«Прошло больше 10 лет после развода, а в памяти всё равно всплывает только плохое».
Почему одни со временем отпускают боль измены, а другие застревают в ней на годы — даже когда брак давно закончился?
Это не слабость характера и не «зацикленность». Так работает психика после длительной травмы, и у этого есть вполне объяснимые причины
«Хорошо жили, раз воспоминания больше положительные всплывают. А я вот за 20 лет жизни после развода, как ни стараюсь, ничего хорошего вспомнить не могу. Прошло больше 10 лет — всё плохое лезет и лезет в память».
(из комментариев)
За ним последовал комментарий от другой девушки:
«Зачем 20 лет нужно было жить вместе, если не было ничего хорошего?»
Со стороны зачастую непонятно, почему человек делает те или иные поступки. При этом очень удобно сказать мерзкую поговорку: «Жила-была девочка — сама виновата». Со стороны кажется, что всё очень просто. По факту — совершенно не так.
Нередки случаи, когда женщины годами терпят побои от супруга. Более того, они могут всячески его покрывать и оправдывать. Очень частое оправдание: «Я случайно упала» или «Я такая неуклюжая». Возможно, вы встречали таких женщин и в жизни, но о том, как им тяжело, задумываются уже потом. И всё тот же вопрос: почему они не уходили?
Есть более «лёгкие» формы бесконечного терпения — когда терпят множественные измены или плохое отношение. Такие ситуации могут быть без побоев, но они также очень сложные и тяжёлые.
Зачастую человек не может самостоятельно выйти из подобных обстоятельств. Более того, если об этом говорят родные или подруги, тоже ничего не происходит. Он будет либо бесконечно соглашаться — и ничего не делать, либо отстраняться и по максимуму прекращать общение. А иногда и обвинять окружающих в том, что они «мешают его счастью».
Почему так происходит? Покажу условную модель.
Соединяются вместе поведенческая программа реакции на стресс («бей — беги — замри») и глубинные убеждения, которые определяют общее поведение, например: «Я должна быть хорошей девочкой-отличницей». В итоге получается: я должна замереть (терпеть), потому что если я побегу, значит, «за семью мне поставят двойку». Образно говоря, круг замыкается.
Этот круг дополнительно «скрепляется» оправданиями вроде «у всех так» или «мама и бабушка терпели», и сопровождается ловушкой надежды: «Ещё один раз — и он осознает, как сильно меня любит, и мы будем жить долго и счастливо».
Важно отметить: это не значит, что вы в чём-то виноваты. Большинство этих реакций происходят неосознанно, на автомате. Сознание словно скрывает их от ваших глаз.
Ситуация длится до некоего переломного события. Оно даёт мотивацию к решению — например, расстаться с тираном. Зачастую это может быть вполне незначительное событие, но именно та последняя снежинка, которая запускает лавину.
И тут возникает следующий вопрос: а что же дальше?
То, что состояние прекратилось, совершенно не означает, что прекратились убеждения, привычки и поведенческие реакции этого состояния.
Вы наверняка встречали случаи, когда у женщины три брака — и каждый раз с алкоголиком. Причём третий муж изначально вообще не пил. А потом через пять лет брака — запил. Оказалось, раскодировался и долго это скрывал. Или три брака, заканчивающиеся изменами и разводами. Или два — из-за измен мужа, третий — из-за измены жены.
Последствия одного неудачного брака продолжают влиять на последующие. Хотя, казалось бы, все ошибки уже учтены, переучтены и исправлены. Но вот — очередной тиран или гуляка снова на пороге.
Фокус внимания остаётся в прошлом. Человек вроде бы движется в будущее, но внимание его застряло там. Как в комментарии: «Всё плохое лезет и лезет в память». Вот она — привязка фокуса внимания к прошлому.
Наша память устроена так, что со временем убирает плохое, отправляя его в подсознание. Вспомните одноклассников: даже отъявленный хулиган сегодня может выглядеть вполне респектабельно. Это происходит потому, что фокус внимания находится в настоящем и будущем, строя планы. И тогда память и подсознание делают свою работу.
Но при глубоких моральных травмах и длительных деструктивных браках внимание постоянно возвращается в прошлое и не даёт ему «уйти». Здесь важно понимать: для мозга нет принципиальной разницы между прошлым, настоящим и будущим. На негативные воспоминания он реагирует как на реальную текущую угрозу, выделяя соответствующие нейромедиаторы. Условно говоря, стресс становится самоподдерживающимся.
Поэтому так важно восстановление и психологическая реабилитация после измен и долгих разрушительных историй. Важно дать себе отдохнуть, почувствовать опору под ногами, начать планировать будущее.
Многие ли уделяют этому внимание? Чаще всего всё пускают на самотёк, полагаясь на распространённое заблуждение: «Время лечит». Да, иногда лечит — когда раны неглубокие. Как царапина на руке. Но глубокие порезы требуют швов. После перелома нужна реабилитация с врачом.
С психикой всё точно так же — просто это не так очевидно. Поэтому мы и видим огромный процент повторяющихся разрушительных сценариев и распада семей.
Если вы решили восстанавливать себя, больше информации об этом есть в моём телеграм-канале. Там тёплая, поддерживающая атмосфера: я отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра вам.