Вы только что стали мамой. И кроме умиления, освоения новой роли, усталости, вы можете ощущать давление: от старших родственников, знакомых, иногда даже от педиатров старой закалки. Вам говорят: «Не носи много на руках, а то приучишь», «Поплачет — успокоится», «С самого начала приучи к режиму».
Эти советы звучат убедительно. Они претендуют на здравый смысл. Но у современной психологии развития, неврологии и теории привязанности на них совсем другой взгляд давно подтвержденный исследованиями.
Давайте разберем три главных мифа, которые могут незаметно подорвать самое важное в первые месяцы жизни ребенка — формирование надежной привязанности.
Миф 1: «Не приучай к рукам. Пусть учится быть самостоятельным»
Что говорят: «Будешь много носить — потом не слезет. Сядет на шею. Избалуешь».
Что говорит наука: для младенца первых месяцев жизни контакт — не роскошь, а базовый биологическая необходимость, условие выживания. Его нервная система абсолютно незрела и не способна к саморегуляции.
Нейробиология стресса: Когда младенец один, в его организме, по данным исследований (работы Аллана Шора), быстро повышается уровень кортизола — гормона стресса. Длительный или частый высокий уровень кортизола токсичен для развивающегося мозга, особенно для гиппокампа и миндалины, отвечающих за эмоции и память.
Теория привязанности Джона Боулби: ребенок рождается с запрограммированным поведением (плач, хватание, слежение глазами) — чтобы поддерживать близость с фигурой заботы или значимым взрослым, что является гарантией выживания для него. Это эволюционный механизм, ведь он рождается совсем беспомощным. «Ручной» период — это не воспитание, а удовлетворение витальной потребности.
Концепция «внешней утробы» : антропологи называют первые 4 (а часто и до года) месяца жизни «донашиванием». Ребенок ждет, что его будут носить, укачивать, кормить по требованию. Его ритмы синхронизируются с ритмами матери. Отказывая в этом, мы не учим самостоятельности — мы создаем хронический стресс, с которым незрелая система не справляется. Не получая отклика на свои базовые потребности, ребенок получает подтверждение, что мир не безопасен.
Самостоятельность вырастет позже, на прочном фундаменте базовой безопасности. Сейчас ее просто нет.
Миф 2: «Поплачет и перестанет. Плач развивает легкие»
Что говорят: «Не беги к нему по первому писку. Иначе будет тобой манипулировать».
Что говорит наука: младенец не способен на манипуляцию. Для этого нужна сложная модель психического («я знаю, что ты думаешь, и могу этим управлять»), которая формируется к 4-5 годам. Префронтальная кора головного мозга, отвечающая за планирование и контроль деятельности тоже пока еще не развита. Соответственно, такое сложное действие как манипуляция он еще просто не может осуществить. Плач — это единственный сигнал бедствия. Его эволюционная задача давать сигналы, чтобы взрослый среагировал. И для этого подойдет громкий пронзительный плачь.
Формирование «выученной беспомощности»: эксперименты (Мартин Селигман) показали: если существо понимает, что его действия не влияют на ситуацию, оно перестает пытаться. Ребенок, которого систематически не берут на руки, когда он плачет, не «учится успокаиваться». Он учится тому, что его сигналы не имеют значения, а мир — ненадежное и неотзывчивое место. Это прямой путь к формированию тревожного или избегающего типа привязанности (Мэри Эйнсворт).
Что «развивает» игнорирование плача: развивается не стрессоустойчивость, а гиперчувствительность стрессовой системы. Мозг, который в критический период развития часто переживал неконтролируемый стресс, в будущем будет склонен быстрее «включать тревогу» на любую трудность. Как писала Сью Герхардт в книге «Как любовь формирует мозг ребенка», именно забота и отзывчивость буквально строят мозговые структуры, отвечающие за управление эмоциями. Она также описывает тяжелые последствия, в результате игнорирования детских потребностей (тревожные, депрессивные расстройства, расстройства личности и психопатия).
Откликаясь на плач, вы не потакаете капризу. Вы «строите» мозг ребенка, давая ему опыт: «Мир слышит меня. Я имею значение. Мои потребности важны». Это основа будущей самооценки. Это фундамент его отношения к вам и к миру, его способность строить отношения с другими людьми, возможности роста и развития, спокойной психики.
Миф 3: «С первых дней — строгий режим. Подстроится под тебя»
Что говорят: «Корми по часам. Уложи спать в минуту в минуту. Организуй жизнь, иначе будет хаос».
Что говорит наука: у новорожденного нет циркадных ритмов. Его ритмы — ультрадианные (короткие циклы сна-бодрствования-голода). Навязать ему жесткий 3-часовой график — значит игнорировать его биологию.
Режим или ритм: задача родителя в первые 3-4 месяца — не устанавливать внешний режим, а наблюдать и следовать за естественными ритмами ребенка. Это называется «кормление и сон по признакам усталости и голода».
Последствия «режима»: если ребенок проголодался через 1.5 часа, а до кормления по режиму еще час, он испытывает стресс. Его крик о еде, скорее всего, будет проигнорирован («еще не время»). Мы снова возвращаемся к схеме «сигнал – игнорирование – стресс».
Синхронизация: надежная привязанность строится на тонкой синхронизации диады мать-ребенок: мать учится различать оттенки плача, ребенок учится предвосхищать заботу. Жесткий режим ломает эту хрупкую настройку, подменяя диалог — монологом. На самом деле младенцы, которые после рождения, в силу каких-то обстоятельств, попадали в больницу и жили какое-то время по режиму, потом сложнее подают сигналы голода и других потребностей.
Порядок обязательно постепенно выстроится. Но сначала — взаимность. Чуткое следование за ритмами ребенка не создает хаос. Оно создает глубокое взаимопонимание, из которого позже, к 5-6 месяцам, естественно и без слез вырастет предсказуемый, гибкий распорядок дня.
Что в сухом остатке?
За всеми этими мифами стоит одна устаревшая парадигма: ребенок — это объект воспитания, которого нужно «привести в порядок», сделать удобным.
Современная наука говорит иное: младенец — это субъект отношений, с которым нужно наладить связь.
Опираясь не теорию привязанности, вы:
1. Контейнируете его незрелые эмоции своей нервной системой. Вы выступаете внешним регулятором и помогаете дозреть его зонам мозга, отвечающим за регуляцию.
2. Строите его мозг, снижая токсический стресс.
3. Закладываете внутреннюю рабочую модель: «Я достоин любви, мир — безопасное место».
4. Формируете надежную привязанность, которая станет основой ваших с ним отношений, его доверия к вам, его способности выстраивать отношения с окружающими.
5. Профилактируете психические расстройства (депрессия, тревожность, расстройства личности).
Это и есть фундамент надежной привязанности. Не идеальность, а постоянная отзывчивость. Не удобство, а диалог.
Дарья Стеценко, семейный системный психолог, детский психолог, автор терапевтических сказок в помощь мамам. Изучаю, как детско-родительские отношения и привязанность становятся основой личности. Готовлю материалы по перинатальной психологии. Больше полезных разборов — в моём канале: https://t.me/darya_psyfamily