Помните, как раньше? Звонок в дверь, на пороге Ленка с бутылкой дешевого вина и заплаканными глазами, и вот вы уже сидите на кухне до рассвета. А сейчас?
Чтобы просто выпить кофе, нужно согласовать графики, найти няню, перенести три совещания и молиться, чтобы у младшего не поднялась температура.
Куда уходит детство (и подруги вместе с ним)
Вчера вечером я попыталась договориться о встрече со своей школьной подругой Ириной. Наша переписка в «зеленом приложении» напоминала переговоры двух дипломатов враждующих держав, пытающихся найти нейтральную территорию для обмена пленными.
— Может, в субботу в пять? — пишу я, одной рукой помешивая борщ, а другой отбирая у семилетнего Тошки планшет, в котором он сидит уже третий час вместо того, чтобы собираться на плавание.
— В субботу не могу, везу маму на дачу, потом у старшего репетитор по физике. Давай во вторник после работы? — отвечает Ира спустя четыре часа.
— Во вторник у Тёмы футбол, а у Лины курсы фотографии, в этот день я работаю таксистом. Может, через две недели?
— Ой, через две недели мы, кажется, улетаем в отпуск... Или не улетаем, муж еще не решил. Давай спишемся ближе к делу?
«Спишемся ближе к делу» — это современный эвфемизм для фразы «мы никогда не встретимся, но нам обоим слишком стыдно в этом признаться». Я отложила телефон и посмотрела на Сергея. Мой муж, инженер-строитель с душой философа и бицепсами штангиста, сидел в кресле и читал какую-то техническую документацию.
— Сереж, — позвала я. — А ты помнишь, когда ты последний раз видел Витьку? Ну, того, с которым вы на рыбалку собирались?
Он поднял на меня глаза, в которых читалась вековая мудрость:
— Аленка, мы с ним в прошлом году отлично созвонились на Новый год. А что?
И тут меня накрыло. Я вспомнила наше студенческое общежитие. Вспомнила, как мы с девчонками могли сорваться среди ночи на другой конец Москвы просто потому, что кому-то из нас стало грустно.
Как мы спали на одной узкой кровати "валетом", обсуждая парней, преподавателей и смысл жизни. Денег не было, времени было вагон, а дружба казалась чем-то таким же естественным и неотъемлемым, как дыхание. Мы не планировали встречи — мы просто жили друг у друга.
А теперь? Теперь наша дружба превратилась в обмен смешными картинками и стикерами с котиками. Мы ставим «лайки» под фотографиями детей («Ой, как выросла Лина!», «Какой Тошка молодец!»), пишем «С днем рождения!» раз в год и считаем, что долг выполнен.
Но разве это дружба? Или это просто цифровая тень того, что когда-то было настоящим костром?
Почему мы теряем друг друга: суровая правда взрослой жизни
Давайте честно: мы не стали хуже. Мы не стали черствыми сухарями, которым наплевать на близких. Просто жизнь расставила свои приоритеты, и они, увы, не в пользу посиделок с подружками.
Во-первых, семья. Это, пожалуй, главный «пожиратель» времени. У меня трое детей, и каждый требует внимания. Тёме пятнадцать, у него переходный возраст, первая любовь и вечные проблемы с компьютером.
Лине тринадцать, она вся в творчестве, ей нужно обсудить новый объектив и почему этот ракурс «не эстетичный». Тошке семь, и он просто хочет, чтобы мама была рядом, когда он строит очередной замок из Лего.
А еще есть муж, которому тоже хочется внимания, и быт, который никто не отменял. Когда я, наконец, укладываю всех спать и доползаю до кровати, единственное, на что у меня хватает сил — это пролистать ленту новостей и вырубиться.
Во-вторых, работа. Мы все куда-то бежим. Карьера, деньги, самореализация. Я работаю учителем начальных классов, и поверьте, после дня общения с тридцатью неугомонными первоклашками, мне хочется тишины, а не душевных разговоров.
Мои подруги тоже не сидят сложа руки: кто-то строит бизнес, кто-то руководит отделом, кто-то, как и я, учит детей. К вечеру наш «социальный аккумулятор» разряжен в ноль.
В-третьих, расстояния. В юности мы жили в соседних подъездах или в одном общежитии. Сейчас нас разбросало не то что по разным районам — по разным городам и странам.
Чтобы встретиться с подругой, которая живет на другом конце Москвы, нужно потратить три часа на дорогу. В выходной день. Когда хочется просто полежать тюленем.
Психология одиночества в толпе
Я, как человек увлекающийся психологией, решила копнуть глубже. Неужели мы обречены на одиночество? Оказывается, наука имеет на этот счет свое мнение.
Американские исследователи выяснили интересный факт, который меня просто поразил. Чтобы человек перешел из разряда «знакомый» в категорию «друг», нужно провести с ним в живом общении не менее 200 часов. Вдумайтесь: двести часов! Это не переписка в чате, это именно время, проведенное вместе.
А теперь посчитайте, сколько часов в год мы проводим с нашими «старыми» подругами? Если встречаемся раз в полгода на три часа — это всего шесть часов в год.
При таком темпе нам понадобится больше тридцати лет, чтобы поддержать тот уровень близости, который у нас был в институте, когда мы виделись каждый день.
Есть еще один момент. Психологи говорят о так называемом «кризисе дружбы тридцатилетних». Именно в этом возрасте, от 30 до 40 лет, происходит самая большая «чистка» окружения. Мы становимся избирательными.
Нам уже не хочется тратить время на людей, с которыми у нас нет общих ценностей. Если раньше нас объединяла общая парта или соседство по комнате, то теперь нам нужно нечто большее.
Как точно подметил Джордж Сантаяна: «Самая одинокая женщина во вселенной — это не та, у которой нет мужчины, а та, у которой нет лучшей подруги».
И это правда. Муж — это прекрасно, дети — это счастье, но есть вещи, которые можно обсудить только с подругой. Женщине нужна женщина. Нам нужно это зеркало, в котором мы видим не маму, не жену, не сотрудника, а просто себя — девочку, девушку, женщину со своими страхами и мечтами.
Актриса Джейн Фонда однажды сказала замечательную вещь: «Женщины лучше мужчин понимают друг друга. Мы можем делиться опытом, шутить... Эти глубокие и личные связи в женской дружбе игнорируют все барьеры».
И я с ней полностью согласна. Мужчины дружат «плечом к плечу» (делают что-то вместе — рыбалка, футбол, гараж), а женщины дружат «лицом к лицу» (мы разговариваем, делимся эмоциями). И когда мы лишаемся этого эмоционального обмена, мы начинаем чахнуть.
Дружба не умерла, она трансформировалась
В какой-то момент я поняла: хватит ныть. Хватит ностальгировать по временам, которые не вернуть. Дружба не исчезла, она просто повзрослела вместе с нами. Да, мы больше не можем сорваться в ночь.
Но зато теперь каждая наша встреча — это событие. Мы готовимся к ней, мы ее ждем, мы ценим каждую минуту. Мы перестали говорить о ерунде и научились говорить о главном.
Если раньше мы могли часами трепаться о том, какой лак для ногтей выбрать, то теперь за час мы успеваем обсудить вопросы воспитания подростков, проблемы в браке, карьерные кризисы и планы на старость. Качество общения выросло, даже если количество упало.
Мы научились поддерживать друг друга дистанционно. И это тоже ценно. Когда я сломала ногу прошлой зимой, именно Ирка, которая «вечно занята», прислала мне курьера с огромной корзиной фруктов и книгами. Она не смогла приехать сама, но она была рядом. Разве это не дружба?
Как реанимировать старые связи: инструкция по применению
Однако полагаться только на «качество» и редкие встречи — путь в никуда. Костер нужно подкармливать, иначе он погаснет окончательно. Я разработала для себя (и делюсь с вами) несколько правил, которые помогают мне не потерять своих девчонок окончательно.
1. Правило «Спонтанного звонка»
Перестаньте писать «Привет, как дела?». Это мертвая фраза, на которую вы получите мертвый ответ «Норм, сама как?». Вместо этого, когда идете в магазин или едете в машине (с гарнитурой, конечно!), просто наберите номер. Голосом. Без предупреждения.
— Алло, Ленка, ты не поверишь, я сейчас видела тетку в точно такой же шапке, как у тебя была на первом курсе! Помнишь этот ужас с помпоном?
Живой голос творит чудеса. Пять минут смеха дадут вам больше, чем неделя переписки смайликами.
2. Совмещаем полезное с приятным
Если у вас нет времени на кафе, встречайтесь «по делу». У меня есть подруга, с которой мы вместе ходим... на маникюр. Да, мы записываемся к мастерам, сидящим за соседними столами, и два часа болтаем, пока нам пилят ногти. Другая моя подруга бегает по утрам в парке.
Я ненавижу бегать, но я прихожу туда с термосом кофе и мы гуляем быстрым шагом, пока наши дети (ее и мой Тошка) носятся на площадке. Ищите точки соприкосновения в рутине. Поход по магазинам, спортзал, выгул собак — все это повод увидеться.
3. Традиции — это святое
Заведите традицию, которую нельзя нарушать. Пусть это будет «Банный день» раз в два месяца. Или «Завтрак чемпионов» в первое воскресенье сезона.
У нас с девчонками есть правило: перед Новым годом мы обязательно встречаемся, чтобы обменяться подарками. Хоть камни с неба, хоть потоп — мы встречаемся. Это якорь, который держит нас вместе.
4. Голосовые сообщения — наше все
Многие их ненавидят, а я обожаю. Это суррогат живого общения, но очень качественный. Когда подруга записывает мне трехминутный рассказ о том, как ее начальник-самодур снова учудил, я слышу ее интонации, ее смех, ее вздохи.
Я как будто стою рядом. И я могу ответить ей, когда мне будет удобно — хоть в час ночи, пока мою посуду. Это создает эффект присутствия.
5. Не бойтесь быть инициатором
Мы часто думаем: «Ну почему она не пишет? Наверное, я ей не нужна». А она думает то же самое про вас! Отбросьте гордость. Взрослая жизнь — это не игра в «кто первый моргнет».
Хотите общаться — пишите, звоните, зовите. Может, вам откажут пять раз из-за занятости, а на шестой раз вы просидите до утра на кухне, как в старые добрые времена.
Вместо эпилога
На днях я все-таки встретилась с Ирой. Мы выкроили полтора часа в обеденный перерыв. Сидели в каком-то шумном кафе, ели бизнес-ланч, который даже не чувствовали на вкус, и говорили, говорили, говорили.
— Знаешь, Аленка, — сказала она мне на прощание, поправляя шарф. — Я так устала быть взрослой. Так хочется иногда снова стать той дурочкой с третьего курса, у которой самой большой проблемой было, что надеть на дискотеку.
Я обняла ее и почувствовала запах ее духов — тех самых, которые она любит уже десять лет.
— Мы и есть те дурочки, Ир. Просто теперь у нас ипотека и дети. Но внутри-то мы те же.
И я пошла к метро, улыбаясь как ненормальная. Потому что женская дружба никуда не исчезла. Она просто надела деловой костюм, взяла в руки ежедневник и научилась ценить каждое мгновение.
Так что, девочки, не теряйтесь. Мир слишком сложен, чтобы проходить его в одиночку.
А как у вас обстоят дела с подругами юности? Удалось сохранить ту самую «безбашенную» близость или все свелось к поздравлениям в мессенджерах? И главное — кто виноват: быт, мужья или мы сами обленились? Жду ваших историй в комментариях!
С любовью, Елена Великанова!