Казалось бы обыденно - муж лежит на диване, а я верчусь на кухне, одновременно запускаю стирку, тут же на кухне ребенок делает уроки и я успеваю что-то осмысливать и помогать ему. Звонит телефон. Это соседка, не могу не ответить, потому что она всегда приходит ко мне на помощь, и я подсовываю телефон под ухо, прижимая его плечом. В голове крутится сотня мыслей о том, что надо успеть сделать и вообще-то хочется пораньше лечь спать, потому что утром буду опять себя выковыривать из постели.
Знакомо? Постепенно диван становится и камнем преткновения и предметом вожделения. В этой маленькой сценке происходит масса психологических моментов, о которых мы говорили, в том числе, ранее. Но сейчас я хочу поговорить о таком интересном феномене - нашей теневой стороне. Это глубинный психологический процесс, который важен для самопознания и решения внутренних конфликтов, поэтому пере до мной стоит сложная задача - донести максимально просто и полезно для осмысления.
Концепция Тени в психологии - одна из самых важных и значимых, прежде всего благодаря Карлу Густаву Юнгу.
Классическое юнгианское определение звучит следующим образом:
Тень - это скрытая, бессознательная часть личности, состоящая из вытесненных желаний, слабостей, инстинктов, недостатков и подавленных эмоций, которые человек (или общество) считает неприемлемыми.
Не переходя к галимой теории, давайте для простоты понимания, разберем на примере.
Как же я достаточно длительное время ненавидела мужа за то, что, приходя с работы, он вот так запросто мог плюхнуться на диван, а я приступала ко второй и третьей смене.
Что же я ненавидела в нем? Почему этот факт вызывал мое глубокое раздражение. Почему я не могла позволить себе, придя с работы, взять тайм-аут 15-20 минут, чтобы перевести дыхание, настроиться на домашний режим. Вместо этого я сходу принималась за домашние дела, а потом весь вечер ворчала, что "конечно, мне же отдохнуть не хочется, это вы все устали, но не я, я же железная, трехжильная!!!" А потом еще и на ребенка отъезжала за то, что он чего-то там не понимает, "да как же так можно!!!" И иногда, это даже происходило не вслух, я же все таки хорошая жена и мама, но внутри обязательно!
Итак, кто ж меня гонит в шею, почему я не позволяю себе рухнуть рядом с мужем в обнимку на диване и сказать: "Милый, сейчас пол часа, 40 минут, час (у кого какой тайминг) отдыхаем, наполняем друг друга энергетически (ну это я так к слову, диалог может быть у всех свой), а потом дружненько встанем, быстренько сделаем домашние дела и пораньше ляжем спать. Ты, наверное, устаешь и тоже хотел бы освободить вечер под свои дела, как и я. Что ты готов в этот вечер взять на себя?" Опять же, это примерно. Я представляю какое возмущение вызову сейчас у прекрасной половины: "Да, что ему говорить, он все равно ничего не сделает или сделает так, чтоб больше не просили, это я - лошадь, на мне же ездить можно, а он - нежное существо!!" И все в этом духе, опять же интерпретации могут варьировать.
А мы пробовали? Ведь мы уже так решили. Почему? Потому что - ты девочка, ты должна! Или - как ты можешь это не делать? Ты же девочка! А еще: "Тогда ты хорошая!" Что ребенком считывается - я должна быть хорошей, чтобы меня любили. (Правда сейчас другая крайность - ты никому ничего не должна, но об этом в другой статье поговорим. Сейчас говорим о тех, кто должен.)
И вот, уже и родителей-то рядом нет, а у кого-то и физически, но он есть внутри нас - этот критикующий, все время недовольный, непримиримый родитель. Мы становимся для себя им сами. И как же нам хотелось бы расслабиться, отпустить контроль, не отвечать за все и вся. Но это же неприемлемо! Ага, я сейчас расслаблюсь и они все расслабятся! А потом за двойки кто будет отвечать! Да и вместо ужина они меня сожрут! И мы начинаем это ненавидеть в своем муже, а может, в подруге, особенно, если она не замужем и рассказывает: "Ой, а я пришла с работы, ноги кверху подняла, заказала себе суши и съела, запивая бокалом шампанского."
И получается, никто нам не запрещает жить, так как мы хотим, только мы сами. Но часто признавать это сложно или мы просто не отследили в себе данный механизм и вытесненное желание уходит вглубь нас, становиться нашей неосознаваемой частью - тенью, которая начинает нас бесить в других.
Я взяла банальный, простой пример, но ситуация, которая долгое время мучала меня, пока я не поняла, что не должна ни у кого спрашивать разрешения, чтобы поваляться на диване, ни у мужа, ни у своих детей. И знаете? Стало получаться, несмотря на то, что первое время дети спрашивали :"Мама, ты заболела?"
А если еще глубже понаблюдать за собой. Какие черты в других нас бесят? Что мы запрещаем себе? Или наоборот что в нас есть такого, что мы считаем неприемлемым и в желании быть "лучше" подавляем в себе?
Поверьте процесс самопознания очень благодарный, и если вы со многим, о чем мы говорим, разберетесь с помощью или без, вам станет гораздо легче жить, а степень этого легче определяете вы, количеством проделанной работы.
В добрый путь к себе!
Продолжение следует...(В продолжении мы еще немного разберем теории и рассмотрим еще примеры из моей жизни)