Долг. Не внешнее обязательство, а внутреннее переживание. В философии Кант возвел его в моральный императив. В психоанализе Фрейд связал с тиранией Супер-Эго. А что скажет сам Долг современной женщине за 40, чей внутренний монолог превратился в бесконечный список «должна»? Спросим у него напрямую.
Марина Сомнева: Ладно, представим, что я беседую с внутренним Долгом. С чего начинается его обычный день в голове у женщины, скажем, моей ровесницы?
Долг: (четко, как будильник) «Ты должна встать первой». Даже если тело просит ещё пять минут. Даже если сегодня суббота. Дети, муж, собака, родители — все ждут, что ты уже на ногах. Это не вопрос желания. Это аксиома.
Марина Сомнева: Знакомая мелодия. У меня на приёме женщины плачут от усталости, но не могут позволить себе полежать. Вторая фраза?
Долг: «Ты должна успеть всё». Работа, дом, уроки с ребёнком, звонок маме, ужин, стирка. Список — это моя территория. И он не имеет права закончиться. Если появилась свободная минута, значит, ты что-то забыла. Ищи.
Марина Сомнева: В гештальт-терапии это называют «незавершёнными гештальтами». Буквально — незакрытые дела, которые высасывают энергию. И чем их больше, тем громче ваш голос. Третья команда?
Долг: «Ты должна быть сильной». Для всех. Не показывать слабость, не ныть, не болеть «слишком долго». Жаловаться, это роскошь, которую ты не можешь себе позволить. Ты опора. У опор нет права треснуть.
Марина Сомнева: (вздыхает) Я часто слышу это от клиенток: «Мне нельзя раскисать, на мне все держится». Четвёртая фраза?
Долг: «Ты должна выглядеть приемлемо». Не обязательно идеально — это уже непосильная задача. Но прилично. Ухоженно. Чтобы мужу не было стыдно, чтобы дети не краснели, чтобы в школе не думали, что у них мама опустила руки. Твое тело и лицо — это тоже зона ответственности перед другими.
Марина Сомнева: Здесь слышны отголоски того самого кантовского императива, но искажённого: поступай так, чтобы твой вид не стал причиной дискомфорта для окружающих. Жутковато. Пятое?
Долг: «Ты должна давать, а не просить». Внимание, заботу, время, деньги. Просить для себя — эгоистично. Твои потребности в самом конце списка. Если список вообще дойдёт до конца. А он не доходит.
Марина Сомнева: В теории привязанности есть понятие «надежной базы» — ты даёшь поддержку другим. Но где твоя база? Получается, ты, база для всех, а тебе опереться не на кого. Шестая фраза, самая коварная?
Долг: (с холодной настойчивостью) «Ты должна хотеть этого сама». Не просто делать. А хотеть делать. Хотеть готовить ужин после работы. Искренне желать выслушивать проблемы свекрови. Получать удовольствие от жизни, которая выстроена по моим лекалам. Если не хочешь, ты плохая мать, жена, дочь. Вина уже ждёт за дверью.
Марина Сомнева: Это высший пилотаж внутренней тирании — требовать не только действий, но и «правильных» эмоций. Как будто можно приказать себе чувствовать. Фрейд бы сказал, что Супер-Эго полностью подавило Эго. И седьмая, вечерняя фраза?
Долг: «Ты могла бы лучше». Подводишь итоги дня. Что-то не успела, что-то сделала неидеально, на кого-то сорвалась. Здоровое чувство ответственности говорит: «Завтра попробую иначе». Я же говорю: «Ты снова не справилась. Ты должна была справиться».
Марина Сомнева: И так по кругу. Получается, ваш голос заглушает все остальные внутренние голоса? Особенно тихий голос «хочу».
Долг: Это и есть моя работа. «Хочу» — ненадёжно, эгоистично, непредсказуемо. Я создаю порядок. Проблема в том, что порядок иногда превращается в тюрьму. Без окон.
Марина Сомнева: Что же делать? Как отличить здоровую ответственность от вашей невротической тирании?
Долг: Задайте себе вопрос: «Кому я это должна?». Если ответ — конкретным людям и конкретным договорённостям (я должна забрать ребёнка из сада, потому что я мать и так договорились), это ответственность. Если ответ, голос в голове, который говорит «так надо», «так принято», «а что подумают», «иначе я плохая», это я. И со мной можно договориться. Спросите: «Что случится, если я этого не сделаю?». Иногда ответ вас удивит.
Марина Сомнева: Профессиональный совет, который я даю клиентам: попробуйте заменить одно «должна» на «выбираю». «Я выбираю приготовить ужин, потому что хочу накормить семью», это из позиции взрослой. «Я должна готовить ужин», это из позиции загнанного ребёнка перед строгим родителем. Это и есть разговор с вами.
Долг: Да. Я не исчезну. Но я могу превратиться из надзирателя в союзника. В того, кто напоминает о действительно важных обещаниях, данных себе и другим. А не о навязанных обществом, страхом и перфекционизмом.
Что ж, кажется, этот внутренний диалог всё-таки состоялся. Разговор с Долгом — это первый шаг к тому, чтобы вернуть себе право на тишину и на собственные желания. Психология говорит нам: осознание голоса внутреннего критика уже лишает его половины силы. Позвольте себе иногда не «должна», а просто «быть».
Подписывайтесь. В комментариях пишите, какую тему исследуем дальше. Ваш голос решает! 🧐