КОГДА ТВОЙ ПАРТНЁР — ТРАВМАТИК

КОГДА ТВОЙ ПАРТНЁР — ТРАВМАТИК

Сейчас будет неудобно.

В популярной психологии травматика обычно изображают как эмоционального инвалида:

не умеет любить, не чувствует привязанности, опасен для отношений.

А рядом где-то ходят «здоровые», «осознанные», «с безопасной привязанностью» — люди, у которых всё получилось просто потому, что получилось.

Это враньё. Удобное. Ленивое. И очень жестокое.

Травматик умеет любить.

Просто его любовь — не демо-версия.

Она не появляется на втором свидании и не подтверждается сторисами.

Доверие у него формируется долго. Иногда годами.

И разрушается мгновенно.

Потому что для него близость = риск уничтожения.

Травма — это не «характер».

Это опыт, где за открытость было больно.

И если вы ждёте от травматика лёгкости, теплоты и эмоциональной доступности — вы ошиблись адресом.

Он не холодный.

Он обожжённый.

У травматика высокая чувствительность и почти нулевой запас прочности.

Любое движение близкого — сигнал тревоги.

Чтобы не развалиться, он отключает чувства.

Наслаивает защиты.

И со стороны начинает выглядеть бесчувственным, отстранённым, «пустым».

На самом деле под этой бронёй —

панический страх утраты,

запрет на привязанность,

и убеждение: если привяжусь — погибну.

Поэтому он:

— избегает,

— обесценивает,

— отталкивает,

— держит дистанцию.

Не потому что не любит.

А потому что любит слишком опасно для себя.

И вот неприятная часть для партнёров.

Любовь с травматиком — это не романтическая история.

Это выдерживание.

Если рядом с ним человек, который:

— не выдерживает фрустрацию,

— пугается интенсивных эмоций,

— начинает мстить, закрываться, обесценивать,

— требует «будь нормальным» —

травматик снова уходит в броню.

И делает это быстро и навсегда.

Да, ему нужен опыт принимающих отношений.

Да, ему нужен кто-то устойчивый.

Но нет — вы не обязаны его спасать.

И нет — он не обязан выздоравливать ради вашего комфорта.

Проработка травмы — это формирование новых механизмов.

Ресурсов.

Способности проживать чувства, а не бежать от них.

И иногда на это уходят годы.

А иногда — не хватает сил вообще.

Потому что утрата близкого, которому ты доверился,

может быть не просто болью.

А точкой распада.

С суицидальными мыслями.

С ощущением конца.

Именно поэтому страх травматика — рационален.

Его защиты — не каприз.

Это память тела о выживании.

Мне это всегда напоминает «Русалочку» Андерсена.

Она отказалась от голоса, от своей стихии, от безопасности — ради любви.

И в финале растворилась в пене.

Не потому что была слабой.

А потому что интенсивность чувств оказалась сильнее ресурсов.

Так что если ваш партнёр — травматик,

вопрос не в том, «любит ли он».

Вопрос в другом:

хватит ли у вас устойчивости не требовать от него невозможного —

и хватит ли у него сил не исчезнуть в этой любви.