Я долго не хотел об этом писать. Не потому что нечего сказать — наоборот. Просто такие вещи всегда выглядят либо пафосно, либо жалко. А мне не хотелось ни того, ни другого.Бросить курить — это вообще не история про героизм. Это не «я победил». Это скорее «я устал врать себе и однажды перестал». Без фанфар.Я курил много лет. Обычное курение, без романтики. Утром — сразу. С кофе — обязательно. После еды — автоматически. Иногда ловил себя на том, что прикуриваю новую сигарету, даже не помня, как докурил предыдущую. Руки делают — голова где-то отдельно.И что самое смешное — я долго был уверен, что у меня всё под контролем.
Ну а как иначе? Я же не по две пачки. Я же могу не курить пару часов. Я же «если захочу — брошу».Классика.Я действительно много раз «бросал». На день. На два. Иногда даже на неделю. И каждый раз внутри было это дурацкое чувство гордости: ну вот, могу же. А потом возвращался. Без трагедии, без самобичевания. Просто возвращался, как будто так и должно быть.Долгое время я не понимал одну простую вещь: я не решаю проблему. Я просто делаю паузу.И каждый раз начинал сначала.Самый большой обман, который я себе скармливал — «мне просто нравится курить». Типа вкус, процесс, пауза. Типа удовольствие.Но если честно…
Если убрать все красивые слова — мне не нравилось. Мне было привычно.Сигарета давно перестала быть кайфом. Она стала оправданием.Я устал — потому что курил.
Я нервный — потому что давно не курил.
Я ничего не делаю — потому что сначала надо покурить.
Я выхожу на улицу — потому что нужен повод.Сигарета объясняла всё. И это было очень удобно.Самое неприятное осознание пришло неожиданно. Я вдруг понял, что курю не потому, что хочу, а потому что боюсь быть без этого. Боюсь пустоты. Боюсь тишины. Боюсь остаться без привычного «я сейчас выйду».Без сигареты нужно было что-то чувствовать. А с ней — не обязательно.Когда я пытался бросать «по классике» — через запреты, силу воли, счёт дней — я каждый раз воевал. А в войне с собой ты либо сдаёшься, либо живёшь в постоянном напряжении. Оба варианта так себе.Перелом случился, когда я перестал воевать.Я перестал говорить себе «нельзя».
Перестал ставить даты.
Перестал считать, сколько не курю.Я просто начал наблюдать.Зачем я тянусь за сигаретой утром?
Почему обязательно после еды?
Почему именно в моменты стресса?
Почему, когда скучно, тревожно, пусто?И вот тут всё стало разваливаться.Утром — это был не никотин. Это был старт дня, привычка.
После еды — ритуал, точка.
При стрессе — попытка не проживать эмоции.
От скуки — страх остаться наедине с собой.Сигарета ничего не давала. Она просто закрывала паузу.И когда ты это видишь — без морали, без обвинений — магия исчезает. Становится странно. Почти неловко. Как будто ты много лет носил с собой ненужную вещь и вдруг заметил.Самое неожиданное — мне не было так уж плохо без сигарет. Было непривычно. Иногда тревожно. Иногда пусто. Но не больно.Настоящая боль была раньше.
Когда я снова обещал себе и снова нарушал.
Когда понимал, что зависимость тихо подтачивает уважение к себе.
Когда вроде взрослый человек, а решения принимает привычка.Без сигарет стало не легче, а честнее.Я не стал новым человеком. Я не начал бегать по утрам и вставать в пять. Я не стал «чище» или «лучше». И, честно говоря, слава богу.Я просто перестал всё время договариваться с собой.Перестал думать: «ещё одну и всё».
Перестал откладывать жизнь «после перекура».
Перестал жить с ощущением, что мной управляет что-то мелкое и липкое.Что реально помогло?
Не мотивация — она заканчивается.
Не страхи про здоровье — они слишком абстрактные.
Не сила воли — она у всех конечная.Помогла честность. Спокойная, без надрыва.
Понимание, что курение — это не про дым, а про мышление.
Отказ от войны с собой.
И работа с установками, которые сидели в голове годами:
«Мне без этого хуже»
«Я так расслабляюсь»
«Это часть меня» Когда эти мысли перестают казаться истиной — курение просто теряет смысл.Сейчас я не считаю дни.
Иногда вообще забываю, что когда-то курил.
И самое важное — у меня нет чувства, что я что-то потерял. Наоборот. Я перестал всё время что-то компенсировать. Если ты читаешь это и думаешь: «Мне бы так», — я скажу одну вещь. Ты не слабый. Ты не безвольный. И ты точно не «курильщик навсегда». Ты просто, скорее всего, много лет пытался решить не ту задачу. Не «как не курить».
А «зачем я курю». Когда этот вопрос становится честным — без красивых ответов — всё начинает меняться. Спокойно. Без драмы. По-настоящему Если бы мне кто-то сказал это раньше, я бы сэкономил себе много времени. Вот поэтому я всё-таки решил это написать.