- «Я хочу помочь ему (ей), даю советы по своему опыту, а он(-а) меня не слышит»,
- «Мой муж вечно рискует своим здоровьем и пренебрегает походами к врачу. Я устала от постоянных переживаний»,
- «Я хочу, чтобы мой сын был лучше всех, но он не старается»,
- «Я устала напоминать дочери гладить одежду, мне стыдно за то, какая она неряха» - подобные фразы нередко звучат в кабинете психолога. Что за ними стоит? Обсудим далее.
"Причинение добра" - это бытовой термин, который описывает ситуации, когда мы настойчиво предлагаем помощь, советы или действуем "искренне и во благо" другого человека, не учитывая его желания и готовности принять такую помощь. Такое поведение часто возникает в близких отношениях: между родителями и детьми, супругами, взрослыми детьми и пожилыми родителями, друзьями.
К слову, и психологам приходится сталкиваться с подобными ситуациями, когда очень хочется помочь клиенту, который пока не готов к изменениям.
Почему хочется помогать, даже когда не просят?
1. У вас высокий уровень эмпатии. Когда мы видим страдания или проблемы близкого, наш мозг активирует те же области, что и у него. Мы буквально чувствуем его дискомфорт, и желание это прекратить становится нашим собственным побуждением.
2. Вы склонны проецировать "своё" на других. Мы часто считаем, что всем нужно то же самое, что и лично нам в похожих ситуациях. "Мне помогло, значит, и ему поможет" - распространённая логическая ошибка.
3. Есть тревога и потребность в контроле. Помогая, мы снижаем собственную тревогу за другого и создаём иллюзию контроля над ситуацией, которая нас беспокоит. Это особенно характерно для родителей.
4. Влияние социальных норм. Во многих культурах, особенно в коллективистских, помощь и вмешательство в жизнь близких считается нормой и даже обязанностью.
Что чувствует "дающий", когда его не слышат?
Когда наши благие порывы упираются в стену игнорирования, это вызывает непростые переживания:
а) Разочарование и беспомощность: нам кажется, что все усилия потрачены впустую.
«Я больше не могу для него стараться, это ни к чему не приводит».
б) Обиду и злость:
«Я ему постоянно об этом напоминаю, а он меня ни во что не ставит».
в) Тревогу и страх: страх за будущее близкого; опасение, что он идёт ко дну.
«Что с ним будет и как это повлияет на меня?».
г) Стыд и вину: особенно если отказ человека косвенно влияет на нашу репутацию.
Например, родитель может стыдиться "плохого" поведения ребёнка, а взрослая дочь - пожилой матери, которая ходит в немодной или неопрятной одежде, проецируя на себя оценку окружающих.
«Что обо мне подумают, раз уж моя дочь такая…?»
Почему люди не слушают даже самых добрых советов?
Отказ от помощи на самом деле не всегда говорит об упрямстве или неблагодарности. Вот основные причины:
а) Чувство угрозы для автономии. Каждый человек имеет базовую потребность в самостоятельности и контроле над своей жизнью. Навязанный совет воспринимается как посягательство на эту самостоятельность и «отдельность», вызывая сопротивление.
Читай: «Когда мне дают совет, значит считают, что я не справляюсь сам и лезут туда, куда их не звали».
б) Разный контекст и опыт. Мы видим только часть картины. У человека может быть внутренний конфликт, прошлый травмирующий опыт или обстоятельства, о которых мы не знаем, делающие наш совет неприменимым.
Читай: «Может быть, тебе это и помогло, но я сейчас не в той ситуации / не с теми ресурсами».
в) Человек не готов к изменениям. Здесь можно почитать, почему мы «буксуем» в принятии решений, даже если с тем, что у нас есть, нам плохо. Для принятия помощи и следования совету человек должен быть в стадии Подготовки или стадии Действия (согласно модели готовности к изменениям Дж. Прохазка, 1994). Если он не готов, то любые советы будут отвергаться.
Читай: «Это хороший совет, но я сейчас не готов(-а) ничего делать с этим»
г) Полученный совет не решает главную проблему. Часто мы предлагаем практические решения, чтобы человеку стало легче, в то время как проблема может лежать в эмоциональной сфере (разочарование, грусть, чувство вины, страх, низкая самооценка). Тогда единственной уместной помощью, которую мы можем оказать, будет поддержка и разделение чувств, если человек об этом просит.
Читай: «Мне предлагают готовые решения, а я сейчас хочу просто отгоревать тяжёлое событие». «Мне нужно, чтобы меня услышали и поняли».
Как справиться с этими чувствами и выстроить здоровые границы?
1. Берегите свои чувства, уважая и принимая «отдельность» и самостоятельность другого.
Ваши чувства - только ваши. Другой человек имеет право выбирать для себя иное, даже «плохое». Подросток, не делающий уроки, несёт ответственность за свои оценки и репутацию в классе. Вы несёте ответственность за предоставление условий для учёбы, можете давать помощь и поддержку, но всегда подсвечивайте личную ответственность ребёнка. Стыд за чужой выбор - это показатель размытых психологических границ.
2. Принимайте право другого на собственный путь.
Признать, что взрослый дееспособный человек имеет полное право совершать свои ошибки, выбирать нездоровый образ жизни или отвергать помощь - трудно, но необходимо. Это его жизнь и его опыт, который может быть для него ценнее, чем комфорт и безопасность с вашей точки зрения.
3. Освойте позицию "пассивного слушателя".
Датский психотерапевт Илсе Санд (2014) предлагает применять её в сложных ситуациях, когда совет явно не нужен. Позиция заключается не в безразличии, а в активном, но ненавязчивом присутствии:
- Слушайте без оценки: просто дайте человеку выговориться;
- Задавайте открытые вопросы: "Что ты об этом думаешь?", "Какие варианты ты рассматриваешь?", "Что для тебя сейчас самое трудное?";
- Возвращайте близкому его же слова и чувства, проявляя понимание: "Похоже, это тебя очень злит";
- Воздерживайтесь от предложения готовых решений: иногда нам важно почувствовать себя услышанными и понятыми, чтобы получить набраться сил к действиям, которые сами посчитаем нужными;
- Интересуйтесь об уместных способах поддержки: "Как я могу поддержать тебя?", "Что я могу сделать или сказать, чтобы помочь?", "Тебе сейчас нужно побыть одной/одному? Я могу уйти ненадолго, но я рядом, если захочешь поговорить".
4. Сфокусируйтесь на том, что можете контролировать.
Вы можете контролировать своё поведение, свои слова, своё эмоциональное состояние. Вы не можете контролировать жизнь другого. Спросите себя: "Что я могу сделать для своего спокойствия в этой ситуации?", "Какую поддержку я могу предложить близкому, не навязываясь?".
5. Замечайте своё беспокойство. Нередко навязчивое желание помочь - симптом нашей собственной тревоги. Работа с психологом или самостоятельные практики (осознанность, отслеживание мыслей и эмоций) могут помочь.
Истинная помощь уважает границы и автономию другого. Иногда самое большое добро, которое мы можем сделать, - это просто быть рядом, не спасая, а сохраняя веру в то, что близкий человек справится со своей жизнью сам, когда будет готов.
Автор: Мария Зубкова
Психолог, КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru