Измена - одна из самых неудобных тем.
Потому что внутри неё почти всегда живёт противоречие, которое тяжело выдерживать:
- я привязан, мне дорог человек
- и при этом я причиняю боль
Обычно общество делает упрощенный выбор: есть "плохой человек", который изменил, и "жертва", которой изменили. Но всё это устроено намного сложнее.
Человек, идущий на измену, нередко переживает не меньше боли, стыда и внутреннего конфликта, просто об этом не принято говорить вслух.
Сразу обозначу свою позицию.
Я не отношусь к тем, кто оправдывает измену. И вряд ли смогла бы её принять или простить в личной жизни. Но есть ещё профессиональный взгляд, опыт работы и понимание процессов, которые происходят с людьми изнутри. И если смотреть только через призму морали, мы многое упускаем.
Важно сказать:
Измена - не всегда про отсутствие любви.
И почти никогда - только про секс.
Если бы всё сводилось к телесному желанию, не было бы столько путаницы, вины, повторяющихся сценариев и разрушительных последствий. Чаще измена - это действие, за которым стоит неудовлетворённая внутренняя потребность, которую человек сам может не осознавать.
Что происходит внутри человека, который изменяет?
Как правило, это не желание ранить партнёра и не равнодушие к отношениям.
Чаще внутри накапливается другое:
- ощущение пустоты
- внутреннее напряжение
- чувство "я потерян"
- скука не по отношению к партнёру, а к собственной жизни
- потеря контакта с собой
И в какой-то момент возникает не мысль "хочу другого человека", а импульс: "Я хочу снова что-то чувствовать".
Живость. Реакцию. Себя.
Какие потребности часто закрываются через измену?
1. Ощущение живости.
Риск, тайна, запрет, адреналин - всё это мгновенно возвращает ощущения: "Я существую. Я реагирую. Я желанен".
Когда жизнь становится правильной, предсказуемой и безопасной, но эмоционально пустой, измена может стать резким способом "ожить". Это не про партнёра. Это про внутреннюю заморозку, с которой человек не умеет обходиться иначе.
2. Подтверждение собственной ценности.
"Я всё ещё интересен", "меня выбирают", "я не исчез".
Особенно часто это возникает там, где отношения перешли в режим быта: мало внимания, мало взгляда, мало желания. Измена становится быстрым и мощным способом вернуть ощущение значимости. Да, краткосрочным. Да, иллюзорным. Но очень интенсивным.
3. Возможность быть не собой "привычным".
В долгих отношениях мы закрепляемся в ролях надёжного, ответственного, удобного, стабильного человека и партнера.
Но внутри остаются части - дерзкие, живые, сексуальные, спонтанные. В измене появляется иллюзия выхода за пределы роли. Там можно быть другим, не тем, кем тебя привыкли видеть.
4. Создание дистанции, а не разрыва.
Парадокс, но иногда измена - это способ не расстаться.
Когда близость становится тревожной, слишком плотной или удушающей, психика ищет дистанцию. Не уход, а временное "отступление". Измена в этом случае - кривой способ сказать: "я не могу так близко, но и уйти не решаюсь".
5. Контакт с запретом и бунтом.
Для людей, которые долго жили в режиме "надо", подавляли злость и спонтанность, измена может стать формой внутреннего протеста. Не против партнёра, а против собственной зажатости и вечного самоконтроля.
Как выглядит момент измены изнутри?
Редко это холодный расчёт.
Чаще - суженное сознание, возбуждение, состояние "потом разберусь".
Любовь к партнёру в этот момент не исчезает, но временно уходит из фокуса. На первом плане - облегчение, разрядка, ощущение жизни "здесь и сейчас".
А потом приходит обратная волна - стыд, вина, страх, ещё большее внутреннее расщепление. И если с этим ничего не делать - сценарий повторяется.
Почему простое "не изменяй" не работает?
Потому что запрет не лечит причину. Если не разобраться, где человек теряет себя, чего ему хронически не хватает, какая часть внутри давно требует внимания, измена просто меняет форму:
- эмоциональных связей
- скрытого флирта
- двойной жизни
- фантазии
- зависимости
Важный момент.
Понимание причин - не равно оправдание.
Измена остаётся выбором. И боль, которую она причиняет, реальна.
Но без понимания внутренних механизмов человек застревает либо в бесконечной вине, либо в повторяющемся круге.
Да, измена - это выбор.
Но выбор можно сделать и в другую сторону: попробовать разобраться с собой.
Когда здесь особенно нужна помощь?
Когда:
- вы не понимаете, почему это повторяется
- любите, но разрушаете
- не хотите уходить, но и не можете быть честным
- внутри много стыда и растерянности
- есть ощущение "со мной что-то не так"
Психолог здесь не для осуждения и не для морализаторства.
Его задача - помочь понять, что именно вы ищете, научиться получать это без разрушения отношений, восстановить контакт с собой, сделать осознанный выбор: оставаться, уходить или менять формат отношений
Измена - не всегда про распущенность и отсутствие любви.
Часто это сигнал "мне плохо, но я не знаю, как помочь себе иначе".
И если смотреть на это без романтизации и без самобичевания, появляется шанс не просто прекратить измены, а начать жить более целостно. А это и есть взрослая, честная работа с собой.
___________________________________
Если вам сложно справляться со всем этим самостоятельно, то пожалуйста приходите, разберемся вместе, записывайтесь на консультацию. Напишите мне в тг: https://t.me/maryanmara
А если вам близко то, как я говорю о психологии, загляните ко мне в Telegram канал. Там будет безопасное пространство и много живых "непричесанных" мыслей. Буду рада видеть вас! https://t.me/maryanmara_psy