В статье рассматривается первая лекция «Психоанализ и уход за ребёнком» из книги Джона Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей», с добавлением моих комментариев (материал взят из эссе, написанного при обучении в МИПе по программе психоанализа).
Лекция начинается с обсуждения одной из главных тем психоанализа Фрейда — амбивалентности чувств, конфликта между любовью и ненавистью. Конфликт этот заложен в самой природе человека и выражается в том, что самую сильную ненависть мы чувствуем к тому, кого больше всех любим.
Такие проявления встречаются постоянно — были мужем и женой, а через несколько лет стали злейшими врагами и ненавидят друг друга, то же самое между родителями и детьми, братьями и сёстрами, друзьями. Самые сильные обиды, обвинения, злость, и даже, да, ненависть. Ненависть — оборотная сторона любви, её изнанка.
Автор подчёркивает, что для развития ребёнка крайне важно то, насколько он осознаёт и может контролировать любовь и ненависть внутри себя, потому что при слабом контроле, конфликт обостряется и ребёнок испытывает непонятные для него вину и тревогу за близких людей, а как следствие — страх наказания за плохие мысли.
Ребёнок ещё маленький, он не может понять, что эти чувства естественны, он не знает их истоки, он ещё не читал Фрейда, малыш просто страдает и всё.
Страх наказания приводит к агрессии; чувство вины — к ещё большему стремлению к любви, а если стремление к любви родители не удовлетворяют, ненависть усиливается, усиливая вместе с собой и вину.
Возникает замкнутый круг. Выход из замкнутого круга сильнейших, непонятных, разрушающих детскую психику чувств одновременной любви и ненависти, непереносимой амбивалентности, для ребёнка только один — бессознательно подавлять, вытеснять, одно из них или оба.
В итоге вырастает человек, страдающий неврозами, ведь мы знаем, что за неврозами скрываются вытесненные переживания, к которым человек когда-то, чаще всего в детстве, был не в состоянии прикоснуться. Эти вытеснения в пассивном варианте могут приводить к психосоматическим заболеваниям, а в активном — даже к преступлениям, когда человек начинает отыгрывать свои непринятые и непрожитые детские чувства.
Чтобы такого не происходило и малыш мог осознавать и контролировать свой внутренний конфликт, важно, чтобы ни один из компонентов — ни любовь, ни ненависть — не становились слишком сильными. Именно чрезмерная сила импульсов отличают невротиков от здоровых людей.
Для того, чтобы импульсы оставались на нормальном уровне, необходимо только одно условие — любящие родители. Ребёнку важно видеть быструю реакцию мамы на свои потребности, на боль, плач, а также просто на желание чем-то поделиться с ней, поиграть, побыть рядом.
Ему нужно чувствовать, что она получает удовольствие от общения с ним, целует и обнимает его с любовью, а не потому что «так надо», играет с интересом. Что связь между ними не формальная, а душевная.
А ещё важно присутствие отца, как разделяющего звена между матерью и ребёнком, чтобы привязанность не становилась слишком сильной. Матери, которая воспитывает ребёнка одна, очень сложно сохранить необходимую степень близости и дистанции с взрослеющим и проходящим различные стадии психосексуального развития сыном или дочерью.
Так как же реагировать на проявление агрессии у ребёнка, которая всё же может возникать даже при самых благоприятных условиях воспитания в полной и любящей семье?
Джон Боулби призывает родителей спокойно и терпимо относиться даже к таким словам малыша, как: «Я ненавижу тебя, мамочка» или «Папочка, ты скотина» [1; с. 12]. Он говорит, что так взрослые смогут дать ребёнку почувствовать, что не боятся его негативных эмоций, что они их не разрушают и ничего страшного в них нет. А если для других в его агрессии нет ничего страшного, то и для него самого тоже, а значит, он легко может с ней справится.
Автор пишет, что один из самых распространённых способов воспитания детей — наказание — порождает бунтарей, а порой, и преступников; а другой — внушение чувства вины за неблагодарность к родителям и причинение им боли их драгоценным ребёнком — взращивает невротиков, которые будут постоянно мучиться чувством вины, стыда и тревоги.
Джон Боулби верит в изначально Светлую природу человека и считает, что детей нужно просто мягко направлять в нужное русло при помощи дружеского вмешательства.
Можно взять сына или дочь на руки, переключить внимание, рассказать сказку, спеть вместе песенку или вспомнить стишок, если он или она капризничает или может что-то разбить. Можно убрать подальше хрупкие и дорогие вещи. Можно сделать пространство безопасным — без огня, ножей, лезвий и прочих острых и опасных вещей.
То есть, мягко и с любовью ограждать малыша от опасностей и успокаивать слёзы, агрессию и капризы, когда они проявляются.
Естественно, у любого родителя бывают моменты, когда он срывается и кричит на ребёнка или как-то грубо ему отвечает. Джон Боулби говорит по этому поводу так: «Я считаю и, конечно, надеюсь, что если общая основа чувств и взаимоотношений является хорошей, то случающиеся время от времени вспышки гнева или шлепанье ребенка приносят мало вреда; они, конечно, помогают облегчить наши чувства, а также, возможно, продемонстрировать нашим детям, что, по видимому, у нас есть точно такие же проблемы, как и у них» [1; с. 14].
Здесь, мне кажется, важно, чтобы эти эмоциональные взрывы родителей не были слишком резкими и не несли смысла полного отвержения ребёнка и безразличия к нему. В моём детстве был случай, когда мама в гневе крикнула мне: «Твои проблемы никого не интересуют!». Эта фраза очень сильно разрушила меня, хотя и не была заранее продуманной, мама не желала мне зла, просто не сдержалась. Тем не менее...
Здесь важно понимать, насколько ребёнок чувствителен и раним. С некоторыми детьми нужно быть очень осторожными и не допускать резких слов даже случайно.
Ну и конечно, самое главное, не оставлять ребёнка одного или среди чужих людей надолго. Любая разлука с мамой — это стресс, особенно для совсем маленького ребёнка. Как говорил обучающий аналитик Николай Николаевич Клепиков, если ребёнок проснулся и зовёт: «Мама, мама!», а мама, например, решила быстренько сбегать в магазин, пока он спит, и её нет рядом, это уже стресс. Естественно, таких стрессов было много в детстве у каждого из нас, и мы их уже не помним, но даже они приносят вред, не говоря о длительной разлуке.
Первый и главный человек для ребёнка — мама, и очень важно, чтобы она была рядом в самые важные, ранние, годы его жизни. Детский сад, а тем более, ясли приносят огромный вред. Также приносит вред, когда ребёнка передают из рук в руки — то бабушке, то ещё кому-то. Желательно, чтобы за ним ухаживал один человек, и лучше, если это будет мама.
Библиография
1. Создание и разрушение эмоциональных связей / Пер. с англ. В.В. Старовойтова —2-е изд. — М.: Академический Проект, 2004.— 232 с. — (Руководство практического психолога).
Автор: Хавкина Марина Викторовна
Психолог, Юнгианский анализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru