Психологический муж вашей свекрови
Слишком часто в последнее время я сталкиваюсь с этой «историей», поэтому - пост.
Тема пресловутой сепарации и как ее отсутствие разрушит Ваш брак.
Так заведено биологией и живым миром, что новая семья становится семьей, когда двое создают «союз». Этот союз горизонтальный, то есть мы условно стоим на одной плоскости, никто не выше, никто не ниже.
Эволюция пошла дальше, и помимо деторождения сейчас тех самых двоих может сдерживать большее, чем просто сделать потомство👶. Так вышло, что сегодня для потомства двоих-то и не всегда нужно. Столько всего «новомодного» в области деторождения. Поэтому именно сейчас как никогда ранее семья не строится только по принципу сошлись и родили потомство. Важно бОльшее: совместность, симпатия, психологическая близость🫂.
И в этом важный психологический момент. Здоровая семья - это когда психологически муж женат на жене, а жена замужем за мужем, уж простите за эту двойную тавтологию. = То есть нет психологического слияния партнера с кем-то другим (ребенком, родителем, братом/сестрой).
Но в реальной жизни часто случается вот такая девиация.
Когда один из партнеров «не отсепарировался», не отделился от родителя, тогда формально находясь в браке с текущим партнером, он (она) находится в психологическом браке со своим родителем.
Кринжовенько🤨, но c’et la vie, как говорится.
И чаще, как Вы поняли, это происходит как раз с мужчинами. Вместе с тем провоцируют такие ситуации часто женщины, их матери.
И вот как это происходит👇.
Если женщина по каким-то причинам не выходит замуж (психологически!) за своего мужа, не строит с ним тех самых горизонтальных связей, а почему-то (точнее, причины там самые что ни на есть банальные) продолжает дольше обычного (дольше 18 лет) опекать своего сына, психологически «быть с ним», ждать от него тотальной поддержки (физической и эмоциональной), то реально она ставит его на позицию своего психологического мужа🤵♂️.
То есть муж-то у нее может и есть, но психологически мужем она «считает» своего сына. Это и среди нарциссических мам распространено, и в семьях, где растили «сыночку-корзиночку», и в некоторых других.
➡️Почему здесь большая ответственность именно на матери?
Потому что это ее ответственность выстраивать отношения с собственным мужем, который ее настоящий муж. Или находить и строить отношения с таким партнером, с которым этот самый психологический союз возможен.
А вот ставить на позицию психологического мужа, хоть и бессознательно, своего сына - это значит обречь и следующее поколение на семейную дисфункцию. С мужчин тоже не снимаю ответственность: когда Ваша жена чересчур «помешана» на Вашем сыне - это и Ваша задача этот нездоровый треугольник разъединить.
➡️Теперь что касается женщин (невесток).
Если в присутствии мужа и его мамы Вы чувствуете, что Вы здесь немножко лишняя, что свекровь вербально или (чаще) невербально демонстрирует свое «место», свое особое положение по отношению к Вашему мужу - то, возможно, Вы в треугольнике. И тогда психологически Ваш муж не Ваш муж, а муж Вашей свекрови. Ситуация сложная, но разрешимая. Терапия в помощь.
➡️Ну и в отношении мужчин. Если Вы чувствуете сильные эмоции в отношении своей мамы (вину, долженствование, особый страх, желание особой заботы о маме, хотя у Вас уже есть семья (жена)), то, возможно, Вы отыгрываете роль психологического мужа. И Ваша задача - сепарироваться, отделяться, с этой роли уходить.
Потому что кроме как разлада в Вашей текущей семье это ни к чему не приведет.
Мама так и не заживет счастливой жизнью женщины, потому что счастливые браки - они горизонтальные, а не вертикальные. Жена в конце концов к Вам остынет и, возможно, сделает выбор в пользу другого. А Вы так и не научитесь жить без этих тяжелых чувств, которые описала выше.
И да, ситуация не из простых, но и здесь выход есть. Т-терапия.
