За соседним столиком в крошечной кофейне одна подруга говорила другой о том, что той нужно уволиться с работы. Затем о том, что уже давно пора переехать от мужчины, который «ее не стоит». А потом еще что-то про то, что той «нужно» было сделать еще вчера… Вторая женщина просто молчала, растворяясь в токсичном тумане советов и того «как лучше», и с каждым «нужно» и «давно пора» ее плечи все выше ползли вверх, пытаясь соорудить из жакета подобие панциря.
Я часто слышу в последнее время, что «границы» нашего «Я» должны быть непроницаемыми, крепкими и статичными. Будто вокруг души должен быть возведен высокий забор, увенчанный спящей сигнализацией, готовой вызвать внутреннюю охрану при малейшем шорохе. Но это не так. На проходной нашей психики нет встроенного турникета. И личных границ в виде неподвижной скалы в природе не существует.
Кто-то может нас о чем-то настойчиво просить, кто-то «давить», а кто-то и вовсе бросает в нас камни своих обид, но ни у кого из них нет доступа к нашему внутреннему пульту управления. Кнопки «нарушить личные границы» не существует в чужих руках. Есть только мы и наш внутренний мир, внутри которого рождается (или не рождается) цунами: злость, стыд и недовольство. Благодаря этой волне мы замечаем, что чужое присутствие стало слишком плотным или слишком быстрым, или очень вязким, или чрезмерно навязчивым. Наша реакция — это не столько про нарушение личных границ, сколько сигнал о том , что нашу собственную оптику пора настроить иначе. Не нравится температура, беседа становится «жаркой»? Значит, пора снизить градус, увеличивая паузы, а то расстояние между тобой и собеседником. Обдает холодом и ледянит душу? Поддаем «жару» уточняющими вопросами, тихими просьбами или меняем тему на «а давай о тебе». Вместо того, чтобы проклинать саму стихию воды и непогоду, просто настраиваем поток беседы под свою «психическую кожу», как настраиваем воду для себя в душе до комфортной температуры - «холодно/горячо»
Мы все иногда проваливаемся и впадаем в ступор, глотаем тишину и улыбаемся пластмассовой улыбкой, пока внутри бьется желание кричать в пустоту или бежать куда глаза глядят. Но когда задетость накапливается, превращаясь в едкий сарказм, а точка невозврата, казалось бы пройдена, можно остановить другого словами. Не нужно защищать диссертацию, чтобы получить право на собственное «нет» в разных вариантах: «Мне это не подходит», «Давай в другой раз», «Не шути про это»…Это не доспехи, которые мы надеваем, готовясь к бою, и не панцирь, в который мы прячемся, это мягкое пальто по размеру. Оно защищает от пыли и грязи, в нем можно дышать, удобно обнимать, и оно не продувается ветром чужих слов и ожиданий.
Принимая ответственность за настройку комфортного для себя контакта, мы перестаем быть случайной дверцей, которую может сорвать с петель любой, кому вздумается. Мы становимся тем, кто может передвинуть кресло к свету, если темно, закрыть окно, если дует, и не пожелает быть мусорным ведром, если что. Чем яснее наш внутренний голос, тем меньше вероятность, что другие будут подстраивать нас под свои личные лекала, собственные потребности и душевные дефициты
Задевает услышанное? Это наши чувства подсвечивают безопасное для нас направление: где нужно отойти подальше, а где — позвать поближе. Есть только мы, наши личные границы, наша чувствительность и наша речь, способная вернуть «нарушителя» на его территорию, и превратить хаос в теплый и конструктивный диалог.
Важное предостережение: бывают ситуации, где речь идет не о личных границах, а о выживании. Насилие и угрозы ломают не личные границы, а саму архитектуру нашего «Я». Это уже не про «мне некомфортно». Это про выживание того, кто ещё может сказать «Я», и про акт уничтожения символического пространства, где вообще возможны отношения, диалог и договор. В таких случаях ответственность за ситуацию всегда лежит на агрессоре, а наша ответственность — услышать в себе древний, животный и чистый инстинкт «БЕГИ», найти спасательный плот, поддержку и закон…
Ольга Караванова
Клинический психолог