"Не будь важным": как эта невидимая установка крадёт у ребёнка уверенность.

Представьте, что в глубине сознания вашего ребёнка живёт тихий внутренний голос. Он не кричит, а шепчет: «Твоё мнение не особо нужно. Твои чувства — неважны. Лучше сиди тихо». Никто не говорил этих слов прямо. Но они усвоились через сотни наших ежедневных реплик и реакций.

Это установка «Не будь значимым». И она опаснее, чем кажется!

Это не скромность. Это — внутренний запрет занимать пространство, быть замеченным, иметь вес. Во взрослой жизни он оборачивается выученной беспомощностью, страхом успеха и отношениями, где человек чувствует себя «мебелью».

Как это звучит в голове у ребёнка?

· Хочу предложить игру → «Вдруг моя идея покажется глупой? Промолчу».
· Мне обидно → «Наверное, я сам виноват. Не буду показывать, что недоволен».
· Получил «5» → «Просто повезло. Не буду радоваться, а то подумают, что я выпендриваюсь».
· Есть своё мнение → «Вдруг я несу ерунду? Скажу «не знаю».
· Нужна помощь → «Не буду отвлекать родителей, у них дела важнее».

Узнаёте? Тревожные звоночки в поведении:

1. Невидимка в гостях. Вместо того чтобы играть с детьми, он час сидит в углу с телефоном. На вопрос «Во что хочешь поиграть?» пожимает плечами.
2. Отталкивает похвалу. «Ты так красиво нарисовал!» — «Да нет, так себе, я смазал тут». Он не верит, что его заслуги реальны.
3. «Как Маша». Выбирает ту же игрушку, что у подруги, ту же кружку, что у брата. Свой выбор кажется ему слишком рискованным.
4. «Извините» без причины. Уронил вилку — «извините». Задал вопрос — «извините, что отвлёк». Он извиняется за своё существование.
5. Паника от выбора. «Какую футболку надеть: синюю или красную?» — этот вопрос может довести его до слёз. Он боится ошибиться и «быть замеченным» в этой ошибке.

Откуда это берётся? Чаще всего — из наших благих намерений.

· Вместо: «Веди себя тише, тут взрослые разговаривают».

Звучит для ребёнка: «Твоё присутствие и голос здесь — помеха».
· Пример: На семейном празднике ребёнок активно что-то рассказывает, а ему резко «Тише! Мы взрослых слушаем».

· Вместо: «Гордиться некрасиво».
· Звучит для ребёнка: «Делиться радостью = хвастаться. Лучше молчи».
· Пример: «Мама, я получил грамоту!» — «Молодец, но Петя из параллельного класса две получил. Не зазнавайся».

· Вместо: «Не реви из-за ерунды».
· Звучит для ребёнка: «Твои чувства — неправильные и неважные».
· Пример: Ребёнок плачет, потому что сломался любимый карандаш. «Да перестань, это же чепуха! Купим новый». Его горе обесценили.

· Вместо: «Я очень занят».
· Звучит для ребёнка: «Всё, что угодно, важнее, чем ты сейчас».
· Пример: Ребёнок подходит с рисунком, а вы, не отрываясь от ноутбука: «Умничка, красиво. Отойди, пожалуйста, я работаю».

Что делать? Меняем установку на «Ты важен. Ты имеешь значение».

1. Создайте «моменты значимости».
· Семейный совет. Решайте всем вместе, куда поедете в выходные. Серьёзно рассматривайте вариант ребёнка: «Идея с пикником у озера — отличная! Давай обдумаем». Пусть его голос будет реально услышан, даже если выбор падёт на другое.
· Полное внимание. Когда он говорит, положите телефон экраном вниз. Повернитесь к нему лицом. Спросите: «И что же было дальше?». Это мощнейший сигнал: «Сейчас важнее тебя для меня ничего нет».

2. Хвалите процесс, а не только пятерки.
· Вместо: «Молодец, победил!»
· Скажите: «Я видел, как ты тренировался каждый день. Эта победа — результат твоего упорства. Я горжусь твоей настойчивостью». Так вы цените его самого, а не случайный успех.

3. Легализуйте чувства. Все.
· Вместо: «Не бойся, тут нет ничего страшного!»
· Скажите: «Да, эта высокая горка выглядит пугающе. Я тебя понимаю. Хочешь, для начала постоим рядом?». Вы не отрицаете его страх, вы — союзник в нем.

4. Дайте реальную ответственность.
· Не «принеси тарелку», а: «Сегодня твоя очередь выбрать, что мы будем готовить на ужин (из двух вариантов). От тебя зависит наше меню!» Или: «Этому комнатному растению нужен особый уход. Я доверяю это дело тебе. Ты — наш главный садовод»

. ребенок почувствует, что от его действий что-то зависит.

5. Покажите, что ошибаться — нормально для значимого человека.
· Расскажите за ужином: «Ох, сегодня я так опозорилась на совещании — перепутала данные в презентации. Пришлось извиниться и исправлять. Было неловко, но ничего, переживу». Так вы покажете, что значимость — это не про идеальность, а про право быть живым, ошибающимся и исправляющимся человеком.

Наша задача — не вырастить «удобного» ребёнка, который не беспокоит. Наша задача — вырастить уверенного человека, который знает: его голос услышат, а чувства учтут.

Вы — главное зеркало, в котором он видит себя.

Автор: Уржумова Ольга Владимировна
Психолог, Специальный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru