Ко мне довольно часто приходят женщины с похожим запросом. Они говорят, что стараются наладить коммуникацию с мужем или партнёром, изучают ненасильственное общение, используют активное слушание, Я-сообщения, стараются говорить аккуратно и корректно. И при этом получают в ответ раздражение, обесценивание или насмешку. Им говорят: "Опять ты мне мозги промываешь", "Хватит своих психологических манипуляций", "Говори нормально, без этих приёмчиков".
После этого у женщин появляется ощущение, что все эти техники - ерунда, которая в реальной жизни не работает. Но проблема здесь не в самих техниках.
Ненасильственное общение действительно плохо работает с людьми, которые по своей структуре являются манипуляторами или абьюзерами. В том числе с нарциссистическими партнёрами. Не потому, что Я-сообщения сформулированы неправильно, а потому что у такого человека изначально отсутствует интерес к внутреннему миру другого. Он не воспринимает сообщение как информацию о чувствах. Он воспринимает его как уязвимость, которую можно использовать.
Когда женщина говорит: "Мне больно, когда ты так со мной разговариваешь", абьюзер слышит не просьбу и не переживание. Он слышит слабое место. И дальше либо высмеивает, либо переворачивает сказанное, либо использует это как аргумент против неё. В таких отношениях любая попытка честного диалога становится дополнительным материалом для давления.
И в этом месте возникает парадокс. Чаще всего именно женщины, находящиеся в абьюзивных отношениях, начинают активно изучать психологию общения. Они пытаются исправить диалог, сделать его более здоровым, но натыкаются на стену. А в отношениях с психологически устойчивым человеком ненасильственное общение зачастую даже не требуется в таком виде. Там можно сказать прямо, иногда резко, иногда неидеально, и это не будет использовано против тебя. Человек слышит смысл, а не ловит форму, чтобы потом ею ударить.
Здоровый партнёр способен воспринимать и Я-сообщения, и Ты-сообщения, потому что у него нет задачи доминировать, выигрывать или разрушать. Он может быть не согласен, может спорить, может защищаться, но он не превращает разговор о чувствах в поле для манипуляций.
Поэтому изучение ненасильственного общения на самом деле часто нужно не для того, чтобы правильно донести что-то до абьюзера. Оно нужно для самого человека. Чтобы яснее формулировать свои мысли. Чтобы лучше чувствовать границы. Чтобы не запутываться в бесконечных объяснениях и оправданиях. Чтобы удерживаться в своей позиции и понимать, что с вами происходит в диалоге.
Кроме того, ненасильственное общение увеличивает вероятность того, что в вашей жизни появится человек с похожей системой координат. Люди с устойчивой психикой, как правило, тянутся к тем, кто умеет ясно, спокойно и прямо говорить о себе. Не потому, что это правильно, а потому что с таким человеком безопаснее и понятнее строить близость.
Важно различать две вещи. Техники общения не предназначены для того, чтобы починить абьюзивные отношения. Они не работают как инструмент перевоспитания. Они работают как способ лучше слышать себя, лучше выражать свои потребности и быстрее понимать, с кем диалог возможен, а с кем он изначально невозможен.
Если вы постоянно сталкиваетесь с тем, что любые попытки говорить о чувствах оборачиваются обесцениванием, агрессией или манипуляциями, имеет смысл смотреть не на форму вашей речи, а на саму структуру отношений.
На консультации мы можем подробно разобрать, с кем и почему ненасильственное общение не работает, как отличить сложный диалог от абьюза, и как выстраивать коммуникацию так, чтобы не терять себя и свои границы. Записаться на консультацию можно через личные сообщения.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru