Замечали ли вы, что есть люди, ненасытные в плане внимания? Они взрослые с виду, но им всегда нужна забота, внимание, как ребенку и погружение в их жизнь настолько, что этого не вынесет ни один психически здоровый человек? Обычно такие люди притягивают “Спасателей» и все вместе они барахтаются в порочном круге, а точнее треугольнике «Карпмана».
Жертва просит внимания, заботы, решить все ее проблемы, Спасатель решает, но - чаще всего решает «не так» и на него обрушивается гнев Жертвы - «Ты все сделал не так, лучше бы я сам/а!», «Ты совсем обо мне не думаешь! Как ты сам/а не догадался!». Она становится Агрессором. Или Спасателю надоедает спасать, тратить огромное количество ресурсов на это, а потом быть «не таким», «плохим и черствым» и он превращается в Агрессора - «Да как ты уже достал/а! Тебе всегда мало, что я ни делаю!».
Так и есть. Всегда будет мало. Это как бездонная бочка, в которую ты кидаешь заботу, внимание, но человек просит еще и еще. Почему так происходит?
Жертва воспринимает своего партнера (или любого другого человека, даже своего ребенка) как своего родителя. Он должен дать ей безусловное принятие, понимание, угадать его потребности (как родители угадывают потребности младенца), а потом удовлетворить их. Сюрприз - такого не бывает. Партнер не может быть родителем и как бы он не старался, столько любви он не даст никогда.
Треугольник Карпмана запускается с Жертвы. Не будет Жертвы - он не запустится. Так что работать над собой надо именно Жертве.
Что делать:
- Признать, что вы Жертва. Да, неприятно, но что дороже, статус-кво или отношения с человеком, которые летят в тар-тарары?
- Не винить себя. Вы не плохой человек, вам просто когда-то не хватило родительской любви и опоры. И никто вам ее не даст, кроме вас самих. Повспоминайте детство, оплачьте то, каким оно могло бы быть и каким не стало. Чего вы ждали и не получили. Главное, не застревать в этом. А то не сможете двигаться дальше.
- Наращивать внутреннюю опору. Стать себе тем родителем, которого вам не хватило. Процесс не быстрый. Но стоит того, поверьте.
Конечно, лучше всего идти в этот долгий, но интересный путь с психологом. Но, не у каждого есть возможности и желание, так что, предлагаю одну из практик для наращивания той самой внутренней опоры:
В момент, когда вам плохо, хочется любви, внимания, поплакать и «на ручки», попробуйте не идти к партнеру, а помочь себе так:
Практика для обретения внутренней опоры:
Найдите уединенное место, примите удобную позу. Закройте глаза. Представьте благоухающий луг, полный трав, полевых цветов, летающих вокруг бабочек и шмелей. Вы идете по этой траве босиком, ощущаете каждую травинку босыми ступнями, вдыхаете аромат. И вдруг вы слышите смех, вам навстречу бежит малыш. Этот ребенок вашего пола. Он бегает, резвится, совсем не замечая вас. И вдруг видит вас и останавливается. Смотрит на вас. Что в его глазах? Интерес? Растерянность? Страх? Это вы в детстве. Скажите ему «Привет! Я - это ты в будущем. Я так рад с тобой познакомиться. Прости, что не приходил к тебе раньше. Не пугайтесь, если малыш начнет плакать или злиться. Вы знакомитесь со своей уязвимой частью, которой не хватало внимания. Скажите - «теперь я с тобой и никогда тебя не брошу». Спросите, можно ли подойти к нему, обнять? Если позволит, то просто обнимаете его и слушайте что он говорит. Столько, сколько ему необходимо. Гладьте по спине и голове, и просто слушайте, слушайте. Теперь вы рядом. А теперь перенеситесь мысленно в тело этого малыша и ощутите, что рядом с вами есть заботливый Взрослый, он обнимает вас, защищает. Вы не один. Напитайтесь этим чувством.
Теперь в любой момент, когда вам потребуется утешение, приходите мысленно на этот луг и слушайте, что говорит этот малыш. Гладьте его по голове, обнимайте, успокаивайте. Говорите ему все, что хотите сказать. Слова будут литься сами.
Это ваше внутреннее ядро, ваш внутренний ребенок. Самая уязвимая наша часть, часто раненая, но одновременно это наша творческая часть, именно ребенок хранит все наши желания, именно внутренний ребенок может сделать вас счастливым, если вы будете уделять ему должное внимание и слушать его. Он подскажет, чего именно хочет ваша душа.
А вы взрослый, который утешает этого ребенка - это ваша внутренняя опора. И если она крепка, вам не нужно будет столько внимания от других людей, вам не нужно будет, чтобы вас спасали. Вы будете для себя самой главной поддержкой. А обратиться или нет за поддержкой к другому человеку - теперь будет вашим выбором, а не острой необходимостью, без которой вы не сможете жить.