Это не оправдание. Это попытка объяснить то, что я и сам до конца не понимаю. Наверное, я пишу это, чтобы найти слова, которых не нашёл тогда. Три с половиной года назад я встретил женщину, которая стала для меня всем. Я долго добивался ее любви и мы вместе были совершенно счастливы. А потом всё закончилось. С её стороны — боль, горечь и непонимание. С моей — тишина, которая оказалась громче любого скандала.
Начало: я нашёл своё солнце
Она была замужем, но одинока. Я был свободен, но пуст после неудачного брака. Мы стали друг для друга спасением. Всё началось с дружбы, с разговоров по душам, а потом... Потом она открыла во мне то, о чём я и не подозревал. Её тело, её ум, её смех — всё это стало для меня откровением. Я горел. Я горел так, как не горел никогда. И наверное уже никогда не смогу так же гореть. Это было не просто увлечение — это было возвращение к жизни. Я говорил ей всё: что она — моё «наконец-то», что такого секса и такой душевной близости у меня не было никогда, что я хочу детей и будущее с ней. И я верил в каждое своё слово.
Середина: я растворился в ней — и потерял себя
Я вытеснил всё: своих друзей, хобби, вечера в одиночестве. Моя вселенная сузилась до неё. Это было добровольное рабство, и я наслаждался каждым его моментом. Мы были идеальной симфонией — три года полной гармонии. Но симфонии имеют свойство заканчиваться.
Перелом: когда тишина внутри стала громче страсти снаружи
Я не могу указать на день или причину. Мы не ссорились. Это не она изменилась. Изменился я. Во мне что-то переключилось. Страсть и абсолютная вовлечённость стали... утомительными. Я переехал в свою квартиру и вдруг с жадностью захотел тишины, пустоты, возможности просто быть, а не быть влюблённым. Моя потребность в ней из страстной необходимости стала тихой тягой, а потом и вовсе... обязанностью.
Я стал отдаляться. Сначала незаметно: перестал ходить с ней на спорт, стал реже общаться с ней. Я оправдывался: «кризис», «устал», «хочу побыть один». Я говорил ей: «Это пройдёт». Я врал. Не ей — себе.
Я перестал писать «люблю». Секс стал редким ритуалом, а не насущной потребностью. Но я оставался нежным. Целовал её на редких встречах. Слушал. Был внимателен. Это была не ложь. Это была... привычка. И глубокая, искренняя благодарность за всё, что было. Я цеплялся за форму, когда содержание уже утекло сквозь пальцы.
Конец: как стать палачом, не желая никому зла
Она заболела. Раньше это стало бы моим личным апокалипсисом. Я бы не отходил от телефона. А в этот раз... В этот раз её смс вызывали во мне не тревогу, а раздражение. Словно кто-то постучался в дверь, когда ты наконец-то лег и хочешь спать. Я отвечал сухо. Извинялся: «Что-то я стал черствым». Это была чистая правда.
Разговор в кафе был заключительной точкой в наших отношениях. Я сказал: «Хочу остаться друзьями». Классическая фраза человека, который хочет сбежать с наименьшими потерями — в первую очередь, своими. Я видел, как в её глазах рушился мир, который я же и создал. Я извинялся. Говорил, что был «ослеплен». Что мне «комфортней одному». Все эти слова — предательство по отношению к тем трём годам и к тому мужчине, которым я был. Он умер внутри меня, а ей пришлось хоронить обломки.
После: самое жестокое — это доброта без любви
И вот тут — главное, что она, наверное, никогда не поймёт. Моё поведение «после» — это не садизм и не игра. Я стремлюсь по-дружески общаться с ней, пишу смс, иногда касаюсь её руки — потому что она осталась единственным человеком, который знает того меня. Того влюблённого, страстного, живого. Разорвав связь-любовь, я отчаянно цепляюсь за связь-дружбу. Это эгоизм в чистом виде: мне страшно полностью потерять зеркало, в котором я был самым лучшим своим вариантом. Наверное, у меня больше никогда не будет сил любить кого-то так же сильно, как я любил ее.
Мои прикосновения — не надежда на возвращение. Это тоска по себе прежнему. Я не думал, что ей больно. Я думал только о том, как мне одиноко и пусто без того чувства, которое она во мне вызывала. Я использовал её для своего спасения, а когда спасение стало не нужно — попытался оставить её на дежурном режиме, как удобного свидетеля моей прошедшей славы.
Я обожествил её, сделал источником всей своей жизненной силы. А когда внутренний ресурс закончился (а он всегда заканчивается, если ты его не пополняешь сам), «богиня» превратилась просто в женщину — прекрасную, но уже не всесильную. И мне стало скучно. Скучно от самого себя, который без этой всепоглощающей страсти — пуст.
Комментарий мой, как психолога: большая любовь склонна заканчиваться большой болью. По многим причинам. Любовь вполне способна длиться ограниченное количество времени, тогда как женщины склонны видеть в любви мужчины опору, мужчины склонны не делать такую опору из любви женщины. Надо понимать, что большая любовь может разрушить психику, сломать судьбу. Многие этого не понимают, а спохватываются лишь тогда, когда находятся на грани. Люди хотят любить, не не понимают, что насколько была большая у них любовь - натолько впереди маячит и большая боль.
Не призываю избегать любовь, это невозможно, да и не нужно. Но нельзя недооценивать влияние любви (как позитивное, так и негативное) на свою судьбу. Не предаваться иллюзиям и стараться максимально трезво оценивать происходящее.
Свои истории и запросы для консультации присылайте на почту: psy.madlen@yandex.ru