Звучит, как утопия — “вот ещё чуть-чуть, и он станет другим”
Есть женщины, которые годами живут в режиме “почти”. Почти услышал. Почти стал внимательнее. Почти начал ценить. Почти перестал отдаляться.
И вы всё время как будто держите отношения на руках, чтобы они не развалились. А внутри живёт фраза: “Если я стану мягче / красивее / мудрее / спокойнее / правильнее — он изменится”.
Скажу жёстко, но по делу: это ловушка. Потому что вы вкладываете жизнь в проект “переделай человека”, вместо того чтобы жить.
Почему надежда так прилипает
Потому что признать реальность страшно. Если вы признаете, что он не меняется, вам придётся решать: оставаться на этих условиях или менять условия. А это страшнее, чем ждать.
Потому что вы уже много вложили. Годы, дети, быт, общая история. И психика говорит: “нельзя так просто отпустить”. И вы продолжаете инвестировать надежду, потому что жалко вложенного.
Потому что вас учили: “терпи, и будет счастье”. Это культурная сказка для женщин: если достаточно постараться, мужчина станет таким, как надо. Только взрослые отношения так не работают. Меняются не от того, что вы стараетесь, а от того, что человек сам выбирает меняться.
Чем опасна формула “он изменится, если я…”
Потому что она делает виноватой вас. Если он не изменился — значит, вы не так старались. Не так говорили. Не так любили. Не так вдохновляли.
И женщина превращается в бесконечный тренинг по улучшению себя, где главная цель — заслужить нормальное отношение.
А нормальное отношение не заслуживают. Оно либо есть, либо нет.
Почему мужчина “почти меняется” и снова откатывается
Потому что в момент угрозы потери многие мужчины становятся внимательнее. Женщина отдаляется — он активируется. Женщина возвращается — он расслабляется.
И вот вы уже живёте на качелях: то тепло, то холод. то обещания, то забыли. то “я понял”, то “ты опять начинаешь”.
И самое страшное — вы привыкаете к этим качелям как к норме. А это не норма. Это эмоциональная усталость.
В чём взрослая разница между надеждой и договорённостью
Надежда — это когда вы ждёте, что человек сам догадается. Договорённость — это когда вы чётко понимаете: какие условия для вас допустимы, какие — нет, и что будет, если ничего не меняется.
Это не шантаж. Это ясность. Потому что ясность спасает психику.
Почему вы боитесь поставить условия
Потому что кажется: “если я поставлю условия, я разрушу отношения”. Но правда такая: если отношения держатся только на вашем терпении, они уже в беде. Просто без официального объявления.
Перестать жить надеждой — не значит стать жёсткой. Это значит перестать тратить жизнь на ожидание “когда он станет удобным для счастья”.
Вы имеете право на отношения, где вам не надо заслуживать. Где вас слышат не “когда вы на грани”, а каждый день. Где близость — не награда за хорошее поведение, а нормальное состояние пары.
Если вы застряли в ожидании “он изменится” и устали, приходите на мой вебинар. Там я разбираю:
- как выходить из качелей “тепло-холод”
- как выстраивать границы и условия по-взрослому
- как возвращать живость и уважение в отношения (или понимать, что вам не подходит)