Женщина, у которой уже есть ребенок или даже несколько детей, выходит замуж или начинает жить с новым мужчиной и искренне надеется: вот сейчас он не просто примет моих детей, а по-настоящему их полюбит. Станет вторым папой, будет играть часами, радоваться каждому их слову и щедро тратить на них деньги.
В реальности, намного сложнее чем мы думаем
А потом реальность бьет по щекам. Мужчина начинает «зажимать» деньги на детей, неохотно покупает им вещи, игрушки или платит за кружки. Не рвется проводить с ними все выходные, не всегда хочет играть, а иногда откровенно раздражается от крика, шума и вечного детского хаоса. Женщина в шоке: «Как так? Это же ненормально!»
Дорогие женщины, позвольте сказать прямо: это абсолютно нормально. И вот почему. Чтобы было понятнее, приведу несколько примеров из моей практики (конечно, с измененными деталями для сохранения конфиденциальности).
Пример первый. Ко мне пришла женщина, двое детей - 7 и 10 лет. Через год после свадьбы она в слезах: «Он их ненавидит! Не хочет оплачивать репетитора младшему, говорит, что это моя зона ответственности. А когда дети шумят, уходит в другую комнату и хлопает дверью».
Мужчина признался: «Я люблю свою жену, но эти дети - не мои. Я готов помогать по минимуму, но не чувствую себя отцом». Мы работали над четкими договоренностями: он взял на себя часть бытовых расходов, но основное воспитание и дополнительные траты остались на маме. Через полгода конфликтов стало меньше, просто потому, что женщина перестала ждать от него отцовской любви и приняла его вклад таким, какой он есть.
Пример второй. Молодая мама с пятилетней дочкой. Новый муж, добрый, заботливый по отношению к жене, но с ребенком держит дистанцию: не играет, не читает сказки, на день рождения подарил подарок «для галочки». Женщина устроила скандал: «Ты должен ее любить, как свою!» В терапии выяснилось, что мужчина вырос в семье, где отчим его бил, и он боится привязываться к чужому ребенку, вдруг отношения рухнут, и будет больно. Любовь пришла только через 4 года, когда девочка сама начала к нему тянуться, а он постепенно втянулся в совместные дела. Но первые годы женщина мучилась исключительно из-за своих завышенных ожиданий.
Пример третий. Пара с тремя детьми жены от предыдущего брака. Мужчина сразу сказал: «Я готов жить вместе, оплачивать коммуналку и еду на всех, но секции, одежда и подарки детям - твои деньги». Женщина согласилась, но внутри надеялась, что «полюбит и изменит мнение». Через год - развод. Она обвиняла его в жадности, он ее - в обмане: «Ты обещала, что я не буду основным кормильцем твоих детей». Если бы они с самого начала держались договоренностей без тайных надежд на «вдруг полюбит», семья, скорее всего, сохранилась бы.
Во всех этих случаях проблема была не в мужчинах (они вели себя предсказуемо), а в нереалистичных ожиданиях женщин.
Во-первых, давайте вспомним, как устроена природа. Эволюционно мужчина подсознательно видит чужих детей как конкурентов на ресурсы: время, деньги, внимание. Его биология говорит: «Твои гены здесь не участвуют, зачем вкладываться по полной?» Это не сознательная подлость, это древний механизм, который работал миллионы лет. Он влюбился в вас, а не в весь «комплект»: вас с детьми, бабушкой, бывшим мужем и всеми сопутствующими заботами.
Любить ваших детей он не обязан. Точка.
Уважать - да, обязан. Не обижать, не унижать, не игнорировать полностью - это базовые правила приличия. А вот настоящая родительская любовь, когда человек готов ради ребенка на все, - это редкий бонус, который может прийти со временем или не прийти вовсе.
Должен ли он участвовать в воспитании? Только в том объеме, о котором вы договорились заранее. До свадьбы, до совместного проживания, до всех этих милых мечт о большой счастливой семье. Кто платит за школу, кто водит на секции, кто устанавливает правила, все это нужно обсуждать честно и заранее. Ожидать, что он внезапно превратится в идеального папу просто потому, что женился на вас, - это рецепт разочарования.
Любовь к чужим детям - это не долг, это дар. Она может появиться через годы совместной жизни, через общие воспоминания, через моменты, когда ребенок сам тянется к отчиму. Но требовать ее сразу, как будто это само собой разумеется, - значит обрекать себя на боль.
Поэтому мой совет всем женщинам с детьми, которые строят новые отношения: ищите мужчину, который как минимум уважает ваших детей и готов выполнять оговоренные обязанности. А если со временем он их искренне полюбит, считайте это прекрасным подарком судьбы. Но не стройте счастье на обязательном «он должен полюбить».
Реалистичные ожидания - это не цинизм. Это основа крепких и честных отношений в смешанной семье.
ЛЮБВИ ,УВАЖЕНИЕ, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, СЧАСТЬЕ ВАШЕЙ СЕМЬЕ