Кажется, что ко всем детям нужен разный подход — люди-то все разные. Но, оказывается, есть и общие воспитательные методы, которые подходят каждому родителю. Психолог Катерина Мурашова написала нам колонку о том, как наверняка добиться нужного эффекта практически с любым ребенком.
Все люди разные, с этим никто, наверное, спорить не станет. Родители разные, разные дети, и из них складываются разные, совершенно вроде бы уникальные семьи. В этих уникальных семьях иногда — сюрприз! — возникают всякие проблемы. И их, конечно, нужно как-то решать или корректировать. И вот вопрос: эти решения и способы коррекции тоже всегда уникальны? Или все-таки есть что-нибудь, что «работает всегда и для всех»? Ну или хотя бы для большинства?
Как ни странно, есть. И вот эти «общие» вещи и методики часто совсем-совсем простые. Настолько простые, что мы о них, об их важности и безусловной пользе даже не задумываемся. Помните сцену из популярного фильма:
«Видишь суслика? Не видишь? А он там есть!»
Давайте сегодня на одного такого полезного «суслика» посмотрим.
Очень простая методика, работающая и с совсем маленьким ребенком, и с ребенком побольше, и с подростком.
Возьмите себе за правило: когда вы в присутствии ребенка оцениваете его поступок, деяние или какое-то сопутствующее явление, берите ответственность на себя. Начинайте все предложения вашего высказывания с местоимения «я».
Непонятно? Сейчас поясню на примерах.
Ваш четырехлетний ребенок нарисовал рисунок. Не говорите:
— Ах, какой чудесный цветочек! Ах как ты прекрасно нарисовал! Ах какой ты молодец!
Говорите так:
— Ах, как мне нравится этот цветочек! Мне кажется он очень похож на тот, который мы с тобой вчера на лугу видели!
Почему надо говорить именно так? Да потому что это — правда. Это именно вам нравится цветочек, нарисованный ребенком. А первое высказывание — вранье. Потому что мне (я не люблю детские рисунки) этот цветочек скорее всего не понравится, художественной одаренности у вашего ребенка нет, и любая объективная «для всех прекрасность» в его рисунке отсутствует.
И с последствиями того, что ваше первое высказывание вранье, ребенок может столкнуться уже назавтра в своей младшей группе детского сада. Он привык, что все его рисунки «прекрасные», а вот в садике его рисунки никто не хвалит, да он в общем-то и сам не дурак и видит, что вот Маша и Сережа нарисовали березку и зайчика намного-намного лучше… И что же это получается?
Другой случай. Ваш ребенок отнял в песочнице интересный грузовик, да еще и стукнул малыша-владельца так, что тот заплакал.
Не говорите:
— Что ты делаешь?! Нельзя так! Мальчику же больно! Его мама будет сердиться! Если ты будешь себя так вести, с тобой никто играть не будет! Хорошие мальчики договариваются о совместной игре, а не бьют других детей!
Скажите (и покажите свои чувства, чтобы сомнений не было):
— Я в ярости! Мне перед людьми стыдно! Сто раз говорила: договариваться! И как об стенку горох!
А дальше идете утешать малыша, извиняться перед его родителями, а потом своего утаскиваете с площадки, раздраженно бормоча все теми же «я-предложениями».
Почему надо так?
Да потому что вашему ребенку абсолютно плевать на абстрактное поведение «хороших мальчиков», на того малыша и уж тем паче на его маму. Ему интересен грузовик. Но вот на вас и ваше состояние ему не плевать, от вас все зависит, вы — центр его мира, жизнеподательница всех благ. И если вы в гневе, об этом всяко стоит подумать.
А если не брать на себя ответственность и не начинать с «я», то что будет?
Тогда потом (через несколько лет) получается вот что: «Я ей говорю, а она мне не верит», «Я ему говорю, а он меня как будто не слышит».
Вам оно надо?