Что такое разрыв с собой?
Представьте, что внутри вас живёт самый близкий человек — ваше истинное «Я». Оно знает, что вам нравится, что ранит, где ваши границы, о чём вы мечтаете.
Разрыв — это когда вы перестаёте слушать свое истинное «Я». Вы заглушаете его голос требованиями «надо», «должен», страхом «а что подумают?» и бесконечными «завтра».
То есть вы слушаете всех, кроме себя. Как будто вы оставили самого себя в тёмной комнате и ушли, захлопнув дверь. А потом удивляетесь, почему внутри так пусто, одиноко и нет сил.
Три лица одного разрыва: депрессия, выгорание, токсичные отношения
Этот разрыв никогда не остаётся абстрактным. Он материализуется в самых болезненных сценариях.
🐚 Депрессия: когда ваш внутренний мир становится чужим
Депрессия — это не просто грусть. Это когда ваш внутренний диалог становится пыткой.
Голос истинного «Я» («Я устал», «Мне больно», «Мне это не нравится») годами игнорировался. В итоге он умолкает. Остаётся только голос внутреннего критика: «Ты недостаточно хорош. Всё бессмысленно. Ты не заслуживаешь счастья».
Пустота, апатия, потеря интереса — это симптомы потери контакта с собственной жизнью. Вы перестаёте понимать, чего хотите, потому что давно не спрашивали себя об этом.
🐚 Эмоциональное выгорание: когда вы предаёте себя систематически.
Выгорание — это не результат тяжелой работы. Это результат систематического предательства своих границ и потребностей.
Тело кричало «стоп!» — вы пили кофе и работали дальше.
Душа просила отдыха — вы называли это ленью.
Внутренний голос предлагал сменить деятельность — вы боялись перемен.
Вы годами шли против себя, и в какой-то момент ваши ресурсы сказали: «Всё. Я больше не могу за тебя. Ты сама себе не союзник». Выгорание — это последнее предупреждение организма, который отчаянно пытается вернуть вас к себе.
🐚 Токсичные отношения: когда вы ищете себя в другом.
Как можно построить здоровые отношения с другим человеком, если вы в разрыве с собой?
Вы приходите в отношения пустыми, надеясь, что партнёр заполнит вашу внутреннюю тишину, даст вам ценность, смысл, любовь.
Но так не работает. Токсичный партнёр (нарцисс, абьюзер) считывает эту пустоту как идеальную мишень. Он будет давать вам ровно столько «любви», чтобы удерживать вас на крючке, и постоянно подпитывать ваше же чувство неполноценности.
Вы остаётесь в этих отношениях не потому, что вас там любят, а потому, что ваш собственный внутренний «дом» пуст и неуютен. Вам некуда вернуться.
Откуда берётся этот разрыв?
Мы не рождаемся оторванными от себя. Разрыв — это адаптация, выученная стратегия выживания.
В детстве: «Будь удобной, тогда тебя будут любить».
В обществе: «Успевай всё, не жалуйся, будь сильной».
В травме: «Замри, не чувствуй, чтобы не было так больно».
Мы учимся отключать свои чувства и желания, чтобы получить безопасность, любовь, принятие. И во взрослой жизни эта стратегия превращается в тюрьму.
Мой канал-практика в телеграм more_spokoistviya . Каждый день — одно упражнение или вопрос, чтобы выйти из тупика депрессии, выгорания и зависимых отношений.
#заметки #депрессия #отношения #выгорание #психолог