В отношениях с мужем у моей клиентки Риты* было много нерешённых конфликтов и обид, и все, к чему они прибегали (вплоть до обращения к семейной терапии) не возымело действия. У Риты оставался один шанс, разобраться в себе и, основываясь на этом, решить, строить или не строить ей отношения в этом браке.
С чем мы работали. У Риты были детские обиды на отца (тот ушел из семьи, когда ей было пять лет). К этому добавлялась накопленная за двадцать с лишним лет обида на мужа.
Это натолкнуло меня на мысль, что проблема моей клиентки, как часто и бывает, не в том, что и как (не)делает ее муж, а в том, как она строит свое взаимодействие с ним. На это влияет в большей степени, не детские травмы, а несформированность психики по взрослому типу.
С внутренним взрослением нам пришлось работать в рамках моей авторской программы Взрослая женщина.
В этом материале выделю лишь ту часть нашей работы, которая помогла моей клиентке осознать, какими паттернами она пользуется в своих отношениях с отцом и мужем.
Когда у меня возникает предположение, что в качестве причины проблемы является несформированность психики по взрослому типу, я прошу клиентку сделать несколько рисунков.
Риту я попросила нарисовать два рисунка, себя с отцом и себя с мужем.
Вот как нарисовала свои отношения с отцом сорокатрехлетняя Рита.
- Рита, скажите, в каком возрасте эта девочка?
- Ей пять лет.
- Я попросила Вас нарисовать отношения с отцом, но не уточняла в каком возрасте. Вы рисуете себя пятилетним ребенком. О чем это для Вас?
Рита помолчала, затем сделала над собой усилие и произнесла с дрожью в голосе: "О том, что я до сих пор пятилетняя девочка в отношениях с ним".
- Заметили ли вы какие-то особенности на рисунке?
- Да, у девочки не прорисованы пальцы. А у папы есть и кисти, и пальцы на руках.
- Как эта особенность может влиять на нее?
- Она не может руками делать что-то, выполнять тонкую работу пальцами.
- А еще ей трудно что-то давать и брать одной рукой. Придется использовать обе руки и это трудно.
- А ведь точно, Ольга! Мне трудно от отца брать подарки. Как-то он предложил мне деньги (у нас тогда решался вопрос с квартирой), но я на него даже обиделась за это. И еще мне трудно говорить ему слова любви, хотя я его люблю!
- Рита, мы еще вернемся к теме ваших отношений с отцом, а сейчас я попрошу Вас нарисовать рисунок, где вы и ваш муж.
Вот как нарисовала свои отношения с мужем Рита.
Привожу наш с ней диалог.
- Рита, что на Ваш взгляд, на этом рисунке, кажется вам необычным?
- Ммм, меня удивляет, что обе мои руки сцеплены за спиной. В реальной жизни я так не делаю. Если и сцепляю руки, то на груди.
- Попробуйте сцепить ваши руки за спиной реально и скажите, что вы чувствуете.
Рита нехотя сделала это и нахмурилась:
- Я чувствую напряжение. Мне неудобно, с одной стороны, но с другой стороны, как будто, даже, это привычно для меня. И еще я злюсь на мужа.
- За что Вы злитесь на мужа?
- Наверное, злюсь за то, что он не дает мне того, что я хочу.
- Что хотите получить от него?
- Заботу, внимание, поддержку!
- Если представить, что мужчина на рисунке прямо сейчас готов дать ей это, сможет ли она принять?
- Нет, у нее же руки заняты. Чтобы взять у него, ей надо руки из-за спины вынуть.
Тут Рита помолчала и сказала: "Ой, это что-же получается, я сама руки держу за спиной и поэтому не могу взять то, что он мне дает?! А он не дает мне то, что я хочу, потому что мои руки нахоятся за спиной! Да ... Вот это открытие! И что мне с этим делать?"
- А что хочется?
- Я хочу, чтобы я могла получать от мужа то, что я от него жду!
- Это все?
- Да.
- А как насчет, чтобы давать ему то, что он хочет?
- Но я даю ему!
- Вы даете ему то, что он хочет?
- Не всегда, но ... А Вы знаете, Ольга, я ведь сама не знаю, чего он хочет!
- Вы можете спросить об этом у него. И давать ему то, что хочет он, в чем у него есть потребность. Мужчины и женщины создают пары и семьи как раз с этой целью, чтобы давать другому то, в чем у него есть потребность. А получаем друг от друга удовлетворение своих потребностей.
Если вы так настроите свою психику, то ваши отношения с мужем перестанут быть похожими на детско-родительские. Это будут отношения двух взрослых людей, в которых каждый дает другому то, в чем у другого есть потребность. Это и есть взаимозависимость, последняя и высшая ступень развития отношений по Уанхольду.
Далее мы работали с клиенкой на тему брать-давать, личных границ и внутренней наполненности. Результатом такой работы стало не только значительное потепление отношений с мужем, но и внутреннее ощущение сталильности и счастья у Риты.
* Образ клиентки собирательный, основанный на реальных проблемах и запросах в части отношений.
© Ольга Федосеева, 2025 Психология взрослых отношений
#взрослыеотношения #отношения #мужчинаиженщины
Записаться на консультацию (очно в г.Санкт-Петербург и онлайн по всему миру) в мессенджерах: Мах, Телеграм, Яндекс-Телемост по телефону 8 921 436 87 03
Для впервые обратившихся до 15.01.26 г. действуют приятные условия! Подробнее ЗДЕСЬ