Почему нельзя пытаться заменить ребёнку маму.
Вчера мы обсуждали историю Галины, которая двадцать лет молча сносила выходки падчерицы, надеясь стать для неё самым близким человеком. В комментариях многие пишут: «У меня так же!», «Не знаю, как себя вести», «Руки опускаются».
Ситуация, когда ребёнок мужа воспринимает вас в штыки, — это испытание на прочность.
Представьте сцену: вечер, вы приготовили ужин, старались. А тарелка отодвигается с громким стуком, и звучит то самое, колючее: «Я это есть не буду! Ты готовишь не так, как мама!».
Внутри всё сжимается. Хочется ответить резко, поставить на место. Или, уйти в другую комнату, чтобы никто не видел ваших слёз.
Но ни то, ни другое не сработает.
И тут начинается самое сложное. Нужно выключить эмоции и включить «взрослого».
Вот чек-лист из трёх шагов, который поможет сохранить достоинство и мир в доме (пусть и худой).
ШАГ 1. Откажитесь от образа «Второй мамы»
Самая частая ошибка — пытаться заменить ребёнку мать. Это невозможно и не нужно. Место матери в его сердце занято (даже если мамы нет рядом или она ведёт себя неправильно). Когда вы пытаетесь воспитывать «как мама», вы заходите на чужую территорию. Отсюда и сопротивление.
Ваша роль — «Жена отца» или «Старший друг».
- Что сделать: Перестаньте соревноваться с образом матери. Признайте право ребёнка на злость и недовольство. Он имеет право не любить вас.
- Как сказать мягко: «Я знаю, что я не твоя мама. И я не хочу ею быть. Я — Галя, жена твоего папы. И я уважаю твою маму».
- Как сказать твёрдо (если границы нарушены): «Ты можешь не считать меня матерью. Но я хозяйка в этом доме и взрослый человек. Разговаривать со мной в таком тоне я не позволю».
ШАГ 2. Перестаньте заслуживать хорошее отношение
Есть соблазн завалить ребёнка подарками, гаджетами и сладостями, чтобы он оттаял. Это ловушка. Дети быстро понимают: если я веду себя плохо, мне, чтобы задобрить, купят новый телефон.
Уважение нельзя выменять на конфеты. Оно приходит только тогда, когда ваши слова не расходятся с делом.
- Что сделать: Установите единые правила для всех. Если в доме нельзя есть на диване — нельзя никому, даже если ребёнок очень расстроен.
- Как сказать мягко: «Я купила это тебе просто так, потому что хотела порадовать. »
- Как сказать твёрдо: «В нашей семье принято убирать за собой посуду. Это правило для всех, кто здесь живёт. Пока посуда на столе — мультики не включаются».
ШАГ 3. Играйте в долгую (Эффект Галины)
А дальше начинается марафон. Вы будете делать добрые дела, а в ответ получать тишину или резкость. Обычное дело.. Сейчас ребёнок не может оценить ваши усилия. Он слишком занят своими переживаниями.
В истории Галины был момент с разбитой вазой. Она не стала кричать. Она просто молча собрала осколки. Это действие сказало ребёнку больше, чем часовая нотация. Оно сказало: «Я надёжная. Я выдержу твои эмоции».
- Что сделать: Помогайте делом, а не словом. Слёг с простудой — принесите чай. Проблемы в школе — помогите разобраться. Без нотаций и ожидания «спасибо».
- Как сказать мягко: «Я вижу, что тебе непросто. Если нужна будет помощь — я в соседней комнате, дверь открыта».
- Как сказать твёрдо: «Я делаю это, потому что я несу за тебя ответственность. Твоё отношение ко мне сейчас не имеет значения. Главное, чтобы ты был сыт и одет».
Финал
Быть мачехой — это, пожалуй, самая сложная роль в семейном сценарии на первых порах. Вы — тот, на ком проверяют границы дозволенного.
Но помните звонок Лены из нашего вчерашнего рассказа?
Спустя двадцать лет она позвонила не подругам, а мачехе. Потому что поняла: строгая, но справедливая Галина была единственной опорой, которая не шаталась под ветром перемен.
Вопрос к читательницам:
А какая фраза или действие помогли вам найти общий язык с непростым подростком? Делитесь опытом, соберём копилку мудрости в комментариях.
Теория — это хорошо, но без реального примера она часто не работает. Хотите увидеть, как эти принципы сработали в жизни одной обычной семьи и к чему привело ангельское терпение?
👉 [Читать историю Галины: как ночной звонок всё изменил]
👉 Исходный рассказ:
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые разборы жизненных ситуаций.