Абьюз. Манипуляция Через Жалость.

«Люди, бьющие на жалость — самые меткие и циничные стрелки, ибо почти всегда бьют без промаха".

Фото автора

Жалость и сострадание-одни из самых Человечных чувств.

Они лежат в основе взаимопомощи, поддерживают нас в трудные минуты и делают отношения глубже. Ими можно поделиться, как теплом,-и от этого тепло становится общим.

Но, к сожалению, бывает и по другому...

Вы когда-нибудь помогали человеку из последних сил, но не смотря на это постоянно слышали, что "никто его не понимает и не поддерживает"?

Чувствовали свою вину? Замечали, что общение с таким человеком оставляет ощущение опустошенности, будто из Вас выкачали энергию?

Если да, то Вы, скорее всего, уже попали в воронку абьюзивной/нарциссической манипуляции через жалость.

Я долгое время изучала эту тему и хочу простым языком объяснить механизм, который годами может удерживать Вас в ловушке чувства долга.

Это знание не про то, как стать жестоким, а про то. как вернуть себе право на собственные границы и эмоции, перестав быть инструментом в чужой игре на сострадании.

Как уже известно, абьюзеры/нарцы/психопаты-манипуляторы тысячного уровня.

Манипуляции во всем и со всеми это их способ выживания, буквально.

Одной из самых коварных и эффективных является манипуляция через жалость.

Рисунок взят из интернета

В отличие от здорового выражения уязвимости, абьюзивная эксплуатация жалости-это тщательно продуманная тактика, направленная на контроль, власть и обеспечение абьюзивного/нарциссического "ресурса".

Абьюзеры начинают манипулировать через жалость уже с самого начала знакомства! Так как, это одна из наиболее эффективных и трудно узнаваемых тактик.

Жалость обезоруживает, снижает критичность восприятия и создает иллюзию близости, основанной на желании помочь и ...спасти.

Абьюзеры сознательно используют эту человеческую слабость для быстрого установления СВОЕГО контроля и влияния.

Рисунок взят из интернета

Нормальные, эмпатичные, Человечные люди, как правило, не замечают этих тонких, манипулятивных иголочек, которые намертво сцепляют и вшивают в зависимость от абьюзера.

Так как Нормальный человек НИКОГДА НЕ БУДЕТ намеренно, специально играть на чувстве жалости, сочиняя и приукрашивая свою "боль". А так как люди со здоровой психикой и эмпатией часто ровняют людей по себе, то им и в голову не приходит, а соответственно, не вызывает опасения то, что человек в начале знакомства, как бы вскользь, вбрасывает в разговоры, как ему не повезло в жизни по той или иной причине...

Вот об этих "причинах", на которые стоит обращать внимание с самого начала знакомства мы и поговорим сегодня, заодно разберем тактики, техники манипуляции на чувстве жалости и эксплуатации Вашего доверия, которое потом превращается в повседневное ощущение чувства жалости, которым в дальнейшем оправдываются все бесчеловечные, жестокие, унизительные поступки абьюзера по отношению к Вам.

Готовы?) тогда начинаем:)

Абьюзеры/нарцы/психопаты действуют, поступают, говорят как под копирку (читать : из одного "зоопарка"), поэтому и применение манипуляции через жалость у них всех +/- схожи.

I. Первые признаки манипуляции через жалость.

1. Стратегическое самораскрытие-истории для управления Вами с первых дней знакомства.

Смотрите) Вот Вы познакомились с человеком, и он почти сразу начинает рассказывать Вам очень личные, грустные истории о своей жизни. Не просто "у меня была трудная неделя", а что-то глубокое: какое у него было "тяжелое детство"/как его предали/бросили/как он страдал и.т.д.

Рисунок взят из интернета

Очень похоже на доверие, НО, это только лишь игра на Вашем доверии и инструмент в руках манипулятора.

Почему? Да потому что ни один нормальный человек с первых дней знакомства не будет вызывать сострадание другого человека, делясь "сокровенными" жалостливыми историями, так как здоровому человеку, для того чтобы открыть свои "больные" темы требуется получше узнать партнера, этап доверия не скоротечный, а постепенный.

Но это в случае со здоровыми, человечными людьми..., давайте не забывать , что у абьюзеров человечность отсутствует.... поэтому они с первых дней стараются как можно больше узнать о Ваших печальных/грустных историях, жизненных ситуациях-для дальнейшего использования их против Вас, и, в свою очередь, поделиться своими..., чтобы подсадить на крючок Вашего внутреннего "спасателя".

А такое быстротечное доверительное "открытие души" можно сравнить как ,если бы человек вместо того, чтобы просто приоткрыть дверь в свой дом, специально показывал бы Вам только разбитое окно, сломанную мебель и фото грустных моментов-и делал бы это очень расчетливо, чтобы вызвать у Вас конкретную реакцию: ЖАЛОСТЬ И ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ.

Рисунок взят из интернета

Для большей наглядности давайте посмотрим, как это выглядит на практике, шаг за шагом:

Шаг 1: "Случайная" грусть в подходящий момент.

• Ситуация ( как пример):

Вы только познакомились, общаетесь на нейтральные темы-работа, хобби, кино, музыка и.т.д.

• Действия абьюзера:

Он вдруг "спускает" разговор в грустное русло. Например:

Вы: Как мне нравится этот парк!

Он (вздыхая или с печальным видом): Да, здесь красиво. Я сюда часто приходил с мамой, когда она была еще жива...Или-Да, мне тоже нравится, но здесь все напоминает о моей бывшей, которая предала меня и теперь не дает мне видеться с детьми.

• Цель сего действа со стороны абьюзера:

Создать контраст. Вы говорите о простом, а он о глубоком и травмирующем. Это сразу меняет динамику: вы из равных превращаетесь в того, кто слушает чужую боль и, как эмпатичный, здоровый человек, начинаете сострадать/жалеть.

Я уверена, у тех, кто побывал в отношениях с абьюзером, непременно на начальном этапе " отношений" были похожие ситуации, где просто обычный, легкий разговор вдруг "угасал", а вместо него Вы начинали чувствовать жалость к человеку и желание помочь, не понимая, что это не нормально.

Повторю, это НЕ НОРМА в начале отношений, когда Вы еще толком не знаете человека, а он "вдруг" доверяет Вам свою грусть/печаль и.т.д.

Ну вот Вы например , станете сами (!!!) рассказывать, если Вас не спросят, на первой , второй встрече о проблемах на работе/сложных отношений с родней/болезнях и.т.д...., уверена , что нет.

А вот абьюзеры проявляют со своей стороны "наивысшую степень доверия" молниеносно быстро...

Чуть не забыла!!! Одновременно с демонстрацией доверия, Вам как бы вскользь могут сказать-Как же ты меня понимаешь!!! Мы словно родственные души и бла-блаблаааа в таком же духе "самого близкого человека", которого ему послал Господь за все его страдания...и никто его никогда не понимал как Вы...., вот только, в этот момент, растворившись в чувстве сострадания, мы отключаем критическое мышление и не включаем мозг. чтобы подумать-неее, ерунда какая-то, как можно едва зная человека говорить ему, что он это ты, а ты это он)....Но время на подумать нам не дают, а все больше погружают в проблемы и боль…

Рисунок взят из интернета

Помню как в первый день знакомства, мой б/у психопат сначала все разведывал обо мне, как бы проявлял заинтересованность, я рассказывала весёлые истории из детства, студенчестве, хохотала, а потом, стоило мне замолчать, он с лицом "самого грустного человека на земле сказал : "А мне не повезло, моя мать пила, а когда отец умер совсем все стало плохо и детства у меня не было".

Что произошло?)-Правильно!!! Мне на бессознательном уровне захотелось ему помочь, поддержать, пожалеть...Ну а в дальнейшем, эта жалость к его "сложному детству", оправдывала многие его зверства по отношению ко мне- это просто отголоски "трудного детства", плохое воспитание...я смогу ему помочь, "излечу" своим теплом, добром и заботой...КАПКАН захлопнулся.

И, конечно же, меня тогда ничего не насторожило и не возникло вопроса -для чего человек так "искренен" и делится своей травмой/болью, когда толком не знает меня, а я не знаю его.., так как, во первых- эмоции сострадания взяли вверх и отключили здравый смысл, а во вторых-я и предположить не могла, что люди могут открывать душу СПЕЦИАЛЬНО, ради своих целей, но тогда я не знала ни про абьюз, ни про нарцев, ни про психопатов..., и не представляла. что вокруг РЕАЛЬНО существуют те, кто использует жалость, сострадание как оружие для дальнейшей пытки над психикой доверчивых людей.

В общем весь пазл из манипуляций, которые затянули меня в абьюз и созависимость, стал складываться только после того, как узнала, что такие нелюди существуют и поняла методы их работы, в поисках "ресурса", для своего "пропитания".

Попробуйте повспоминать и проанализировать слова, действия поступки абьюзера на начальном этапе вашего знакомства. Вы удивитесь тому, сколько крючков и ловушек для Вашей психики было "умело" и незаметно расставлены.

Рисунок взят из интернета

Топаем к распознаванию жалостливой схемы дальше)

Шаг 2. Дозирование "травм" как конфет-не все сразу.

Как я уже говорила, настоящее доверие строится постепенно: сначала легкие секреты, потом-более личные, глубокие.

Абьюзеры имитируют это, но с расчетом:

• На первой встрече может как-бы невзначай обронить фразу о предательстве друга/подлости бывшей/трудном детстве и.т.д.
• На второй встрече расскажет более подробно, "детально", при этом, безусловно, натянет маску страдальца и даже может пустить скупую крокодилью слезу (почему крокодилью, можете узнать из статьи по ссылочке ниже)

• На третьей встрече поделятся чем-то еще более тяжелым-возможно о болезни родных (зачастую это ложь) или о том, как его подставила/поступила жестоко семья.

При этом никаких подробностей в виде причинно-следственной связи не будет. Конкретики ВООБЩЕ НЕ БУДЕ, зато обилие обвинения других и вызова жалости к себе будет предостаточно.

ЭФФЕКТ:

У Вас создается впечатление, что Вы особенная, ведь он открывается именно Вам, кстати, в своем "сокровенном" повествовании, он не раз напомнит о том, что НИКОМУ и НИКОГДА еще этого не рассказывал, тем самым подчеркивая Вашу "значимость" и "исключительность", еще бы ...Вы же созданы друг для друга, кармические половинки...е-мое...

Розовые очки все больше приклеиваются, туман иллюзии стирает реальность, выключает разум, а Вы еще на шаг ближе к абьюзу.

В этот момент Вы чувствуете, что заслужили это доверие, стали "близким" человеком. А что делают близкие люди?...правильно!-не оставляют в беде, из чувства сострадания и сопереживания...и это нормально, но только если рядом с Вами не абьюзер, а нормальный человек.

На самом деле, это стандартный сценарий абьюзера/нарца/психопата, который он "оттачивал" уже не один десяток раз, так сказать, проверил "рабочую" схему и знает , что осечек она практически не дает, если рядом добрый, эмпатичный человек со "спасателем" внутри.

Шаг 3. Выбор "правильных" травм.

Абьюзеры выбирают ( читать: сочиняют/приукрашивают ) истории, на которые сложно не отреагировать сердцем:

• "Брошенный герой"

"Я всегда всем помогал, а они меня предали/обманули/подставили"

Мой б/у психопат так говорил о матери и сестре, рассказывая как он приехал , а дома бардак-он конечно же все отмыл, почистил, а они (мать и сестра) взяли и выписали его из квартиры. При этом конечно же на мой вопрос-Почему они так поступили, он толком ничего не ответил, но виноватил их по крупному, повторяя то, как он хотел помочь , а они такие-сякие...

Что подумала я в тот момент- бедного, несчастного, такого "хорошего" парня взяли и оставили без жилья, естественно никакого подозрения не возникло в тот момент, а его стало ...жалко...., ведь как можно поступить так с человеком... Сейчас, когда прозрение наступило, понимаю, что его мать и сестра хотели обезопасить себя и свои жизни от монстра под маской человека.

Или еще может быть: " Я доверял ему(другу/партнеру) как самому себе-а он взял и кинул меня на деньги/бизнес" и.т.д.

В общем -абьюзер как всегда преподнесет себя жертвой, пострадавшей от коварного друга, который оставил его с голой ж&пой и кучей долгов.

ЦЕЛЬ- показать, что он хАроший, а все вокруг хотят ему зла (они все такие, а я не такой))).

• "Вечная жертва":

"Со мной всегда так-меня все используют!"

ЦЕЛЬ- заранее оправдать свое недоверие и будущие обвинения в Ваш адрес.

Думаю многие из Вас слышали такие обвинения (регулярно) +/- при ссорах с абьюзером, естественно взявшихся на ровном месте;

" Я все для тебя делаю, а ты неблагодарная только выносишь мне мозг!!! Я тебя кормлю, пою, а от тебя толку никакого, что ты еще от меня хочешь? Чего тебе не хватает, зажралась совсем???" и.т.д.

• " Одинокий и несчастный":

Травматичная история, опять же, трудное детство (деревянные игрушки прибитые к потолку), жестокая мать, из-за которой он "такой" травмированный, стерва бывшая, которой он все, а она ноги об него и из-за которой он теперь не может полностью доверять никому и.т.д.

ЦЕЛЬ- вызвать желание о нем заботить, оберегать, ухаживать и , ну конечно же, "спасти".

Рисунок взят из интернета

Шаг 4. Эмоции есть, а настоящей уязвимости нет.

Это ключевой момент. Посмотрите на разницу:

• Искренний человек, рассказывая о боли:

-дрожь в голосе, он может смущаться, сбиваться, отводить глаза ( его боль не только чувствуется , но и видно, как он ее снова переживает)

-ему действительно тяжело об этом говорить (и это чувствуется)

-он не требует, не ждет от Вас конкретной реакции, ему просто важно быть услышанным.

-после тяжелого разговора он может постараться сменить тему на что-то легкое, но грусть в глазах, мимике не переключится как по щелчку, Вы будете чувствовать, как он хочет отвлечься от больной темы, но как ему не просто это сделать.

• Абьюзер рассказывает о боли (стратегически):

- Эмоции похожи на игру актера , либо же ВОВСЕ отсутствуют. Вроде бы говорит о своей "боли", но в тоже время ни в мимике. ни особенно в глазах нет ни грусти, ни печали, НЕТ НИЧЕГО..., что есть у нормальных, эмпатичных людей при таких рассказах, даже если внешне они стараются сохранять спокойствие.

- Все внимание приковано к Вам и Вашим реакциям на его слова, он следит за тем, пожалели Вы его или нет. как отреагировали, что сказали (абьюзивный сканер считывания эмоций в этот момент включен на полную мощность)

- Иногда после рассказа следует скрытый или прямой вопрос : " Надеюсь после всего , что я рассказал. ты не отвернешься от меня, как другие", "Меня никто не понимает, а мне просто нужен человек, который сделает меня лучше/просто выслушает и не будет задавать никаких вопросов". и.т.д.

Все вот такие вот невидимые вопросы-это теперь Ваше "долговое" обязательство..., зачастую неосознанное, на бессознательном уровне.

- Тема не закрывается. Абьюзер оставляет ее "висеть" в воздухе, чтобы Вы продолжили думать о его страданиях, больше сопереживать и жалеть его...бедного-несчастного, глубоко раненного и такого одинокого...Но теперь -то появились ВЫ и именно Вы поможете стать ему счастливым, любимым...

Вот так вот, вроде бы непринужденно, незаметно срабатывает спуск на этот крючок по формированию Вашей зависимости и погружении в болото психологического/ физического н&силия?

Стратегическое самораскрытие-это не про близость, а про контроль.

Еще раз повторю, настоящее доверие рождается медленно, ему нужно время и взаимность.

Манипулятор ПРОПУСКАЕТ все эти этапы и сразу выдает Вам "тяжелую артиллерию" своих переживаний, чтобы быстро добиться от Вас двух вещей:

1. Эмоциональную привязанность, через жалость и желание спасти.

2. Обязательств (часто неозвученных), ведь такому "бедняге" надо помочь/понять/простить, с ним нужно быть помягче- у него же травма..., которая "провоцирует" в нем агрессию и плохой характер (НЕТ).

Можно и нужно быть добрым , чутким, но важно оставаться внимательным.

Глубокая личная история на раннем этапе-это не всегда манипуляция, но это всегда рэд флаг, требующий включить голову и не поддаваться эмоциям, а понаблюдать, что будет дальше.

Здоровые отношения строятся на радости, легкости, общих интересах, а тяжелые темы приходят позже, когда уже есть прочный фундамент из взаимного уважения и доверия...Это очень важно понимать.

Обращайте внимания на такие вот " откровения" в начале знакомства, повторюсь, это не нормально.

Рисунок взят из интернета

Идем дальше. Подытожим и сделаем вывод.

II. Жертвенная позиция как основа идентичности.

Манипулятивный абьюзер позиционирует себя не просто как человека с трудной судьбой, а как 'вечную жертву обстоятельств", что позволяет:

• Снимать с себя ответственность за неудачи (всегда найдется виноватый-он же не виноват никогда и ни в чем)
• Требовать особого отношения и поблажек (Он же итак "настрадался" в этой жизни, теперь его должны понимать, жалеть, принимать таким какой он есть и.т.д. (нет)).
• Оправдывать будущие манипуляции " тяжелым прошлым".

III. Психологические механизмы, на которые опирается манипуляция.

1. Активация альтруистических установок

Жалость апеллирует к здоровому человеческому желанию помогать слабым. Абьюзеры искусно эксплуатируют этот инстинкт, представляя себя объектом, требующим спасения.

2. Нарушение границ под видом доверия.

Интимные подробности травмирующего опыта, рассказанные малознакомому человеку, создают иллюзию исключительной близости, что позволяет нелюдям быстрее проникать в Ваше психологическое пространство.

3. Когнитивный диссонанс.

Когда впоследствии проявляются агрессивные или эгоистичные черты абьюзера, Вы испытываете диссонанс между образом "бедного страдальца" и реальным поведением, часто объясняя противоречия "последствиями травмы". ( читать: он хороший, а его агрессия это лишь от того что...)

Но знаете, что самое страшное в этом когнитивном диссонансе...-когда первоначальное сострадание не приводит к улучшению ситуации (а оно не приводит, потому что абьюзеры и не хотят никакого улучшения и по кругу возвращаются в состояние "жертвы", с обвинением Вас, они ЖИВУТ этим), так вот, когда Вы видите, что Ваше сострадание не помогает, то скорее усилите свои усилия понять/пожалеть/оправдать, чем признаете то, что Вас использовали, чтобы мозг смог избежать этого самого когнитивного диссонанса ("Я столько сделала для этого человека, я так много вложила чувств, эмоций, сострадания-он обязательно поймет, увидит, оценит, изменится и все будет хорошо! надо только еще немного приложить усилий/постараться/потерпеть (НЕТ)).

4. Инверсия ответственности.

Вы начинаете чувствовать ответственность за эмоциональное состояние абьюзера, а это является краеугольным камнем дальнейших манипуляций над Вами. (читать: Ваш эмоциональный фон начинает зависеть от его настроения, Вы боитесь лишний раз сказать что-то "не так/не то", Вы не решаетесь перечить, потому что знаете, потом ...будет буря, лучше помолчать , ведь у него такой "характер" из-за того, что ему столько пришлось пережить и.т.д.)

5. Отсутствие прогресса.

Несмотря на многократную помощь, ситуация абьюзера не улучшается, а проблемы имеют цикличный характер.

6. Манипуляции в ответ на границы.

Когда Вы хотите поговорить, разобрать ситуацию или при любой попытке установить здоровые границы встречаете агрессию, обвинения в неадекватности, жестокости или предательстве ( "Да ты такая же ш...как ВСЕ" и.т.д.)

7. Односторонняя эмпатия. Конкуренция в страданиях.

Абьюзеры, нарцы. психопаты охотно принимают сочувствие, но не проявляют искреннего интереса к Вашим трудностям или формально отмахиваются от них.

Ваши проблемы обесцениваются или превращаются в повод рассказать о своих, более "серьезных"("Да что ты жалуешься, вот у меня...").

На начальном этапе это сложно распознать, так как у абьюзеров присутствует какая-никакая маска нормальности и они насколько возможно "стараются" быть не безучастными.

Но в дальнейшем, маска сползает и, когда Вы увидите безразличие уже к Вашей боли, в его глазах, Вас это будет ранить, очень сильно, поверьте мне.

Статью на тему как быстро спадают маски абьюзеров/нарцев/психопатов Вы можете найти по ссылочке ниже:

Причем полное отсутствие эмпатии проявляется например, когда Вы болеете. Это прям маркер-ни заботы, ни ласки, ни участия в Вашем выздоровлении, ни , прости Господи, помощи , Вы не увидите, зато можете услышать : "Да ты просто претворяешься!", " Да не так уж тебе и больно!", " Ой, да ты просто симулируешь, подумаешь температура 39,6, это просто градусник сломался" и.т.д.

Но, к сожалению. когда Вы столкнетесь с таким безразличием, Вам будет трудно принять и осознать то, что человеку на Вас действительно ПО...все равно..., так как до этого момента он проделал колоссальную работу над тем, чтобы Вы не смогли не то что сбежать, а допустить мысль жить без него. Ведь он уже прорастил в Вас таааакооого " спасателя", а сам так умело "спрятался" за Вашей жалостью к нему, что выбраться из этой адской ловушки, которая распахнулась при первой Вашей встрече, будет ойййй как не просто...

НО ВОЗМОЖНО! Если перестать оправдывать зло, жестокость, безразличие, унижение , обесценивание по отношению к Вам.

Рисунок взят из интернета

Если вырубить все "спасательные" кнопки и понять, что доверие вовсе было не доверием , а спланированным актом скорейшего введения Вас в иллюзию "родственной души", за счет манипуляционных игр над Вашими ЧЕЛОВЕЧНЫМИ ЧУВСТВАМИ, которыми обделены абьюзеры, нарцы, психопаты.

Напоминаю, все нарцы, психопаты -абьюзеры, но не все абьюзеры- нарцы и психопаты, но от этого они не становятся менее " травоядными".

Когда Вы в абьюзивных отношениях, как бы Вы не старались помочь абьюзеру или поддержать его словом и делом-в работе, в финансовых вопросах, в "неудачах" -ничего из этого не получится, наоборот Вы же и останетесь виноватой в том, что у него рушится бизнес, финансовая пропасть, проблемы/неудачи везде и всюду..., любая Ваша помощь/поддержка будет направленна против Вас, так как ни один абьюзер, нарц, психопат никогда не возьмет ответственность ни за себя, ни за свои поступки, ни за кого бы то ни было. ( Провалил собеседование-это Вы виноваты, приготовили на завтрак кашу, вместо яичницы. Потерял бизнес-это Вы виноваты, своими разговорами и выносом мозга. Попал в аварию-так это Вы виноваты- в момент аварии он думал о том, что вдруг Вы ему изменяете и именно поэтому влетел на встречку, но виноваты ВЫ. Всегда и во всем). Точка.

Рисунок взят из интернета

В заключении хочу сделать главные выводы:

1. Жалость абьюзера-не слабость, а стратегия.

И эта стратегия работает до тех пор, пока Вы в нее верите и её обслуживаете.

Её цели: контроль над Вами, Ваши ресурсы и его безнаказанность.

Есть три критерия здоровой помощи, такой небольшой чек лист.

Помощь уместна и не напрасна, если человек:

• Принимает конкретные предложения на решение проблемы, а не отвергает их
• Демонстрирует прогресс, а не вечное топтание на месте (нет кругового возвращения к "боли", "травме").
• Способен интересоваться Вами, а не только своими страданиями.

Если этих критериев нет-Вы не помогаете, а обслуживаете манипуляцию.

2. Ключевой признак манипуляции жалостью-цикличность.

Проблемы не решаются, а лишь сменяют друг друга, не смотря на Вашу помощь.

3. Ваше сострадание не дефект, а мишень.

Вас выбрали не потому что Вы глупы, а потому, что Вы добры и отзывчивы.

4. Самый правильный выход-установить границы.

Вы не станете плохим человеком, если перестанете подкармливать своей человечностью ненасытную глотку пустоты абьюзера. Вы станете человеком, который уважает себя и не позволяет себя уничтожать.

5. Вы не сможете излечить абьюзера своей любовью, добром, теплотой и стараниями.

Вы можете лишь перестать быть тем, за счет кого абьюзер подпитывает свое Эго, чувствует свою власть и всемогущество, одним словом -самоутверждается.

Не надо диагностировать, докапываться до "правды" его травм-это ни к чему не приведет, даже, если будет подтверждение " трудного детства"- абьюзеры , нарцы, психопаты не изменятся. НИКОГДА. Дальше будет только хуже.

Сами подумайте, у многих было такое себе детство и многие проходили через родительский абьюз, но это не сделало нас бездушными монстрами, которые живут за счет изничтожения психики других людей, вызывая у них жалость и подсаживая на роль пожизненного "спасателя".

Многих предавали, но это не повод списывать все свои неудачи и поражения в течении всей своей жизни на других, пеняя на то, что вот тогда-то та или тот так плохо поступили и теперь образовалась "травма".

Доверяйте своему ощущению опустошенности. Оно лучший индикатор того, что Вас ИСПОЛЬЗУЮТ.

Если есть ощущение опустошенности после общения с человеком, хроническая усталость, чувство вины за собственные потребности-это не Ваша "недостаточность" в сочувствии, это сигналы Вашей внутренней системы оповещения о том, что Вас эксплуатируют. Перестаньте заглушать оправданиями эти сигналы.

Перестаньте спасать. Начните, пожалуйста, просто ЖИТЬ.

Ведь Ваша жизнь-не дополнение к чужой драме, а самостоятельный, полноценный сюжет, который пишется сразу на чистовик. Возможность пережить то, что прожито-не предоставится. Факт.

И, пожалуй, самое главное-это то, за что Вы действительно отвечаете:

• Ваши эмоции
• Ваши границы
• Ваши действия
• Ваше благополучие

Все остальное-чувства, эмоции, действия-выбор и жизнь ДРУГОГО взрослого человека. И Вы не несете никакой ответственности за него, его поступки и его " травмы" прошлого.

Надеюсь, Вы все правильно поняли. Теперь пришло время действовать и выбираться из ловушки манипуляций, потребления, уничтожения, если кто-то из Вас до сих пор там и надеется на чудесное "выздоровление" того, кто не считает себя "больным" и того, кто привык выживать с помощью манипуляций, лжи и игры над разумом, чувствами других людей.

Обнимаю)

Берегите себя, с уважением, Юлия.

P.S. Милые, поздравляю Вас (пусть запоздало) с прошедшим Новым Годом и Рождеством!!!!

Желаю всех благ, а главное, научитесь ценить, уважать, любить, беречь себя-это самая надежная защита от абьюза. Другой пока не нет.

Фото автора

Эфиры с моим участием:

Нарциссическая мать-https://youtu.be/haB_EpnMM74?si=tRPzSotbrbMwnQXF

"Отношения" с психопатом-https://www.youtube.com/watch?v=0K64OyN7cVQ

"Пинги-послания из Преисподней (продолжении истории с психопатом)-https://www.youtube.com/watch?v=vNnN8vOUb-k

Всем ,у кого появилось желание поддержать канал и оставить мне приятность в виде доната- это можно сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать", которая находится под этой статьей, либо пройдя по ссылочке ниже:

dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32

Еще больше статей про абьюз, НРЛ, психопатию и не только на моем канале:

Справляться с одиночеством не обязательно в одиночку, присоединяйтесь к телеграмм-каналу, всегда готова выслушать и поддержать. Вместе мы не одни, точнее не одиноки:

Ютуб канал (еще совсем "зеленый", надеюсь на Вашу поддержку: