Мы смотрим на отношения и видим, чего в них не хватает. Любви. Внимания. Движения к общим целям. Тепла. И кажется, что всё это должно прийти извне — от партнёра, который наконец-то изменится, догадается, станет другим.
А если я скажу, что изменения находятся не в нём, а в нас самих? И что единственный человек, с кем нам точно предстоят отношения всю жизнь, — это мы сами?
Начало года - время честного разговора с собой.
Часто я вижу закономерность: те, кто приходит с запросом исправить отношения, на самом деле приходят с запросом исправить своё состояние в этих отношениях.
Одиночество, обида, усталость — это сигналы не о том, что партнёр не такой как нам хотелось бы. Это сигналы о том, что наша собственная система опоры и самоценности не достаточно устойчива.
Почему фокус внимания на партнёре не работает?
Мы тратим энергию на анализ его слов, его поступков, его недостатков. Мы составляем списки претензий и ждём, пока он их выполнит. А что в это время происходит с нами?
Заканчивается наше терпение, растёт обида, растет убеждение «я недополучаю». Мы сами отдаём ему ключи от своего счастья. И удивляемся, почему он не может, да и не хочет ими пользоваться.
Что окончательно перестаёт работать?
Попытки изменить другого, чтобы наконец почувствовать себя хорошо. Стратегия молча страдать и надеяться, что он изменится. В 2026 году этот путь окончательно ведёт в никуда. Гармоничные отношения это процесс, в который мы можем войти только из своего целостного состояния.
Изменения установки с «он должен измениться» на «я выбираю измениться».
Представьте, что мы приносим в отношения не список требований к партнёру, а внутренний ресурс. Спокойствие, ощущение самоценности, умение слышать свои потребности и мягко о них заявлять. Когда мы приходим из такого состояния, мы автоматически меняем правила игры:
· Мы перестаём реагировать на провокации из позиции жертвы.
· Мы перестаём молча копить обиды, потому что учимся говорить о важном вовремя.
· Мы привлекаем не жалость, а уважение — и к нам начинают относиться иначе.
Здоровые наполняющие отношения начинаются не тогда, когда меняется партнёр, а тогда, когда меняется наша внутренняя позиция.
Начать меняться изнутри — первый шаг, который мы можем сделать прямо сейчас.
Вместо вопроса «Что он должен сделать?» можно задать себе два других:
1. Что Я сейчас чувствую? (Обиду? Злость? Беспомощность?) Называем это чувство без оценок.
2. Чего МНЕ не хватает в этот момент? (Поддержки? Признания? Отдыха?) Это и есть наша неудовлетворённая потребность.
Когда мы осознаем свои чувства и потребности, мы перестаём обращать внимание на чужие поступки.
Но одного осознания часто недостаточно. За привычкой ждать счастья от другого стоят паттерны поведения: детские сценарии и травмы, убеждения «я недостаточно хороша, чтобы меня любили».
Осознавая эти паттерны с ними сложно справиться только на уровне ума. Здесь необходима бережная профессиональная работа — чтобы не просто понять головой, а перестроить на уровне нервной системы.
Если откликается ставьте ♥️ под этим постом.