Вопрос.
Хотелось бы спросить, как строить более глубокие и тёплые дружеские отношения. У меня много знакомых и коллег, с кем можно что-то обсудить, но мне не с кем проводить свободное время. Я думаю, что люди могут воспринимать меня как человека излишне рационального, холодного — возможно, из-за того, что я не очень эмоционален или не уверен в себе. Я много общаюсь, но не чувствую удовлетворения от этого общения.
Раньше я сильно заикался, и это, конечно, повлияло на мою социализацию. Сейчас с речью проблем нет, но, видимо, остались сложности с тем, как меня воспринимают. Мне комфортно с людьми, но я хочу, чтобы и им было по-настоящему комфортно и интересно со мной. Как создать более позитивный, открытый имидж и научиться строить именно глубокие, дружеские связи, а не только деловые?
Ответ психолога.
Вы описываете дефицит близости. Общаться умеете, людей не избегаете, но в контакте будто нет тепла и отклика.
Дело здесь не в позитивном имидже, а в доступе к собственным эмоциям в контакте. Глубина в дружбе появляется от риска быть живым: говорить не только что вы думаете, но и что вы чувствуете — пусть иногда неловко, спонтанно.
Несколько важных моментов:
* Меньше старайтесь произвести впечатление, больше — интересоваться конкретным человеком и откликаться на него.
* Добавляйте в разговор не анализ, а субъективность: "мне было приятно", "я растерялся", "меня это задело".
* Близость возможна не со всеми. Два-три человека, с кем есть регулярный живой контакт — это уже много.
Опыт заикания почти всегда оставляет след — привычку держать дистанцию и контролировать себя. Это не холодность, а защитная сдержанность. Она читается окружающими, но она обратима.
Возможно, вам имеет смысл поработать со своими эмоциями: учиться их лучше различать и выражать (для этой цели можно вести дневник эмоций, например).
Экспертный комментарий.
Перед нами классический запрос на создание эмоциональной близости у человека с сильным рациональным началом и травматичным коммуникативным опытом (заикание). Человек уже проделал большую работу, освоил формальное общение.
Ключевая проблема — не в отсутствии навыков общения, а в блокировке спонтанного выражения эмоций, а также, возможно, в распознавании собственных чувств во время контакта. Глубинные отношения строятся не на обмене мнениями, а на взаимной уязвимости, на чувственной ткани общения.
Терапевтическая работа здесь должна быть направлена не на создание имиджа, а на постепенное освоение языка чувств — сначала в безопасной обстановке, затем в экспериментальных взаимодействиях. Успех будет измеряться не количеством друзей, а способностью быть открытым к близости.
Важно:
В этой рубрике я делюсь с вами ответами на вопросы психологу. Я отвечала на эти вопросы на открытых форумах.
Детали в историях изменены, чтобы сохранить конфиденциальность. Ситуации обобщены, а пост создан для того, чтобы дать пищу для размышлений внимательному читателю.
------------------------------
Подписывайтесь на мой канал.
Поговорите со мной о своих отношениях, одиночестве, выборах и повторяющихся сложностях на личной консультации