Меня зовут Ольга, мне 59, мужу 62, живем в Екатеринбурге, в центре, в хорошей старой трехкомнатной, которая когда-то казалась просто квартирой, а теперь, если послушать людей вокруг, это почти "золотой слиток" в стенах, потому что цены такие, что волосы дыбом, и я иногда сама ловлю себя на мысли, что мы живем не просто в квартире, а в каком-то огромном ожидании, которое у всех разное, но почему-то всегда связано с нашими метрами.
Квартира у нас не с неба свалилась, если что, мы ее не выиграли и не "получили за красивые глаза". Мы с мужем оба работали, он инженер, я почти всю жизнь в бухгалтерии, сначала завод, потом торговля, потом небольшая частная компания, и да, в девяностые было, что зарплату выдавали частями, а иногда и вовсе не выдавали, и мы тогда крутились, как могли, и ребенка в сад, и продукты, и счета, и эти вечные сумки, и помню, как я в "Кировском" брала самое простое, потому что на остальное было страшно тратить, вдруг завтра вообще ничего не будет. Потом стало спокойнее, мы сделали ремонт, поменяли окна, кухню брали не дизайнерскую, а нормальную, чтобы мылась легко, муж сам полы менял, сам проводку тянул, мы не жили богато, но жили честно, и всегда было ощущение, что мы строим базу, чтобы детям было легче.
Детей у нас двое, сыну 34, дочери 30. Мы им правда многое дали, и я это говорю без пафоса, просто как факт: оба с высшим, обоим помогали, когда они учились, потому что стипендия это смешно, я думаю, многие понимают, я их не корила, не считала каждую копейку, просто хотелось, чтобы они не бросили учебу из-за того, что "не на что жить". Когда они начинали работать, у обоих было время, когда зарплата еще маленькая, а жить уже надо отдельно, и мы оплачивали съем, сначала сыну комнату, потом дочери студию, и это были не месяцы, а годы, потому что нормальная работа редко сразу падает с неба, и когда сейчас кто-то говорит "пусть сами", я внутри вздрагиваю, потому что знаю, как это выглядит в реальности, когда человек вроде взрослый, но в минусе, и ему стыдно даже попросить.
И вот казалось бы, все. Дети выросли, у обоих семьи, у сына жена и ребенок, у дочери пока без детей, но тоже своя жизнь, и мы с мужем впервые за много лет начали ловить себя на мысли, что мы как будто можем думать не только о том, кому что "надо", а о себе, и это странное ощущение, когда ты в магазине стоишь и выбираешь не "по акции", а просто потому что хочешь, и потом сама себя за это мысленно ругаешь, будто ты не заслужила.
А началось все с обычной бытовухи, как всегда. Пришла квитанция за коммуналку, и мы с мужем сидим на кухне, чайник кипит, у меня на столе лекарства, у него очки, и он вдруг говорит: "Оль, а ты понимаешь, что если мы так и будем жить, то пенсия у нас уйдет в ноль? Мы сейчас еще работаем, а потом что?" И мы начали считать. Не на листочке красиво, а по-честному, как в жизни: свет, вода, капремонт, интернет, налоги, страховки, плюс еда, плюс врачи, плюс то одно, то другое, и я понимаю, что мы тянули всех всегда, но никто не тянул нас, потому что взрослые люди редко думают вперед, пока не прижмет.
И еще одна мысль, которая меня зацепила, хотя я ее вслух не сразу сказала. Наша квартира сейчас реально дорогая, она в центре Екатеринбурга, рядом транспорт, больницы, магазины, все под рукой, и если ее продать, то можно купить не одну квартиру, а несколько, и вот тут у нас с мужем впервые возник разговор не про "наследство" даже, а про то, как сделать так, чтобы потом не было войны.
Потому что мы с мужем видели такое у других, и не раз. Умирает кто-то из родителей, дети вроде взрослые, вроде хорошие, а потом начинается: "а я больше вкладывал", "а я с мамой сидела", "а ты вообще не приезжал", "а квартира должна быть мне", и все, семья превращается в нотариуса, суд, обиды, родственники с советами, и люди, которые вчера вместе ели салат, сегодня не здороваются. И я поймала себя на том, что я этого боюсь больше, чем любых цифр.
Мы с мужем прикинули идею, которая сначала показалась разумной, а потом оказалась такой, что из-за нее можно поругаться на годы. Продать нашу трехкомнатную и купить три однокомнатные. Одну себе, чтобы жить проще, без лишних комнат, без бесконечного "надо убрать", "надо починить", "надо платить", а две другим детям, чтобы у каждого была своя база. Не "в подарок на блюдечке", а как решение, которое снимает будущие конфликты. Мы даже не думали отдавать им ключи и сказать "живите", мы думали по-разному: можно оформить на них, можно оставить на себе и сдавать, чтобы иметь доход, потому что пенсия это не сказка, а потом уже решать. И главное, я честно думала, что дети скажут: "Мам, пап, вы молодцы, что думаете заранее". Я правда так думала, потому что в голове у меня было: это про порядок и про спокойствие.
Сын отреагировал странно, не злостью сразу, а вот этим напряженным молчанием, когда человек делает вид, что ему все равно, но видно, что он внутри кипит. Он сказал: "А зачем вообще трогать? Мы же все равно одна семья". И вроде слова правильные, а потом добавил: "Вы что, хотите из центра съехать? А мы как? Мы же рассчитывали, что квартира останется". Я прям запомнила слово "рассчитывали". Не "надеялись", не "думали", а "рассчитывали", будто это уже заложено как обязательство.
Дочь сначала вообще включила обиду, такую взрослую, тихую, когда она вроде улыбается, но говорит: "Да делайте как хотите, я не претендую", а потом через час пишет в вотсап: "Просто странно, вы всю жизнь говорили, что это наш дом, а теперь делите его как актив". И тут я поймала себя на том, что мы с мужем, сами того не замечая, столько лет произносили фразы "это ваш дом", "всегда можете вернуться", "квартира для вас", что дети реально начали воспринимать это как уже их. А мы-то это говорили как про любовь и безопасность, а не как про юридическую передачу имущества.
Самое болезненное было, когда в разговор вмешалась невестка, хотя она обычно осторожная. Она сказала сыну при мне: "Ну конечно, им хочется все продать и купить себе поменьше, а мы потом будем сами выкручиваться". И я в этот момент сидела, и у меня в голове крутилось: "Девочка, мы всю жызнь выкручивались, чтобы вы не выкручивались". Но я не сказала, потому что любой лишний тон превращает бытовой разговор в семейный разнос.
Мы с мужем даже сходили к риэлтору, просто посмотреть, не "влезать" сразу, а понять реальность, потому что на словах все легко: продали, купили, расселились. А в реальности это цепочка, сделки, сроки, регистрация, задатки, нервы, и еще вопрос, где эти однушки будут, потому что центр это центр, а однушки за разумные деньги это чаще новые районы или старый фонд не в лучшем состоянии, и потом дети скажут: "А почему нам не в центре?" И вот тут начинается то, что меня прям ломает внутри, потому что я понимаю, что мы опять оказываемся в позиции "всем должны".
Муж говорит очень просто: "Оля, мы не обязаны сохранять трешку в центре как музей, чтобы потом дети делили ее с дракой, а мы в это время лежали на кладбище". Он жесткий, но по-своему прав. А я мягче, я все равно мать, я все равно думаю про их чувства, и мне хочется, чтобы и дети были в безопасности, и мы с мужем не чувствовали себя виноватыми за то, что хотим жить спокойно.
И еще одна вещь, которую мне стыдно озвучивать, но я скажу как есть. Мы с мужем начали думать: а может, и правда пусть дети сами лезут в ипотеки, сами растят свои капиталы, как сейчас любят говорить, потому что они взрослые, они не дети уже, и у них есть силы, здоровье, возможность работать, а у нас здоровье уже не становится крепче с каждым годом, у нас наоборот, то одно, то другое, и если мы сейчас раздадим все, а потом будем сидеть и считать таблетки, то это будет не про любовь, а про глупость. И я не хочу быть глупой матерью, которая отдала все, а потом сама же стала обузой, потому что так часто и бывает, и потом эти же дети говорят: "Ну а что ты хотела, мам".
С другой стороны, я понимаю, что детям страшно. Рынок жилья сейчас такой, что молодым реально тяжело. Они видят ипотеку как кабалу, они видят цены, и им кажется, что если родители сейчас "разрежут" большую квартиру на три маленьких, то это как будто разрушение их будущего. Но ведь и наше будущее тоже существует, мы живые, мы не "наследство", мы не функция, мы люди.
И вот мы с мужем сидим уже вторую неделю и ходим вокруг этой темы, как вокруг горячей кастрюли. То кажется, что идея правильная и взрослая. То кажется, что мы сами себе создаем конфликт. То я думаю: может, просто ничего не трогать, жить как жили, а потом будь что будет. А потом вспоминаю истории, когда "потом" превращается в суды и ненависть, и мне становится физически плохо.
Скажите, как бы вы поступили, если честно, без красивых слов. Продали бы большую квартиру и сделали бы все заранее, пока вы в силах и можете контролировать процесс? Или оставили бы все как есть, чтобы "не обижать", а дети пусть сами решают свои ипотеки? И где вообще граница между "помочь" и "вечно тащить", особенно когда ты сам уже не молодеешь?
Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам на почту. Анонимность соблюдаем, имена меняем.