Большинство психологов работают по одной схеме: слушают сочувственно, кивают понимающе, говорят "вы молодец что пришли", предлагают "принять ситуацию."
Виктор, пятьдесят восемь лет, кандидат психологических наук, специализация — мужская психология и семейные кризисы — работает иначе.
Он не утешает. Не жалеет. Не говорит "это не ваша вина."
Он задаёт вопросы, на которые неприятно отвечать. И не даёт увиливать от ответов.
Я пришёл к нему три месяца назад с проблемой: "Жена меня не уважает."
Он задал вопрос, который поставил меня в тупик: "А вы сами себя уважаете? Или разрешили превратиться в безвольного человека?"
Я тогда не смог ответить. Потому что правды не было.
Вот как был тот разговор. И что изменилось после.
Почему я пошёл к психологу — когда жить в браке стало невыносимо
Мне сорок пять лет. Женат на Алине, сорок два года, восемнадцать лет вместе. Детей нет — она не хотела рожать, я согласился тогда, хотя хотел двоих.
Последние пять лет я чувствовал себя не мужем, а обслуживающим персоналом в собственном доме.
Алина общалась со мной приказами:
- "Сходи в магазин за молоком."
- "Вынеси мусор, я устала."
- "Помой посуду сам, я не твоя прислуга."
Когда я говорил что-то в ответ — она обрывала: "Не повышай на меня голос!" Хотя я не повышал, просто пытался объяснить свою точку зрения.
Или друзья. Когда я хотел встретиться с Сергеем, другом двадцать лет, в пятницу вечером:
— Алин, я поеду с Сергеем в боулинг. Вернусь к одиннадцати.
— Опять ты со своими дружками! А кто будет помогать мне прибираться?
— Ну я же в субботу весь день дома...
— Нет. Пятница — семейный вечер. Останешься.
И я оставался. Сидел дома, смотрел телевизор, пока она болтала с подругой по телефону час.
Или деньги. Я зарабатываю триста двадцать тысяч рублей, менеджер по продажам в оптовой компании. Алина сто сорок тысяч, администратор в стоматологической клинике.
Каждый месяц я отдавал ей всю зарплату на карту. Она переводила мне обратно двадцать тысяч "на личные расходы."
— А остальное куда уходит? — спросил я как-то.
— На квартиру, продукты, коммуналку. Я веду учёт, не твоё дело.
Я не спорил. Думал: пусть она управляет бюджетом, мне всё равно.
Но однажды друг Максим, сорок семь лет, разведён, сказал фразу, которая засела:
— Рома, ты понимаешь что живёшь как подросток, которому мама выдаёт карманные деньги?
Я обиделся тогда. Но потом подумал: а ведь правда.
И решил пойти к психологу.
Первая встреча с Виктором Павловичем — и вопросы без права на вранье
Виктор Павлович принимает в кабинете на первом этаже бизнес-центра. Никакого уюта — стол, два стула, книжный шкаф, окно на парковку.
Сел напротив него. Он смотрит прямо, не улыбается, не кивает. Просто ждёт.
Я начал:
— Меня зовут Роман. У меня проблема с женой. Она меня не уважает.
— Расскажите подробнее что значит "не уважает."
Я рассказал про приказной тон, запреты на встречи с друзьями, контроль денег.
Виктор Павлович слушал молча. Потом спросил:
— Сколько лет вы так живёте?
— Последние пять лет это усилилось. Но в целом... наверное лет десять.
— Десять лет вы позволяете жене обращаться с вами как с ребёнком. И пришли ко мне когда?
— Сейчас.
— Почему не пять лет назад? Не восемь?
Я замялся:
— Ну... думал само пройдёт. Думал это временно.
Он посмотрел на меня внимательно:
— Роман, вы сами себя уважаете?
Я не понял вопроса:
— Как это?
— Просто. Человек, который уважает себя, позволит жене разговаривать с ним приказным тоном десять лет? Отдаст всю зарплату и будет жить на двадцать тысяч карманных? Откажется от встреч с друзьями потому что "жена не разрешила"?
Я молчал.
Виктор Павлович продолжил:
— Вы говорите "жена меня не уважает." Но вопрос не в ней. Вопрос в вас. Вы сами разрешили ей так с вами обращаться. Более того — вы поддерживаете эту систему каждый день, когда соглашаетесь с её требованиями.
— Но я же не хочу конфликтов...
— Не хотите конфликтов или боитесь их?
Я снова замолчал.
— Роман, давайте честно. Вы боитесь жены?
— Нет!
— Тогда почему отдаёте ей всю зарплату?
— Потому что... она лучше управляет бюджетом.
— Вы в это верите или просто повторяете её слова?
Я задумался. Честно — я просто повторял её слова. Сам никогда не проверял куда уходят деньги.
Виктор Павлович откинулся на спинку стула:
— У меня к вам вопрос. Что вы хотите от нашей работы? Пожаловаться на жену и получить сочувствие? Или изменить ситуацию?
— Изменить.
— Тогда приготовьтесь. Потому что менять придётся себя, а не жену.
Домашнее задание которое я не смог выполнить — и что это показало
В конце первой встречи Виктор Павлович дал задание:
— На этой неделе сделайте три вещи. Первое: встретьтесь с другом без разрешения жены. Просто скажите "я иду" и идите. Второе: заберите контроль над своей зарплатой. Скажите что отныне вы сами управляете деньгами, а на общий бюджет будете скидывать пятьдесят процентов. Третье: когда жена даст вам приказ — скажите "нет."
Я кивнул. Думал: легко.
Но не смог сделать ни одного пункта.
В среду я хотел поехать к Сергею. Сказал Алине:
— Я поеду к Сергею на пару часов.
Она:
— Нет. Мне нужна твоя помощь с ремонтом шкафа.
Я открыл рот чтобы сказать "я всё равно поеду" — но вместо этого сказал:
— Ладно. Останусь.
В четверг хотел поговорить про деньги. Начал:
— Алин, я хочу чтобы отныне я сам управлял своей зарплатой...
Она перебила:
— Что за бред? Ты не умеешь планировать бюджет. Я занимаюсь этим. Не мешай мне.
Я замолчал.
В пятницу она сказала:
— Сходи в магазин за продуктами. Вот список.
Я хотел сказать "сходи сама" — но сказал:
— Сейчас схожу.
На второй встрече через неделю Виктор Павлович спросил:
— Сделали задание?
— Нет.
— Ни одного пункта?
— Ни одного.
— Почему?
Я не знал что ответить. Виктор Павлович кивнул:
— Роман, вы не смогли потому что боитесь последствий. Боитесь что жена разозлится. Начнёт скандал. Может быть уйдёт. И вы предпочли остаться в зоне комфорта — унизительной, но привычной.
Он был прав. Я действительно боялся.
Что изменилось через месяц работы — маленькие шаги к большим переменам
Следующие четыре недели мы работали над тем, чтобы я научился говорить "нет" и отстаивать границы.
Виктор Павлович объяснял:
— Граница — это не агрессия. Это спокойное "я так не хочу." Мужчина без границ — это не мужчина. Это функция.
Он давал маленькие задания:
Неделя первая: откажите жене один раз в мелочи. Она просит помыть посуду — скажите "сделаю позже" и сделайте через час.
Неделя вторая: заберите двадцать процентов зарплаты себе. Не спрашивайте разрешения.
Неделя третья: встретьтесь с другом несмотря на недовольство жены.
Неделя четвёртая: скажите жене прямо что вам не нравится её тон.
Каждое задание давалось тяжело. Но я делал.
И заметил странное: чем больше я отстаивал границы — тем меньше Алина скандалила.
Когда я первый раз сказал "нет" на просьбу сходить в магазин в одиннадцать вечера (она вспомнила что нужно молоко) — она удивилась, поворчала, но... сходила сама.
Когда я оставил себе шестьдесят тысяч из зарплаты вместо двадцати — она возмутилась день, потом замолчала.
Когда я поехал к Сергею несмотря на её "останься дома" — она обиделась, но когда я вернулся — разговаривала нормально.
Главный инсайт от Виктора Павловича — который перевернул понимание
На пятой встрече я спросил:
— Виктор Павлович, почему она перестала скандалить? Я ожидал войны.
Он ответил:
— Потому что женщина проверяет мужчину на прочность постоянно. Она давит, командует, контролирует — и смотрит: согнётся ли он?
Если сгибается — она давит сильнее. Потому что безвольного мужчину женщина не уважает. Даже если он удобный.
Но когда мужчина ставит границы спокойно и твёрдо — женщина успокаивается. Потому что понимает: вот он, стержень. Вот мужчина.
Я спросил:
— То есть все восемнадцать лет она проверяла меня?
— Да. И вы проваливали проверку каждый день. Поэтому она вас не уважала. Не потому что плохая. А потому что вы позволили ей не уважать себя.
Сейчас — три месяца спустя
Прошло три месяца с первой встречи с Виктором Павловичем. Хожу раз в две недели до сих пор.
Отношения с Алиной изменились кардинально:
Она больше не разговаривает приказным тоном. Просит, а не требует.
Я управляю своими деньгами сам. Скидываю на общий бюджет сто пятьдесят тысяч, остальное трачу как хочу.
Встречаюсь с друзьями когда хочу. Без спрашивания разрешения.
И самое главное: Алина стала относиться ко мне с уважением. Интересуется моим мнением. Спрашивает совета.
Виктор Павлович на последней встрече сказал:
— Роман, запомните. Женщина не будет уважать мужчину, который не уважает сам себя. Вы восемнадцать лет не уважали себя. Поэтому она вас не уважала.
Сейчас вы себя уважаете. И она это чувствует.
Психолог прав что мужчина сам разрешил жене так обращаться или жена виновата в неуважении?
Все ли женщины "проверяют мужчин на прочность" командами и контролем?
Мужчина прав что боялся последствий и 10 лет терпел?
Метод психолога с жёсткими вопросами эффективен или это манипуляция? Или женщины действительно уважают только мужчин с границами а безвольных презирают?