✴️✴️✴️
Как детское чувство вины мешает взрослым отношениям
Часто в работе я говорю о чувстве вины, которое сформировалось в детстве. Его воспитывали родители или другие значимые взрослые. Мы выросли, стали взрослыми, а чувство вины и обиды никуда не делись. Они идут рядом всю жизнь, буквально рука об руку
Обычно это происходит там, где любовь была условной.
«Я не люблю плохого мальчика».
«Я люблю только хорошую девочку»
Так с помощью манипуляций от ребенка получали нужное поведение. А ребенок делал простой вывод: со мной что-то не так, если я не соответствую требованиям. Чтобы меня любили, нужно быть хорошим 🙂
Я не про обвинения. Родители делали как могли и как умели. Но последствия для психики остаются
Когда два взрослых человека с такими установками встречаются и пытаются построить отношения, начинается проекция. Каждый приносит свое чувство вины в контакт. Появляется стремление быть хорошей, удобной, правильной. Не показывать уязвимость, не проявлять «плохие» стороны, которые в детстве отрицались и порицались...
В итоге партнеры не встречаются друг с другом по-настоящему.
Нет контакта в сложных состояниях.
Есть страх показать себя такими, какие вы есть
Эта же схема рождает глубокое чувство вины за саму себя.
«Я такая, но ему будет некомфортно».
«Он выбирал не такого человека».
«Я разочарую, если покажу правду»
Отсюда отсутствие уязвимости.
А контакт без уязвимости это постоянная небезопасность. Фоновая тревога, ожидание разоблачения. Страх, что если показать «нехорошую» сторону, то разлюбят, отвергнут, бросят
Это и есть созависимость. И в чувствах, и в мыслях, и в поведении
Поэтому так важно не проецировать чувство вины и обиды с родителей на партнера, а нести это в личную терапию. Понимать, что партнер здесь ни при чем
Когда такие люди ссорятся, оба чувствуют себя виноватыми. И вы никогда не докопаетесь до реальной причины конфликта. Потому что вместо поиска сути вы тонете в переживании «я плохая», «я виновата», «со мной что-то не так»
‼️Открою небольшой, но важный секрет.
В отношениях нет победителя и побежденного. Либо оба выигрывают, проходя кризис и двигаясь дальше. Либо оба проигрывают, заканчивая эти отношения. Даже если решение о расставании принял один человек и сначала кажется, что это во благо, этапы утраты проходят все. Победителей здесь нет
Поэтому нет смысла вести счет.
Кто больше сделал, кто чаще мыл посуду, кто больше вложился. С кем вы соревнуетесь и зачем?
Взрослость начинается там, где вы берете ответственность за конфликты и пытаетесь понять их корень. Не то, что лежит сверху в виде вины и обиды, а то, что под ними. Часто там очень простые вещи. Границы. Договоренности. Быт. То, что можно решить через разговор и новое соглашение друг с другом. Я называю это перезаключением контракта. Про это расскажу отдельно
Если вы узнали себя в этом тексте, это хороший повод задуматься о личной терапии.
✴️✴️✴️ 🌲
#проОтношения@asiya_pro
