В своей работе я выделяю шесть уровней, слоев любви. Пока не наполнен первый, не может вдосталь наполниться второй. Пока не наполнен второй, всегда будут возникать проблемы с третьим и так далее. Здесь можно получить ответ на вопрос о том, почему вы ощущаете себя непонятым, обойденным, лишенным важного, отвергнутым - или почему так настойчиво ищете любви и принятия от других.
Каждый из уровней соответствует своему возрасту, в каждом человек больше всего нуждается в какой-то определенный период жизни. Посмотрите и примерьте на себя, на каком этапе вам больше всего не хватило? Заполнить ваш уровень можно с помощью личной терапии. Всегда рада дать конкретные рекомендации в комментариях.
- Внимание
Первое, что необходимо для контакта с другим человеком и вообще любым живым существом - это внимание к нему. Поэтому игнор - полное и базовое отсутствие любви, самое жесткое и жестокое наказание из возможных, лишающее ощущения, что вы существуете.
Внимание - сознательная фокусировка на другом, когда вы видите и чувствуете, как там другому человеку, не сравнивая его с собой и не проецируя на себя.
У ребенка до 6 месяцев пока не так много нужд, но своевременное и полноценное внимание - его базовая потребность. Без нее психика не сможет полноценно развиваться. Это объятия, контакт глазами, прикосновения.
Если вы недополучили внимания, то будете очень остро реагировать на отказы, стараться завоевать или заслужить внимание любой ценой. Такие люди часто меняют партнеров, любят эпатировать публику или попадают в серьезные созависимые отношения с эмоциональными качелями.
2. Забота
Второй уровень любви - забота. Малышу примерно от 6-ти месяцев и до 3-х лет кроме внимания нужен постоянный уход: кормление, общение, гигиена, утешение и т.д.
Обратив внимание на другого, вы увидели, как он себя чувствует, в чем нуждается - и показали свою готовность проявить любовь в действии.
- Как ты? (Внимание)
- Плохо, на душе тяжело и чувствую себя не очень.
- Что я могу для тебя сделать? (Забота)
- Поговори со мной, пожалуйста, и купи в аптеке лекарство.
Если вам не хватило заботы, вы будете ощущать себя лишним и ненужным. Чувствовать, что ваши потребности не значимы, что забота о себе - это роскошь.
Такие люди становятся трудоголиками, плохо питаются, подавляют свои чувства и желания, доводят себя до изнеможения и истощения, следуя “привычке” не заботиться о себе.
3. Защита
В возрасте от 3 до 7 ребенок самостоятельно изучает мир, становится очень активным и больше всего нуждается в защите от опасностей, о которых пока не имеет представления: физические риски, незнакомые люди и пр.
Если вы недополучили защиты, то будете постоянно ощущать себя тревожно и небезопасно, будет много страхов и негативных мыслей о будущем. Здесь же проявляются сложности с доверием, предчувствие опасности от другого человека.
4. Одобрение, поддержка
Четвертый уровень - возраст от 7 до 14, предшествует подростковому. Человек уже кое-что знает о мире и продолжает наращивать опыт, изучает себя и других, накапливает информацию и навыки, а также более ясно формирует мнение о себе по откликам окружающих.
Поэтому важнее всего на этом этапе поддерживать, помогать и хвалить за успехи. Это база для социальной самооценки. Если вас часто сравнивали с другими, вы не могли дождаться доброго слова, к вам предъявлялись повышенные требования, вы, скорее всего, недополучили любви четвертого уровня.
Такие люди стараются все делать “правильно”, выполнять все нормы и требования, делать больше, чем окружающие, и ценят каждый благосклонный, одобряющий взгляд на вес золота. Есть и другой путь - бунт, когда человек, застрявший на этом уровне, выбирает делать “все наперекор”. Это не означает, что он перестает нуждаться в одобрении, но в таком случае он бессознательно понимает, что стандартным способом его не получить.
5. Признание
В возрасте от 14 до 25 лет человек, в целом получивший все вышеперечисленное, нуждается больше всего именно в признании. Он уже осознает свое отличие от других, свои ценности, желания и потребности, часто имеет конкретные жизненные цели.
Когда вы поддержали другого человека в разговоре, то можете заметить, что вслед за этим он ждет от вас признания своих ценностей и жизненной позиции. Это следующий уровень контакта между людьми и человеческой близости.
Если вам не хватило признания, вы будете часто "воевать", доказывать и самоутверждаться. Такие люди высказывают свое мнение по поводу и без, спорят, отрицают и демонстрируют свою самодостаточность.
6. Уважение
В возрасте 25-60 лет человек считается зрелым, взрослым. У него оформленный внутренний мир и четкие личностные границы, он знает, чего хочет, осознает границы своих возможностей и не боится нового, принимает активное участие в формировании своего будущего и способен позаботиться о других.
Любовь ко взрослому человеку проявляется просто - как уважение к его личной свободе. Это значит, что поддержав человека (4) и признав его право (5) на собственные чувства, ценностную позицию, желания и решения, вы выбираете комфортную для вас обоих дистанцию общения.
Если вы умеете “общаться по-взрослому”, то не будете требовать от другого постоянно быть вместе и все делать сообща, не будете ждать непрерывного внимания к себе или ежедневных признаний в любви, требовать заботы о вашем счастье и благополучии.
С повзрослевшим человеком вы спокойно можете быть собой, говорить на любую тему, не опасаясь насмешки, выражать разные чувства, в том числе негативные, не опасаясь разрушиться или разрушить его, жить по собственному усмотрению и так далее.
Если человек недополучил больше всего любви шестого уровня, он будет постоянно ощущать свою зависимость от окружающих, от социальных норм и требований или ожиданий конкретного человека. Будет ждать оценки, наставлений и поучений, инструкций и всяческих путеводителей по жизни, не способный совладать самостоятельно с жизненным хаосом и ищущий взрослого, который рассудит, восстановит справедливость и поведет за собой.
Автор: Кристина Андреевна Валенцова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru