Меня зовут Ирина, мне 55, мужу 58, живем в Туле, обычный район, обычная двушка, не центр и не окраина, просто жизнь, где все по кругу: работа, дом, родители, огород у свекрови по сезону, аптечка на кухне, квитанции на холодильнике, и взрослый сын, который вроде уже сам, но ты все равно, как мать, внутри за него переживаешь так, будто ему не 30, а 13.
Сыну 30, зовут Андрей, женат, ребенку три года, ипотека, как у всех, плюс машина в кредит, потому что "без машины никак", и вот последнее время он ходит какой-то сжатый, злой, то молчит, то резко огрызается, а потом в один вечер, буквально за чайником, говорит: "Мам, пап, я на вахту пойду". И сказал это таким тоном, будто уже все решил, просто ставит нас перед фактом, а я сначала даже не поняла, у меня в голове слово "вахта" как из девяностых, когда мужчины уезжали на Север, привозили деньги, шапки меховые, конфеты детям и потом две недели лежали, потому что организм не вывозил.
Я спрашиваю: "Куда на вахту?" Он говорит: "Сургут, Ямал, там сейчас набор. 60 на 30, нормальная тема, многие так живут". И добавляет: "Мне надо деньги, мам. Тут я сколько ни крутись, все равно в минус". И вот я сижу и понимаю, что спорить лоб в лоб бессмысленно, потому что он уже себя убедил, но внутри у меня поднимается такая тревога, что даже язык не слушается.
С одной стороны, я его понимаю. У него зарплата сейчас около 60 тысяч, если премия есть, то чуть больше, а у них платеж по ипотеке под 35, плюс садик, плюс еда, плюс коммуналка, плюс у жены то зуб, то анализы, то ребенку лекарства, и вот эта жизнь, когда ты не бедствуешь, но постоянно считаешь и всегда чего-то боишься, она выматывает. Он работает в сервисе по ремонту техники, руки золотые, но работа нервная, клиенты орут, начальство дергает, и в конце месяца у него ощущение, что он "все равно ничего не заработал". Он и говорит: "Я хочу разом закрыть долги. Хочу, чтобы было легче". И я понимаю, что это желание нормальное.
Но есть другая сторона, про которую он почему-то говорит как про мелочь, а для меня это не мелочь вообще.
Во-первых, деньги на Севере уже не такие, как в головах у людей. Мы с мужем потом вечером сели, открыли вакансии, просто чтобы не на эмоциях, а по фактам, и что мы видим: где-то пишут 130-150 тысяч, но мелким шрифтом "до вычета", плюс "питание частично", плюс "проживание в вагончиках", плюс "проезд компенсируется после первой вахты", а где-то вообще начинается с 90-110, и это за 12 часов смены, на морозе, без нормального сна, с одной выходной в неделю. Муж говорит: "И это он сейчас думает, что привезет 200, а привезет 110, и половина уйдет на восстановление". И я согласна, потому что у нас знакомый ездил, он потом две недели не человек, давление, спина, зубы полетели, и, что самое обидное, семья у него развалилась именно из-за того, что он постоянно отсутствовал, а дома все держалось на жене, которая тоже не железная.
Во-вторых, здоровье. Андрей у нас не богатырь, у него спина слабая, еще с армии остался этот момент, когда он на погрузке сорвался, потом ходил к неврологу, мази, уколы, "не поднимать тяжести". А вахта это что? Это не "романтика", это работа на износ, даже если он попадет не на буровую, а на обслуживание техники, это все равно холод, перепады, смены, питание какое попало, сон рваный, плюс эти вечные медкомиссии, где тебе скажут "годен", а потом в реальности организм начинает сыпаться, и ты уже не в поликлинике рядом с домом, а где-то далеко, где ты никому не интересен, лишь бы смену отстоял.
И третье, о чем он вообще не думает, это семья. Он говорит: "Да моя Света справится". А я смотрю на невестку и вижу, что она и так уже на последнем нерве, ребенок маленький, работа у нее пока только подработки, потому что садик постоянно то закрыт на карантин, то "заберите ребенка", то "сопли", и если Андрей уедет на 60 дней, то кто будет разгребать все это? Она одна. Да, он будет звонить, но звонок не принесет продукты, не починит кран и не посидит с ребенком ночью, когда температура. И вот тут мне становится страшно не потому, что я против его выбора, а потому, что я вижу, как легко у мужиков в голове складывается картинка "я уеду, заработаю, вернусь героем", а по факту дома копится обида и усталость, и потом уже никакими деньгами не склеишь.
Мы с мужем пытались говорить спокойно. Не "ты дурак", не "никуда не поедешь", а нормально. Муж ему говорит: "Сын, ты хотя бы посчитай. Вот смотри: зарплата на вахте условно 130 до вычета, минус налоги, минус дорога туда-сюда, минус то, что ты там все равно что-то тратишь, не будешь же ты жить на одном дошираке, плюс ты вернешься и тебе захочется отдохнуть, ты начнешь покупать себе то, что там компенсировал отсутствием, и вот где тут большие деньги?" А Андрей обижается. Говорит: "Вы просто боитесь, вы привыкли жить тихо". И меня это задело, потому что мы с мужем всю жизнь не "тихо жили", мы жили как могли, и его на ноги поставили, и квартиру ему помогали обустроить, и на первый взнос подкинули сколько смогли, и сейчас мы не из тех, кто "пусть сам крутится", мы просто реально видим, что он хочет влезть в историю, где может потерять больше, чем заработать.
Он в ответ говорит: "А что вы предлагаете? Тут я никогда не вылезу". И вот в этот момент у меня внутри щелкнуло, потому что я поняла, что он не про Север говорит, он про тупик. Про то, что он устал быть "мужиком, который всегда должен", устал тянуть и при этом ощущать, что он не справляется. И тут уже не про вахту спор, а про то, как человеку помочь так, чтобы он не начал ломать себя.
Мы предлагали варианты. Муж говорил: "Давай лучше сюда, на завод в соседний район, там смены, но рядом, стаж идет, соцпакет". Андрей сказал: "Там платят копейки". Я предложила: "Давай подучись на категорию, иди в логистику, у тебя голова нормальная". Он сказал: "Это время, а деньги нужны сейчас". И вот мы снова в одном и том же месте.
Самое тяжелое, что я не хочу быть той матерью, которая запрещает взрослому сыну жить. Это же смешно. Но я и не могу сидеть с улыбкой и говорить: "Конечно, езжай, сынок", когда внутри у меня картинка, как он приезжает через год с сорванной спиной, с усталостью в глазах и с семьей, которая уже не семья, потому что все держалось на расстоянии и обещаниях.
Он уже даже нашел бригадира через знакомого, уже обсуждает документы, уже говорит про медосмотр, и я вижу, что если мы будем давить, он просто отдалится, замкнется и сделает по-своему, только еще и со злостью на нас. А если мы промолчим, то мы как будто согласились.
И вот я сейчас в этой точке, когда не понимаешь, где грань между "поддержать" и "спасти от ошибки". Потому что вдруг для него это реально шанс, и он вернется с деньгами и успокоится, и все будет хорошо. А вдруг он вернется другим человеком, уставшим, чужим, и мы потом будем говорить "а мы же предупреждали", и кому от этого легче.
Поэтому хочу спросить тех, кто реально сталкивался, без героизма и без страшилок.
Если в вашей семье кто-то уходил на вахту в последние годы, это правда было выгодно, или больше на нервах и здоровье потеряли? И как вы решали вопрос с семьей, если дома ребенок и жена, которая остается одна? И самое главное, как говорить с взрослым сыном так, чтобы он услышал не "мы против", а "мы за тебя переживаем"?
Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам на почту. Анонимность соблюдаем, имена меняем.