Один отец: тиран для старшей дочери и любящий для младшей

Почему дети в одной семье получают так разную любовь?

Иногда кажется, что в одной семье живут совершенно разные дети и разные родители. Историй про «любимчиков» и «недолюбленных» очень много, но за каждой прячется человеческая жизнь и драма, которую не видно снаружи.

История из жизни.

Есть папа, у него три дочки.

Старшая - отличница с раннего детства, всегда учится на «пятёрки», держит всё под контролем. Подзатыльники, критика, обязательства, вечное

«Ты, опять не так!»

Она первая, она протаптывает дорогу, везде активна, на первых ролях в садике, школе, закончила Московский ВУЗ, сама зарабатывает, помогает родителям деньгами, мечтает вытянуть их в лучшую жизнь. Казалось бы, идеальный ребёнок, так почему в её сторону столько строгости?

Средняя дочь- жила как-то сама по себе: на неё не давили, особо не подгоняли, требования с нее были минимальные, учеба не дается, быстро утомляется..Немного в тени, не блистала, но и не страдала так сильно.

Младшей сейчас всего пять лет. Её, кажется, спустили прямо с облаков. Отец с ней другой человек. Баюкает, обнимает, целует, «моя дорогая», «солнышко», вся забота все ей. Старшая порой срывается на малышку:

«Почему с ней так, а со мной никогда?!»

- и это не зависть, это боль и непонимание, смятая детская обида, застрявшая в уже взрослом человеке.

Как же так получается?

Многие думают: коль дети родились у одних родителей , то и отношения должны быть одинаковыми. На самом деле, это миф!

Когда у мужчины рождается первый ребёнок, особенно если женился «вынужденно», в 20 с небольшим лет, сам несмелый и только ищет себя, часто включается режим

«Я докажу, кто здесь главный»

Бывает много требований, грубость, желание строить и переделывать. Отец как бы доказывает себе и миру свою силу через строгость к ребёнку. Особенно если сам вырос в жёстких условиях.

Потом жизнь бьёт: разводы, обиды, усталость, разочарования, долгие годы. Накапливается опыт, прибавляется усталость от борьбы.

И вот в 45 лет рождается последняя малышка - поздний ребёнок. И отец вдруг впервые способен на тепло, на ласку, на искреннее «я тебя люблю», потому что сам стал другими глазами смотреть на жизнь. Он наконец способен что-то дать, уже не доказывает самому себе ничего. Не боится быть мягким.

Что при этом происходит с детьми?

Старшая дочь становится по сути взрослее своих родителей. Вечно вокруг проблем, тревог, жёстких ожиданий. Она вцепляется в жизнь, учится всё держать под контролем и вырастает перфекционистом, человеком с огромной жаждой признания. Всё время гонит себя вперёд, ведь только так на неё хоть как-то обращали внимание.

Средний ребёнок чаще всего искал свой способ быть нужным: прятался в тени, старался «не отсвечивать» или, наоборот, быть миротворцем в семье.

А младший родился в совсем другой обстановке, у других уже (по внутреннему содержанию) родителей. Она невиновата, что получает любовь... просто папа наконец-то стал способен любить, быть мягким и заботливым, не потому, что младшая особенный, а потому, что папа изменился.

Почему дети из одной семьи вырастают такими разными?

💯Родители меняются!

💯Каждый ребёнок «рождается» у другого человека: у разного возраста, жизненного опыта, жизненной усталости и мудрости.

💯Внутренние сценарии даже у самых лучших родителей с годами могут кардинально поменяться.

Старшие дети часто становятся «проекцией» ожиданий и нереализованных амбиций родителей, особенно если в начале отношений больше страхов, гонки, борьбы за уважение.

Поздние дети становятся «бонусом»: родитель наконец позволяет себе просто любить, без истерик за отметки и бунта против обстоятельств.

Перфекционизм, усталость, постоянное стремление «быть хорошей дочерью» у старших это не врождённая черта, а реакция на то, что любовь приходилось постоянно завоёвывать. Детская душа быстро учится:

«Если я буду лучшей — меня полюбят»,«Если я ошибусь — меня накажут или унизят».

Младшие, если им дали заботу, получают от папы и мамы не только любовь, но и естественное право быть собой, ошибаться, радоваться своим достижениям без страха.

Что с этим делать взрослым детям?

1️⃣ Понять, что это была не Ваша вина, Вы получили то, что давали, чтобы папа когда-то сам мог дать.

2️⃣ Перестать себе доказывать, что Вы «достойны», Вы уже сделали всё, что могли.

3️⃣Погладьте себя по голове - за ту самую «маленькую девочку», которая внутри Вас осталась, которая ужасно устала и ждёт поддержки.

4️⃣Если больно и сложно одной справиться, психолог всегда может помочь переработать эти сценарии.

В одной семье могут быть разные дети, с разными судьбами, хотя папа у них один. Потому что и родители, и жизнь - меняются. И любой ребёнок заслуживает любви, какой бы он ни был.

Если Вы узнали себя в роли первой дочери, запишитесь ко мне на консультацию, позвольте себе жить легко и счастливо.

Напишите мне в Телеграм

Автор: Лариса Гуськова
Специалист (психолог), Практический

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru