Размышляю о балансе между здоровой самодостаточностью и ценностью человеческой поддержки.
В современной популярной психологии царит безусловный культ внутренней опоры. Нас призывают не искать счастья в других, не делать партнёра
ответственным за наши чувства, учиться саморегуляции и самоподдержке. И в
этом, безусловно, есть огромная правда и прогресс. Это путь от зависимости к взрослой, ответственной позиции в своей жизни.
Но, как это часто бывает, маятник, качнувшись в одну сторону, рискует
удариться в крайность.
В своей практике и вокруг себя я всё чаще замечаю тревожный феномен: люди в сложном эмоциональном состоянии стали бояться просить о помощи, чтобы не выглядеть «недостаточно проработанными».
Вместо того чтобы сказать близкому: «Мне грустно и страшно, побудь со мной»,
человек закрывается с мыслью: «Это моя проблема, я должен разобраться с
ней сам. Надо медитировать, вести дневник, искать причину в детстве». И
остаётся наедине со своей болью, укрепляя не столько опору, сколько бастионы одиночества.
Почему это происходит?
- Стыд «слабости». Просить помощи стало восприниматься как признак того, что ты «не справился» со своей психогигиеной.
- Неверная интерпретация идей.
Лозунг «не делай другого ответственным за свои чувства» иногда
понимается как «твои чувства — только твоя проблема, не обременяй ими
других». - Страх обременения. В культуре, где ценится эффективность и позитив, делиться трудностями кажется «токсичным» и неправильным.
А что говорит гештальт-подход?
Он всегда находится на границе контакта.
- Внутренняя опора — это способность осознавать свои чувства и потребности («я чувствую тревогу, мне нужна безопасность»).
- Социальная поддержка
— это способность выразить эту потребность во внешний мир и позволить
другому человеку на неё откликнуться («Мне тревожно, можешь меня
обнять?»).
Здоровые отношения — это цикл обмена. Сегодня я принимаю твою поддержку, завтра — отдаю свою. Именно в этом обмене и рождается та самая устойчивость системы под названием «мы», которая гораздо прочнее, чем устойчивость одного, даже самого сильного, человека.
Грустно не от тренда на самоопору, а от его искажения.
Грустно, когда человек, испытывая боль, думает не «кто может меня
сейчас поддержать?», а «какую технику мне применить, чтобы не беспокоить
других?».
Настоящая психологическая зрелость — это свобода выбора.
Свобода в одни моменты опираться на свои ресурсы, а в другие — с
доверием и без стыда позволить себе опереться на плечо близкого. Потому
что мы, люди, — существа социальные. Наша природа — в связях. И иногда
самый исцеляющий гештальт, который можно завершить, — это не в кабинете
терапевта, а в тихом признании: «Мне нужна помощь». И в полученном в
ответ: «Я здесь».
Давайте не будем забывать об этой простой, глубокой человеческой магии.
Выращивайте свой внутренний стержень. И смело протягивайте руку, когда
земля уходит из-под ног. Одно не отменяет другого.