«Мы ищем не другого, а себя в другом. И находим там, где нас видят и называют по имени». — Испанская поговорка (перефразировано
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале «Любопытный психолог».
В моей практике, да и в жизни вокруг, есть один из самых загадочных и болезненных сценариев: уход, а потом бац, возвращение. Не через неделю, а через месяцы или годы. Часто его списывают на слабость, на привычку или на то, что не нашёл ничего лучше. И сегодняшний материал, который мы будем разбирать, предлагает куда более глубокую, почти хирургически точную версию. Он утверждает, что
ВОЗВРАЩАЮТСЯ НЕ К ЖЕНЩИНЕ. ВОЗВРАЩАЮТСЯ К ТОМУ МУЖЧИНЕ, КОТОРЫМ ОНИ БЫЛИ РЯДОМ С НЕЙ.
Это не романтическая поэзия, а строгая психологическая механика. Давай разберём её по косточкам, чтобы понять, что на самом деле происходит в этих болезненных, но показательных историях.
Возвращение к «Я-при-Другом» или ностальгия по своей целостности
С точки зрения психологии привязанности и психоанализа, личность не монолит. Мы разные в разных контекстах и с разными людьми. Некоторые отношения активируют в нас наши лучшие, самые сильные и живые части: творческие, ответственные, смелые, глубокие. Это состояние психологи называют «Я-ПРИ-ДРУГОМ».
Женщина из материала не та, которая терпела и подстраивалась. Она та, чьё собственное целостное присутствие (границы, интересы, внутренний стержень) служило для мужчины зеркалом и опорой для его же собственной целостности. Рядом с ней он был не обслуженным, а реализованным. Он был не в роли (добытчика, плохого мальчика, спасителя), а в контакте с самим собой. И это я вам скажу редкое и наркотическое состояние - чувствовать себя настоящим.
Уход, в этой парадигме, не от женщины, а от этого вызова к аутентичности. Это бегство обратно в знакомые, пусть и тесные, роли (инфантила, вечного искателя, непонятого гения), где можно не расти. Как точно подмечено: «проще уйти, чем выдержать этот уровень контакта». Контакта не столько с партнёршей, сколько с собственной потенциальной взрослостью, которую она невольно отражает.
Что говорят исследования о привязанности и потере?
1. Теория привязанности (Боулби, Эйнсуорт): Уход часто является проявлением избегающей или тревожной привязанности, сформированной в детстве. Целостный партнёр с надёжной привязанностью своей устойчивостью сначала притягивает, а затем пугает такого человека, так как требует доверия и уязвимости, к которым он не готов. Однако память о безопасности, предсказуемости и глубине этой связи (тишина, в которой было глубоко) остаётся мощным внутренним ориентиром.
2. Феномен «идеализированного объекта» (психоанализ): После расставания и периода обессмысливания отношений, чтобы снизить боль, может наступить фаза, когда потерянный партнёр и связанный с ним опыт идеализируются. Но здесь важно различие: идеализируется не человек, а то самоощущение, которое было с ним доступно. Это и есть то самое состояние, которое потом невозможно воспроизвести.
3. Нейробиология: Воспоминания о глубоко значимых отношениях связаны не только с эмоциональными центрами, но и с ощущением себя. Когда новый опыт (даже с «красивыми и удобными» партнёршами) не даёт доступа к этому ощущению, мозг может интерпретировать это как потерю части собственной идентичности, вызывая экзистенциальную тоску.
Что делать со знанием этой механики?
Понимание этой модели не для того, чтобы ждать возвращений, а для того, чтобы выстроить свою жизнь иначе.
1. Если вы - та/тот, к кому могут вернуться: Поймите, что его потенциальное возвращение не ваша заслуга, а его внутренний кризис и работа. Ваша ценность в том, что вы, оставаясь собой, однажды стали катализатором его лучшей версии. Если возвращение случится, ключевой вопрос: «Он вырос до того, чтобы быть рядом с той, кем я являюсь, не убегая? Или он просто ищет временное лекарство от тоски по себе?». Без его осознанной работы над собой это путь по новому кругу.
2. Если вы – тот/та, кто ушёл и испытывает тоску: Спросите себя честно: «По кому я тоскую? По ней или по тому уверенному, сильному, настоящему мужчине, которым я был, когда она была рядом? Что именно в МОЁМ поведении, мышлении, чувствах изменилось с её уходом?». Это путь к сепарации не от человека, а от иллюзии. Возвращаться нужно не к женщине, а к работе над тем, чтобы стать тем живым мужчиной снова, но уже для себя, а не благодаря кому-то.
3. Для всех, кто строит отношения: Стремитесь быть не удобным вариантом или спасителем, а целостной средой. Среда, в которой есть границы, уважение, личная жизнь и требование к честности, единственная, где возможен контакт двух взрослых личностей. Такие отношения не гарантируют, что вас не покинут. Но они гарантируют, что память о вас и о себе рядом с вами останется не стираемым, глубоким и человечным опытом.
Утрата не человека, а измерения бытия
В конечном итоге, этот материал описывает трагедию неразвитого сознания. Уход это часто побег от реальности, которую отражает зрелый партнёр. Возвращение же попытка вернуться к этой реальности, но без обязательств по изменению себя.
Но жесткая правда в том, что вернуться нельзя. Можно только прийти заново. Как другой человек, потому что та женщина и тот мужчина, которые были когда-то, уже в прошлом. Женщина эволюционировала, прожив боль ухода. Мужчина, если он действительно осознал, тоже должен был измениться.
Самая горькая ирония в том, что тоскуют не по партнёру, а по потерянному измерению собственного существования. По тому, как билось сердце, как ясно мыслилось, как глубоко дышалось. Это тоска по себе подлинному, встречу с которым когда-то посредничал другой человек. И пока человек ищет это состояние вовне, в прошлом или в другом человеке, он обречён на циклы ухода и возвращения. Пока он не поймёт, что дверь к этому живому состоянию находится внутри него самого, и ключ от неё не в руках той женщины, а в готовности не убегать от самого себя.
Дорогой читатель если этот разбор резонирует с вашим опытом, поделитесь в комментариях, как мысль или как чувство. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк, если хотите больше таких глубинных разборов. Ваши донаты позволяют уделять больше времени исследованию этих сложных тем.
Пути к себе и встречам на этом пути.
С вами был «Любопытный психолог».