Почему друзья иногда «проваливают экзамен», о котором даже не догадываются
Мы знаем, что дружба — это поддержка, доверие и уважение. Звучит прекрасно, пока ваш друг, вместо того чтобы проявить сочувствие из-за вашего увольнения, не начинает взахлёб рассказывать про свой шикарный отпуск в Непале. И тут в голове рождается предательская мысль: «Да он вообще меня не слышит! ? Где поддержка?».
А что, если проблема не в отсутствии взаимности, а в… наших ожиданиях. Как будто есть инструкция по эксплуатации дружбы, которую вы мысленно вручили другу. Но не уточнили, открывал ли он её?
Что мы на самом деле подразумеваем:
Где-то в глубине души у многих из нас хранится свод правил идеальной дружбы. Например:
- Правило №1: Если мне грустно, друг должен моментально это заметить по дрожанию века левого глаза.
- Правило №2: Его собственная радость в этот момент должна быть поставлена на паузу (в идеале — испариться).
- Правило №3: Он обязан сказать именно те слова, которые меня успокоят (а вот должен и все).
Проблема в том, что наш друг не подписывал этот кодекс идеальной дружбы. Более того, он, скорее всего, даже не подозревает о его существовании. Он просто живёт своей жизнью, по своим правилам. А когда мы сталкиваемся с реальным человеком вместо воображаемого идеала, легко разочароваться. Это как злиться на молоток, что он плохо пробивает дырки, — инструмент-то не виноват, что вы ждали от него функцию перфортора)).
Настоящая дружба начинается не тогда, когда друг угадывает наши правила, а когда мы не боимся их озвучить, а друг не боится их услышать.
Как перейти от обид к диалогу: три простых шага
Вместо того чтобы в душе сердиться на друга, попробуйте короткий алгоритм, который поможет укрепить дружбу в раельности, а не в воображаемом идеальном мире.
- Следите за своими мыслями. В момент, когда внутри закипает «Ну вот, опять!», спросите себя: «А какого конкретно поведения я от него/нее ждал(а) в эту секунду?». Сформулируйте это правило вслух или на бумаге. Например: «Я ждала, что, увидев мой грустный вид, он сразу спросит «Что случилось?» и отложит свой рассказ».
- Ищите здоровое зерно. За каждым таким «должен» стоит нормальная человеческая потребность. За «должен заметить грусть» — потребность быть замеченным, значимым. За «не должен демонстрировать радость» — потребность в поддержке, сочувствии и внимании. Отделите потребность (это ваше законное право) от нереалистичного способа её получить (это путь к обидам).
- Замените внутренние обиды, на просьбу словами через рот. Не стесняйтесь своё требование перевести на язык просьбы или ожидаемого действия.
Вместо: «Он должен был догадаться».
Попробуйте: «Знаешь, у меня сегодня день такой, что хочется пожаловаться. Не возражаешь, если пять минут я буду ныть, а ты просто послушаешь? А потом с чистой совестью продолжим про Непал».
Да, это требует смелости. Да, это не так романтично, как мысленное телепатическое общение. Но в отличии от него, это работает. Это и есть та самая взрослая дружба — без домыслов и додумываний. Это искусство договариваться, где ценится не догадливость, а искренность.
Краткий чек-лист для проверки дружбы (на себя)
Прежде чем предъявлять претензии другу, проверьте себя:
- Я расстроен из-за его поступка или из-за своего несбывшегося ожидания?
- Что для меня сейчас важнее — быть правым в своих обидах или получить поддержку?
- Готов(а) ли я дать четкий сигнал о своей потребности, вместо того чтобы ждать, когда её угадают?
Истинная близость рождается не в поиске идеального друга, а в смелости показать настоящему другу свое неидеальное "Я". И дать ему такую же возможность.
Дружите проще. И цените тех, кто остаётся рядом, даже когда вы забываете им об этом сказать.