Я два года назад вышла замуж. В целом всё теперь хорошо. Действительно хорошо: у меня заботливый муж, комфортная жизнь, отсутствие бытовых драм, ощущение надёжности. Детей мы пока не планируем — хочется пожить для себя.
Я только получила диплом и честно признаюсь: работать по специальности не собираюсь. Диплом был нужен скорее как отметка о «нормальности», чем как план на жизнь.
С делом по душе я разберусь позже. Одно я знаю точно точно — работа у меня будет не в фирме мужа. Для меня важно, чтобы у каждого оставалась своя территория.
Быть замужем оказалось приятно. Не в романтическом, а в очень земном смысле. Я заметила, как постепенно ушла тревога о будущем: о деньгах, жилье, стабильности. Как будто внутри наконец стало всё спокойно. Теперь у меня рядом человек, который берёт на себя ответственность, решает вопросы, заботится.
Во многом он именно такой, каким я его и представляла.
И всё же есть чувство, которое не даёт покоя
Небольшое, почти незаметное, но довольно настойчивое. Как тонкая трещина на идеально ровной поверхности.
Снаружи в отношениях всё идеально, а внутри чувствую, что что-то уже пошло не так. Я долго не могла даже назвать это ощущение.
Недовольство мужем? Не похоже.
Неудовлетворённость в постели? Не сказала бы.
Тогда про что же это непонятное чувство недовольства внутри?
Про деньги, которые дают, но за которые нужно отчитываться
Со временем это ощущение стало проявляться в очень конкретных моментах. Я далеко не сразу отметила этот источник напряжения. Но, благодаря своей наблюдательности и тренингам личностного роста, я всё-таки разобралась.
Я начала замечать, ЧТО в нашей спокойной, ровной жизни каждый раз запускает во мне внутреннее напряжение.
Деньги.
Формально с ними всё в порядке. Муж не жадный. Он даёт мне деньги на всё, что я прошу. Мы не считаем копейки, не живём в режиме экономии, не спорим из-за бытовых трат.
И всё же есть здесь несколько «но», которые никак не удаётся обойти.
Первое – эти деньги нужно просить.
Ну разве нельзя просто дать денег? Выделить бюджет на неделю и дать сразу. Чтобы я не просила каждый раз. Просто когда мне приходится просить, у меня ощущение, что я не равная взрослая девушка, а как будто нахожусь в зависимости. Как будто меня принимают за маленького ребёнка.
Но есть ещё одно НО.
Дело в том, что самое неприятное даже не в самом факте просьбы. А в том, что мне приходится объяснять. Раскладывать по полочкам: зачем, почему, сколько именно.
А в статье расходов у меня есть некоторые пункты, которые нельзя показывать начистоту.
Есть расходы, которые мне проще озвучивать. Одежда — пожалуйста. Я даже могу наоборот, белье, наряды провоцировать и фото скидывать с фантазиями. Кафе с подружками, подарки - всё озвучиваю.
Но всё, что связано с внешностью и красотой даётся с огромным внутренним сопротивлением.
Маникюр. Парикмахер. Косметолог. Эпиляция. Массаж. Все эти вещи — не могу назвать цены и приходиться обманывать.
Я пыталась забросить и перестать вкладываться в себя чтобы выглядеть так, как я выглядела, когда мы познакомились.
Но тут возникают странные эмоции. Вначале я думала, что это стыд.
Все логично. Ведь мне неловко говорить:
«Дай денег на лазерную эпиляцию»
или
«Мне нужен массаж и косметолог».
Хочется оставить это за кадром. Как интимную зону. Как секрет.
Давайте признаемся честно, девушки. Внешность в 23 года — это наш капитал. Нас выбирают глазами. Внимание, любовь и безопасность тесно связаны с тем, как мы выглядим. Чем раньше девушка это понимает, тем лучше. Большинство из нас даже если не говорят про это вслух, всё равно используют сильные стороны своей внешности.
Генетика и природная красота – это прекрасно. Но её мало. Надо усиливать и поддерживать.
Раньше я жила на деньги родителей. Я вкладывала их в себя и выглядела отлично. Мой парень, а в дальнейшем уже и муж, мной восхищался. Я чувствовала себя уверенно.
А сейчас деньги на мою внешность — не мои. И каждый раз, когда я должна объяснять, сколько именно стоит поддерживать этот уровень. Поэтому у меня и возникает стыд.
По крайней мере я раньше так и думала — «Что мне стыдно.»
Но на днях у меня возник вопрос:
«А если я перестану так выглядеть — он всё ещё будет в меня вкладываться?»
И вдруг осознала, что я боюсь не его реакции. Я боюсь потери безопасности.
Про страх, за который приходится платить
Боюсь, что он выбрал меня ту — ухоженную, яркую, визуально собранную. Не абстрактно «меня», а конкретный образ:
- кожа без лишнего,
- тело в тонусе,
- волосы, которые всегда выглядят «как надо».
И что без этих вложений я стану другой. Конечно не резко и не сразу. Просто постепенно перестану совпадать с тем, что однажды оказалось для него привлекательным.
И тогда от меня могут отказаться. Начнут сравнивать с той, про которую легко сказать: ей и делать ничего не надо — она и так красивая.
Поэтому мне важно не отчитываться за красоту.
Не озвучивать цифры. Не превращать своё тело и лицо в смету расходов. Потому что как только появляются цифры, появляется ощущение, что красота становится предметом сделки.
Маникюр — столько-то.
Косметолог — ещё столько-то.
Эпиляция — отдельной строкой.
И вдруг выходит сумма, после которой хочется оправдываться. Или объяснять, зачем это вообще нужно.
Этот страх очень конкретный. Он не про абстрактную самооценку, а про безопасность. Пока я умею его обходить.
Где-то за трусы вместо тысячи прошу три. Где-то говорю, что на подарок нужно пять тысяч, а трачу полторы. Где-то округляю в свою пользу, чтобы оставался запас — на лицо, на тело, на ощущение, что я всё ещё «та самая».
Пока получается. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что это не стратегия, а временная маскировка.
И рано или поздно придётся сделать выбор: продолжать тихо платить за право оставаться желанной или рискнуть и проверить — выберут ли меня, если я перестану скрывать статью расходов.