Вы нанимаете человека, вкладываете силы и ресурсы, обучаете, объясняете, терпите его первые провалы, радуетесь первым успехам, даже иногда прощаете ему наглость и неопытность, потому что думаете: вот сейчас вырастет, станет самостоятельным, принесёт плоды.
И вот однажды он уходит. В принципе, всё правильно: люди растут, двигаются, ищут новые дороги.
Но что превращает это в психологическую трагикомедию, так это то, как бывший сотрудник начинает исполнять роль обиженного ребёнка. Ещё вчера он высыпал благодарности, а сегодня с упоением рассказывает, как терпел издевательства, как из последних сил боролся с чужими ценностями, как жил в аду и всё время молчал.
Психолог бы сказал, что это похоже на подростковую сепарацию: чтобы освободиться, нужно разрушить образ заботливого взрослого. Подростку полезно обвинять родителей, это его дорога во взрослую жизнь. Но если этот же приём воспроизводит взрослый мужчина в дорогом костюме, у которого за плечами ипотека и двое детей, то выглядит это уже не как взросление, а как застревание на вечной площадке детского сада, где виноваты воспитатели, а ты вечно непонятый и обиженный.
Разница здесь в том, что подросток, обесценивая родителя, растёт, потому что ему действительно нужно оторваться и построить собственную систему. А взрослый сотрудник, обесценивая работодателя, не растёт, а уменьшает себя, потому что вместе с критикой он отрезает кусок собственной истории. Он говорит: «Там был ужас», но забывает, что именно из этого ужаса он вышел с опытом, зарплатой и, возможно, связями. Получается картина: человек уничтожает фундамент собственного роста и на руинах ставит гордый памятник своей независимости.
Сатирическая логика этой ситуации особенно ярко проявляется в бизнесе. Руководитель думает, что строит компанию, а по факту оказывается наставником, психотерапевтом и иногда даже суррогатным отцом. В итоге вместо благодарности получает разборки уровня «вы меня не так любили» и «вы меня ограничивали». Это похоже на семейный ужин, где взрослый сын объясняет, что вся его жизнь пошла под откос из-за того, что в третьем классе мама не купила ему правильный пенал.
И если смотреть глубже, неблагодарность – это защитный механизм. Сказать «спасибо» – значит признать, что ты зависел от другого, а зависимость пугает, потому что напоминает о собственной хрупкости. Гораздо легче объявить, что помощь была вредом, а забота эксплуатацией. Так психика сохраняет иллюзию автономии.
В результате мир взрослых превращается в бесконечный парад подростков, которые настаивают на своей уникальной жертве и с радостью раздают обвинения направо и налево. Компании в этом спектакле играют роль вечных родителей, которые кормят, обучают и воспитывают, а потом выслушивают, что всё это было сделано неправильно. Семьи играют ту же роль: родители вечно виноваты, что ребёнку досталась жизнь именно такой, какой она досталась.
И чем больше смотришь на эти истории, тем яснее становится: взрослый мир держится на благодарности. На признании того, что мы зависим от усилий друг друга, что наш рост редко является плодом исключительно личной гениальности. Но именно этого признания все избегают. Потому что благодарность обязывает. Она предполагает, что ты должен что-то вернуть или хотя бы честно сказать: «мне помогли». Гораздо удобнее объявить всё прежнее бессмысленным, чем признать чужую роль в собственном успехе.
И именно поэтому общество так и наполнено подростками с сорокалетними лицами и кредитными картами. Они по-прежнему ищут виноватых и бегут от простого слова «спасибо», словно это слово способно превратить их в должников на всю жизнь. В результате взрослый мир строится на скрытой неблагодарности, и, возможно, именно в этом кроется причина бесконечных кризисов: личных, корпоративных, общественных. Потому что человек, который никогда не произносит «спасибо», обречён всю жизнь оставаться на стадии вечного подростка, а значит, работать, жить и любить так, будто завтра ему опять предстоит ссориться с родителями.
Ну а благодарность даёт человеку силу, потому что она возвращает связь с реальностью: ты признаёшь, что не сам всё построил, а значит, можешь опираться на чужой труд и двигаться дальше. А неблагодарность делает из человека сироту по собственному выбору, которому придётся каждый раз заново придумывать, кто он и откуда. И именно это превращает его жизнь в череду повторов, где единственное новое – это свежие обвинения.
