Если бы у первых великанов был дезодорант, человечество бы не появилось. Серьезно. Согласно мифам викингов, мы произошли из пота подмышек, а небо над нами – это череп мертвеца. Узнайте, как на самом деле выглядело сотворение мира
Если пропустили начало статей о викингах вот пара ссылок внизу
Вы, наверное, думаете, что ваше детство было травмирующим, потому что вам читали братьев Гримм? Давайте вспомним: Джек и бобовый стебель – великан падает и превращается в лепешку. Красная Шапочка – анатомический урок с извлечением бабушки из волка. Гензель и Гретель – пособие по борьбе с ведьмами. Мило. Почти диснеевская пастораль.
Но если вы хотите настоящего кошмара, добро пожаловать в мир викингов. Скандинавские скальды не тратили время на «жили они долго и счастливо». Их девизом было: «Жили они яростно, умерли жутко, а потом стало ещё хуже».
КОСМОГОНИЯ: Мир из трупа
Если верить бородатым поэтам, вселенная – это не чудо творения, а место преступления.
В начале времен не было ничего, кроме Великой Пустоты (Гиннунгагап), огня и льда. Потом лед начал таять, и появилось первое существо – инистый великан Имир. Откуда взялись первые люди? Ели не знаете, то и не догадаетесь. Они выросли из пота под левой подмышкой Имира. Представьте себе этот запах. Если бы у первобытных гигантов был антиперспирант, человечество осталось бы лишь пятном на рубашке истории.
Но это цветочки. Чтобы создать Землю, Один и его братья (Вили и Ве) просто убили Имира.
• Океаны? Это его кровь. В ней утонули почти все остальные великаны (считайте это скандинавским Всемирным потопом, только вместо воды – густая, темная жижа).
• Земля? Его гниющая плоть.
• Облака? Нет, это не пушистые овечки. Это мозги мёртвого великана, разбросанные по небу. Посмотрите вверх в пасмурный день. Чувствуете, как на вас давит чей-то мертвый интеллект?
• Небосвод? Это череп Имира.
А чтобы этот костяной купол не рухнул нам на головы, боги поставили по углам четырех карликов (цвергов). Их звали Нордри, Судри, Аустри и Вестри (Север, Юг, Восток, Запад).
Совет: Надейтесь, что у них не затекут руки, иначе небосвод рухнет, и мы все станем начинкой в космическом пироге.
ЖИЗНЬ (и особенно Смерть)
В христианстве, если вы ведете себя хорошо, вы попадаете в Рай. У викингов? Ха! Размечтались.
Если вы умрете от старости или болезни (т.е. «смертью на соломе»), вы попадаете в Хельхейм. Хозяйка там – богиня Хель. Одна половина её лица – прекрасная дева, вторая – гниющий труп с синими пятнами. Очень милая леди. В её царстве всегда холодно, сыро, и, скорее всего, вечный ноябрь. Её тарелка называется «Голод», а нож – «Измора». Гостеприимство уровня «пять звезд».
Хотите в ВИП-зону? В Вальхаллу? Тогда умрите в бою. Желательно, чтобы внутренности были наружу. Один (Всеотец) собирает лучших головорезов к себе. Но не думайте, что там вы будете играть на арфах. Распорядок дня эйнхерия (мертвого героя):
• Утро: Проснуться.
• День: Рубить друг друга на куски на полигоне. Кровь, отрубленные конечности, веселье.
• Вечер: Воскреснуть, собрать свои руки-ноги и идти пить.
• Ужин: Есть мясо вепря Сехримнира (которого каждый день убивают и варят, а он оживает) и пить мёд, который течет из вымени козы Хейдрун. Да, вы пьете алкоголь из козьего вымени. Не спрашивайте.
Ирония судьбы:Вся эта армия мертвецов нужна Одину только для того, чтобы в конце времен (Рагнарёк) снова умереть, но уже окончательно. Как вам?
СОЦИАЛЬНЫЙ ЛИФТ (Который едет только вниз)
Викинги верили в судьбу. И если вам не повезло, вы рождались трэллом (рабом). В «Песни о Риге» (нет, не о столице Латвии) боги четко объяснили, как выглядят рабы:
• Спина кривая.
• Лицо в грязи.
• Пятки толстые.
Имена им давали с особой «любовью». Забудьте про благородные «Торстейн» или «Бьорн». Рабов звали:
• Мужчины: Скотник, Вонючка, Глупыш, Сгусток (серьезно, Сгусток?), Крикун, Конская Муха.
• Женщины: Толстоногая, Замарашка, Кляча.
Вы жалуетесь, что родители назвали вас Эдуардом? Скажите спасибо, что не «Тот-Кто-Дурно-Пахнет».
Исключение из правил:В 1043 году Халльвард Вебьёрссон попытался спасти рабыню-беременную женщину от разъяренной толпы. Итог? Его застрелили из лука, а тело с жерновом на шее утопили во фьорде. Но... тело всплыло (с камнем!). Халльварда сделали святым покровителем Осло. Мораль: чтобы тебя уважали, нужно сначала очень трагично умереть.
БОГИ: Жертвы, Виселицы и Стыд
Викинги не просто верили в богов, они заключали с ними сделки. И валютой была кровь.
ОДИН – Бог мудрости, войны и поэзии (странное сочетание, не так ли? «Я напишу стих, а потом проломлю тебе череп»).
• Он отдал свой глаз великану Мимиру за глоток мудрости.
• Он сам себя повесил на дереве Иггдрасиль и провисел там 9 дней, пронзенный копьем, чтобы постичь руны.
Адам Бременский (хронист, который любил ужастики) писал, что в Старой Уппсале видел рощу, где на деревьях висели 72 трупа: люди вперемешку с собаками и лошадьми. Ветер качает тела, вороны клюют глаза... идиллия.
ФРЕЙР – Бог плодородия. Его статуи изображали... кхм... с очень внушительным «аргументом» плодородия. Настолько внушительным, что когда один христианский епископ это увидел, он впал в священную ярость и разбил идола молотом. Стыд – это единственное, что может быть разрушительнее топора берсерка.
ХЭППИ-ЭНД? Забудьте.
Примерно в 960 году священник Поппо доказал королю Харальду Синезубому (да, Bluetooth назван в его честь), что Христос круче. Он взял раскаленное железо голой рукой и не обжегся. Король посмотрел, почесал бороду и решил: «Ладно, меняем веру».
Но в глубине души викинги всегда любили плохие концовки. В сказках Золушка выходит за принца. В саге Золушку бы, скорее всего, сожгли в её же камине, принца бы зарезали его же братья, а злая мачеха правила бы королевством, попивая вино из черепа феи-крестной.
Почему? Потому что викинги знали правду: в конце концов Фенрир (гигантский волк) разорвет свои цепи. Змей Йормунганд отравит небо. Корабль Нагльфар, сделанный целиком из ногтей мертвецов (да-да, не стригите ногти на ночь, вы строите флот Апокалипсиса), приплывет с востока. Боги умрут. Люди умрут. Солнце погаснет.
И это, друзья мои, была их любимая сказка на ночь. Хороших снов.
«Чувствуете этот запах? Пахнет паленой шерстью, медом и надвигающейся катастрофой. Это значит, что наша сага только начинается. Мы только поцарапали поверхность этого ледяного айсберга ужасов.
В следующем выпуске мы перейдем на личности. Я расскажу вам, почему Тор однажды надел свадебное платье (и это не шутка), как Локи умудрился родить коня и почему вам стоит начать стричь ногти прямо сейчас, если вы не хотите приблизить Рагнарёк. Подписывайтесь, пока Фенрир не перегрыз интернет-кабель. Дальше будет только темнее.»
** Спасибо, что дочитали до конца, если вас заинтересуют другие стать, то вот несколько ссылок внизу **