Как спастись от тревоги и огромной вины, которая уже сдавила плечи и желание жить? Как начать жить, дыша полной грудью?
Да просто обвините во всех бедах другого 😏 Тем более, что вы уже точно знаете: недостатков там, на самом деле, вагон.
Вот и рецепт счастливой жизни💗: берём этого вагон и отправляем в другую от себя сторону. Но партнёра придерживаем поблизости: волокита с его недостатками будет объяснять все наши неудачи, бездействия и просранную жизнь.
В книге «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн приводит пример семьи Уайтов, где супруга жаловалась, что муж ограничивает её общение с другими людьми, поэтому она так и не научилась танцевать. После курса психотерапии муж стал более снисходителен, и жена записалась на танцы. Но, к сожалению, не смогла ходить, так как смертельно боялась танцевать у всех на глазах.
«Это неприятное происшествие вкупе с другими ему подобными проливает свет на некоторые важные аспекты её брака. Из всех многочисленных ухажёров она выбрала в мужья самого деспотичного. Это позволило ей занять позицию, в которой она могла бы причитать: «Я была бы способна на многое, если бы не ты».
У некоторых её подруг тоже были деспотичные мужья, и встречаясь за утренним кофе, они неплохо проводили время, играя в «Если бы не он». Однако оказалось, что вопреки её жалобам муж оказывал ей большую услугу, запрещая заниматься тем, чего она страшно боялась. Он мешал ей даже осознать этот страх — в этом и заключается одна из причин, почему её Ребёнок столь принципиально выбрал именно такого супруга».
Здесь, обратите внимание, к избеганию танцев добавлялась выгода в виде кружка таких же недовольных мужьями подруг. Если бы миссис Уайт была довольна мужем, она бы потеряла тепло и поддержку этого круга, пришлось бы искать новый или тусоваться одной. Так наши социальные круги определяют и нашу семейную жизнь, и достаток, и здоровье, и вообще весь жизненный сценарий.
Что делать, если в игру «если бы не ты» играют с вами? 👿
Перестать запрещать, контролировать другого человека, полностью переключиться на себя и свою жизнь: а что хочу и буду делать я? (это сложно). Будет особенно здорово, если вы начнёте помогать своему партнёру сделать то, что раньше запрещали.
Это будет полный разрыв шаблона🤯, который точно перестроит ваше общение. Любая повторяющаяся ситуация в семье создаётся не для того, чтобы что-то менять. Она выгодна всем и все хотят её повторять снова и снова, даже несмотря на то, что она неприятная.
Проследите по ходу, что вы сами чувствуете, когда перестаёте принимать решения за другого — так вы сможете отловить свою выгоду от слабости и зависимости партнёра.
Что делать, если в эту игру играете вы сами? 😈
Осознайте, что идея о том, что вам кто-то что-то не даёт сделать — самообман, который облегчал вам жизнь, делал её выносимой. Поживите с этой мыслью, ничего не меняя.
Замечайте по мере возможности, где вы берётесь за старое, и смейтесь по-тихому над своей детской хитростью. Со временем потребность в таких играх-манипуляциях отвалится сама.