нейронная связь и установка, которые сформировались в детстве (~в 95% случаев, связано с эмоциональной холодностью родителей или жестким воспитанием):
Если я не буду правильным (не буду следовать родительским предписаниям), меня не будут любить (я не выживу).
Обратите внимание на то, что в скобках. Так работает наше бессознательное. Прочитав эту статью, мы можем всё понять и осознать. Но чтобы по-настоящему изменить модель поведения, нужно копнуть глубже.
Спокойствие в отношениях достигается ценой жертвы своим Я и своих желаний, которые задвигаются в сторону ради того чтобы быть угодным другим, от которых в глубине души ожидается получение любви, и значимости.
На первый взгляд конфликтный человек выглядит опаснее. С другой стороны, он не боится обозначать свои границы. А удобный человек — он более тихий и спокойный. Однако, из-за своей удобности человек в отношениях утрачивается жизнь и наполненность, ведь этот правильный человек боится проявить себя настоящего и выбирает стратегию, если позволите, лизоблюдства.
Когда человек постоянно подстраивается, он перестаёт быть субъектом отношений. Его желания размываются, внутреннее напряжение растёт. Внутри копится раздражение, усталость, чувство несправедливости. И в какой-то момент это либо неожиданно прорывается (редко такое наблюдаю), либо превращается в апатию и неуверенность (с таким ко мне обращаются регулярно)
Опасность удобства ещё и в том, что оно искажает близость. Партнёр, друг или коллега не встречается с вами настоящим. Идет взаимодействие с адаптированной версией, которая всё время старается быть правильной. Со временем такое приводит к ощущению одиночества.
Вас вроде бы любят, но не вас целиком — а ту часть, которая под всех подстраивается.
Конфликтность, при всей своей резкости, по крайней мере хотя бы сохраняет контакт с собой. Человек чувствует несогласие, напряжение и выражает это напрямую. Да, это может быть неэкологично. Но в основе — всё равно есть живое чувство и попытка защитить границу.
Удобство же часто вообще не воспринимается как проблема. Оно социально одобряемо. Его хвалят, на него рассчитывают. И именно поэтому оно так глубоко врастает в личность. Человек может годами жить в режиме мне ок, не замечая, как постепенно теряет ощущение себя.
Давайте посмотрим на удобство и конфликтность еще под таким углом. В случае с удобством, человек подавляет импульс и разворачивает агрессию внутрь себя, оставаясь удобным снаружи. В случае с конфликтностью — человек выносит её наружу, не умея удерживать, а внутри — конфликт и боль. Ни то, ни другое не является зрелой позицией.
Зрелость появляется там, где где человек способен чувствовать свои реакции, и выражать их без разрушения себя или без идеи быть правильным.
Именно это обычно называют здоровым эгоизмом. Не эгоцентризмом, а умением ставить себя на первое место.
Друзья, я совершенно не призываю к тому, чтобы быть конфликтными. Здесь конфликтность приведена как контраст, чтобы было понятно, что постоянное подстраивание ничем не лучше, чем вспыльчивость и неуравновешенность. Это две грани одной дуальности. Поэтому здоровый эгоизм — наш главный ориентир. А если вы хотите прийти к нему через понимание себя и своих глубинных эмоциональных состояний, вы пришли по адресу.
Автор: Смирнов Александр Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru