«Когда любовь превращается в сделку, душа становится бухгалтерской книгой». — Авессалом Подводный.
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале «Любопытный психолог».
Представь себе: ты с супругой выходишь из спортзала, усталый, мысли где-то далеко, и вдруг к тебе подходят две незнакомые девушки. Они не спрашивают дорогу и не просят позвонить. Они просят… отвезти их по домам и до этого покормить в кафе. Ты, естественно, отказываешь у тебя свои планы, да и просто незнакомые люди. И что самое интересное в ответ слышишь вердикт: «Ты не мужик!». А твоя жена, стоящая рядом, получает прогноз: «У него никогда не будет с таким успехом девушки».
Абсурд? Грубая наглость? Безусловно, и за этим случаем, который лично наблюдали герои поста, стоит целый пласт популярной психологии из соцсетей. Новый тренд:
ОБУЧАТЬ ДЕВУШЕК С ПЕРВЫХ СЕКУНД ЗНАКОМСТВА ТРЕБОВАТЬ ОТ МУЖЧИН ОПЛАТЫ, УСЛУГ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВ «МУЖЕСТВЕННОСТИ».
И если он отказывает значит, «НЕ МУЖИК» и не годится. Давай разберём этот феномен не с позиции морали, а с точки зрения глубинной психологии. Почему этот подход не просто глупость, а опасный тупик для тех, кто его практикует?
Почему проверка на «мужика» ловушка
На первый взгляд, этот тренд преподносится, как защита от альфонсов и фильтр скупердяев. И все же давай посмотрим глубже. Что на самом деле происходит, когда человек с порога предъявляет другому потребительский счёт?
1. Смена ролей: из потенциального партнёра в экзаменатора. Вместо того чтобы знакомиться, человек сразу занимает позицию судьи. Он не исследует личность, не строит диалог, а проводит стресс-тест. Это моментально убивает всякое равноправие и возможность искренней симпатии. Ты приходишь не на свидание, а на аттестацию. А кто захочет проходить экзамен у незнакомца, который сам себе назначил профессором?
2. Подмена понятий: мужественность, как кошелёк. Самый опасный посыл здесь сведение всей сложности мужской идентичности, да и вообще человеческой порядочности, к одной функции: «плати за меня». Это не только оскорбительно для мужчин (как если бы им сказали: «Ваша ценность только в деньгах»), но и калечит психику самих девушек. Они учатся видеть в мужчинах не личностей, а функцию плательщика, таксиста, спонсора. Это по факту прямой путь к тому, чтобы никогда не встретить настоящую близость, потому что ты изначально ищешь не человека, а инструмент.
3. Манипуляция через стыд. Фраза «ты не мужик» является классическим манипулятивным заражением стыдом. Её цель вызвать у человека сомнения в своей идентичности, чтобы он, спасая своё эго, выполнил требуемое. Я думаю, что это грубейшее нарушение границ. Человек, поддающийся на такой шантаж, по сути не уверенный в себе мужчина, а идеальная жертва для дальнейших манипуляций. Итот, кто такую манипуляцию применяет, автоматически занимает токсичную позицию в отношениях.
К чему ведёт такая модель поведения?
Если сделать эту тактику жизненной стратегией, итог будет закономерным и печальным. И вот какой:
- Фильтр наоборот. Вместо того чтобы отсеять ненадёжных, эта тактика притягивает два типа мужчин: 1) манипуляторов, которые заплатят вперёд, но потом будут считать, что им всё позволено «Я тебя кормил, значит, ты мне должна»; 2) мужчин с низкой самооценкой, которые будут терпеть неуважение, лишь бы не быть отвергнутыми. Настоящие уверенные, уважающие себя и других люди уйдут сразу, как и сделал герой истории.
- Обесценивание себя. Постоянно ставя себя в позицию «принцессы, которой все должны», женщина незаметно для себя разрушает собственную агентность. Чувство, что она сама является автором своей жизни, может сама решать проблемы и достигать целей. Она добровольно становится зависимой, беспомощной в собственном нарративе.
- Эмоциональная пустота. Даже если «тест» пройден, и мужчина платит, фундамент отношений уже отравлен. В его основе лежит не взаимность, интерес или уважение, а сделка и проверка. Такие отношения обречены на недоверие, счёт «я тебе вот это, а ты мне вот эдакое» и глубокое одиночество вдвоём. В них нет места искренности только постоянная оценка.
Что будет, если ожидать «чего-то» просто так, независимо от гендера?
Эта история лишь частный случай общей токсичной установки: «Ты должен(на) мне просто потому, что я есть / потому, что ты мужчина / потому, что я женщина». Переносить эту логику в любую сферу является катастрофой.
- В дружбе: «Ты должен помогать мне, потому что мы друзья» ведёт к выгоранию и обидам.
- В семье: «Ты должен, потому что ты мой ребёнок/родитель/супруг» убивает любовь, оставляя лишь чувство долга.
- В работе: «Они должны мне платить больше / ценить больше просто за факт моего присутствия» без развития компетенций ведёт в профессиональный тупик.
Ожидание чего-либо по праву рождения, пола или просто так это инфантильная позиция ребёнка, который верит, что мир существует для того, чтобы обслуживать его потребности. Взрослая, зрелая позиция понимание, что уважение, забота, помощь и ресурсы зарабатываются и выстраиваются через личностные качества, поступки, взаимность и диалог.
Как строить контакт, а не проводить инспекцию
1. Встречайте не кошелёк, а человека. На первых этапах знакомства ваша главная задача разглядеть личность: его чувство юмора, ценности, умение вести диалог, как он реагирует на мир. Ваш главный инструмент любопытство, а не требования.
2. Цените взаимность, а не жертвенность. Здоровые отношения строятся на балансе «брать-давать», который комфортен обоим. Обратите внимание не на то, сколько он готов отдать незнакомке, а на то, как он выстраивает взаимный обмен с вами, когда вы уже начали общаться. Умеет ли он быть благодарным? Замечает ли ваши жесты?
3. Развивайте собственную состоятельность. Самая надёжная страховка от желания использовать других это умение обеспечить себя саму (и речь не только о деньгах, но и о эмоциональной устойчивости, способности решать бытовые задачи). Вы тогда приходите в отношения не за ресурсом, а за разделением радости. Это меняет всё.
4. Отличайте щедрость от покупки. Искренняя щедрость идёт от избытка и желания порадовать. Она не требует немедленной оплаты и уж точно не вымогается. Если действие нужно выцарапать манипуляцией это уже не проявление качества, а результат вашего давления. Цените первое и отказывайтесь от второго.
Цена билета в иллюзию
История у спортзала это маленькая притча о том, как можно променять человеческое соединение на примитивную торговлю. Девушки из истории, следуя дурацкому тренду, даже не попытались установить контакт. Они сразу выставили счёт. И в ответ получили не человека, а зеркало: он отразил им их же собственную, лишённую доверия и уважения, позицию.
Психологически такой подход является формой защитного цинизма. «Я буду первой, чтобы меня не использовали». И эта броня из предъявленных счетов и тестов так тяжела, что под ней невозможно разглядеть живого человека, а тем более позволить ему приблизиться.
Философски же это путь в одиночество рынка, где всё имеет цену, но ничего не имеет ценности. Где мужик определяется не силой характера, а слабостью к манипуляции, а успех у девушек не в счастье взаимности, а в количестве оплаченных счётов для незнакомок.
Настоящая встреча начинается там, где заканчиваются сценарии и требования «ДОЛЖЕН». Она начинается с риска рискнуть увидеть в другом человека, а не функцию. Рискнуть быть собой, а не экзаменатором. Герой истории и его жена выбрали именно этот путь путь ясных границ и живых, а не купленных, отношений. И в этом, как ни парадоксально, и заключается подлинный успех и у мужчин, и у женщин.
Дорогой читатель если этот разбор заставил вас задуматься о том, как мы строим свои ожидания от других, поделитесь в комментариях. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк вместе мы продолжаем разбирать сложные ткани человеческих отношений. Ваши донаты помогают этой работе становиться глубже.
Достойных встреч и взаимного уважения.
С вами был «Любопытный психолог».