Все решает не любовь а психологическая зрелость

Почему все решает не любовь а психологическая зрелость? Много пар разрушаются не из-за отсутствия любви, а из-за отсутствия психологической зрелости, когда один может выдерживать эмоции, а второй нет, когда один умеет брать ответственность, а второй только объяснять почему сейчас не время.

Любовь это чувство, а отношения это навык

Мы выросли на сказках, где главное найти любовь. Преодолеть препятствия, признаться в чувствах, поцеловаться на фоне заката и точка.

«И жили они долго и счастливо»

Автор закрывает книгу, а мы остаемся с наивной верой: если есть любовь, все остальное приложится.

Но вот неприятная правда, которую приходится узнавать на собственном опыте, часто горьком: любовь - это только билет на корабль, а умение плавать отдельно.

Парадокс в том, что пары разрушаются не из-за отсутствия любви. Часто любовь есть. Люди страдают, плачут, ссорятся и мирятся - все из-за нее.

Они разрушаются из-за отсутствия психологической зрелости. Из-за разрыва в навыках, которые не имеют к романтике никакого отношения.

Что такое эта «психологическая зрелость» в отношениях?

Это сухая, будничная работа:

Навык выдерживать эмоции (свои и чужие). Не убегать в молчаливую обиду, когда партнер злится, не впадать в истерику, а сказать: «Мне нужно 20 минут, чтобы прийти в себя, потом обсудим» - это способность быть контейнером, а не бомбой.

Навык брать ответственность. Не за чувства партнера (это его территория), а за последствия своих действий и слов. «Да, я накричал с утра, потому что нервничал из-за работы. Это не оправдание, мне жаль, что я вылил это на тебя». А не: «Ты же знаешь, что я не высыпаюсь. Ты сама спровоцировала»

Навык коммуникации, а не монолога. Умение говорить не для того, чтобы доказать свою правоту, а для того, чтобы понять другого. Спрашивать: «Что ты на самом деле хочешь мне сказать?», а не ждать паузы, чтобы вставить свою тираду.

Навык саморегуляции. Не ждать, что партнер будет постоянным источником вашего спокойствия и счастья. Умение успокаивать свою тревогу, находить ресурс в себе, в друзьях, в хобби, чтобы приходить в отношения не пустым сосудом, который нужно наполнить, а человеком, который может делиться.

Навык видеть в партнере отдельную личность, а не проекцию своих ожиданий, лекарство от одиночества или инструмент для решения своих проблем.

Почему любовь без этих навыков - это ад на двоих?

Потому что любовь в незрелых руках превращается в токсичный клей. Она становится оправданием для контроля - «Я же люблю, поэтому ревную», для манипуляций - «Если любишь, сделаешь, как я хочу», для слияния - «Мы же любим друг друга, значит, у нас не должно быть секретов и мы все время должны проводить вместе».

Люди с разным уровнем зрелости говорят на разных языках. Один говорит на языке ответственности и договоренностей. Другой на языке чувств и оправданий. Тут диалог здоровый невозможен, а есть только взаимное непонимание и нарастающая обида.

Но значит ли это, что тот, кто говорит на языке чувств, не может любить?

Может, сильно, страстно, искренне, но его любовь будет похожа на пожар в музее: яркое, всепоглощающее пламя, которое в итоге уничтожает и само здание, и все ценности внутри.

Такой человек любит не партнера, он любит свое чувство любви, он любит состояние влюбленности, драму, накал страстей. Его любовь - это про него самого: его потребности, его эмоции, его неудовлетворенность. Партнер в этой схеме не отдельный человек, а главный персонаж в его внутренней пьесе, источник «любви» или «страданий».

Зрелая любовь спрашивает: «Что нужно тебе?»

Незрелая «любовь-чувство» заявляет: «Ты должен давать мне то, что мне нужно, потому что я так сильно тебя люблю (читай: так сильно в тебе нуждаюсь)».

Говорить на языке чувств не плохо, чувства, это топливо, но если в вашем распоряжении только чувства и оправдания, вы подобны водителю, который, заправляя машину, кричит: «Я так сильно хочу ехать», но при этом не умеет поворачивать руль, менять передачи и смотреть в зеркала. Вы можете сильно хотеть, но вы обречены на аварию.

Любовь - это чувство, а чувство можно испытывать лежа на диване.

Отношения - это навык, а навык требует практики, дисциплины и готовности падать и снова вставать.

Именно поэтому «злые» психологи говорят: полюбите себя, прежде чем идти в отношения. Это не про самовлюбленность, а про то, чтобы развить в себе ту самую психическую зрелость, которая позволит вам любить другого, не ломая его и не калеча себя.

Любовь дает энергию и мотивацию, но только психологическая зрелость дает инструменты, чтобы построить из этой энергии что-то прочное, а не сжечь все в ярком, но быстротечном пожаре страсти.

Выбирайте не того, кого любите сильнее всего, выбирайте того, с кем вы можете практиковать этот самый сложный и важный навык - навык быть рядом. Все остальное горючий материал без чертежей и умений.

Автор: Завершинская Елена Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru