Сейчас любят говорить про нарушение границ. Это прям фишечкой стало, как чуть, так – «вы нарушили мои границы». Но не всегда то, что так называют, является реально нарушением границ.
РЕАЛЬНОЕ НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ
1. Человек делает что-то, на что вы явно не давали согласия
2. Вы прямо сказали “нет”, “мне так не подходит”, “я не готов(а)”, а это проигнорировали
3. На вас давят, манипулируют, стыдят, наказывают молчанием
4. Ваши слова обесценивают:
«да ты все придумал(а)», «чего ты раздуваешь», «нормальные люди так не реагируют»
5. Вас используют, не интересуясь вашими возможностями, состоянием, пределами.
Ключевое здесь — повторяемость и игнорирование.
Один раз — может быть просто ошибка.
Систематически — это уже нарушение.
И да, границы могут нарушать спокойно, вежливо и “из лучших побуждений”. Но это не отменяет факта нарушения.
ГРАНИЦЫ НЕ НАРУШИЛИ
Бывает, что границы не нарушили, но внутри вас поднимается сильная реакция — злость, стыд, паника, желание немедленно обороняться или исчезнуть.
Это чаще всего происходит, если:
1. Человек ничего не требует, а просто выражает свое мнение. Но вас это почему-то задевает. Почему? Возможно, его мнение противоречит вашему или бесит сам факт, что он открыто об этом говорит. Или что-то иное… нужно исследовать.
2. Вам не говорят, что вы должны, но вы автоматически чувствуете давление. Например, человек любит говорить вслух о своих желаниях, а вы это считываете, как приказ к действию. И эмоционально реагируете, типа: «А не обнаглел ли ты!» И т.п.
3. Ситуация нейтральна, но тело реагирует как на угрозу. Вы сжимаетесь, может пугаетесь, начинаете сопротивляться…
4. Вас задевает не поступок, а тон, интонация, взгляд, которые бессознательно напоминают прошлый опыт и является триггером к вашей эмоциональной реакции.
Так срабатывает травма или старая наработанная стратегия, выработанная в негативных условиях.
Например, женщина, которая жила с мужем тираном и абьюзером, в отношениях со здоровым мужчиной будет еще долго бояться его реакции и считывать сигналы не адекватно ситуации. И сама будет защищаться очень неадекватно его поведению.
Это память нервной системы.
Она не спрашивает: «реально ли сейчас опасно?»
Она спрашивает: «похоже ли это на то, что уже было больно?»
Так как же определить, это травма сейчас говорит, или реально нарушили мои границы?
ГЛАВНЫЙ КРИТЕРИЙ РАЗЛИЧИЙ
Задайте себе один честный вопрос:
- Если бы я спокойно обозначил(а) границу — что бы сделал другой человек?
1. Если он остановился, услышал, уточнил — скорее всего, это была ваша травматическая реакция.
2. Если он продолжил, начал защищаться, нападать, высмеивать — границы действительно нарушаются.
В любом случае полезно понять, что с вами происходит и что с этим делать. Без саморазрушения и без охоты на ведьм.
Нужно научиться различать чувство и факт, отделять прошлый опыт от настоящего, говорить о границах до взрыва, а не после.
Сейчас модно любое внутреннее напряжение называть «нарушением границ».
Это удобно, но это инфантильно.
Не всякий дискомфорт — насилие. И не всякое терпение — зрелость.
ЗРЕЛЫЕ ГРАНИЦЫ ЗВУЧАТ ТАК
- Мне сейчас не приятно. Я не обвиняю. Я обозначаю.
И смотрим, как человек на это реагирует.
Если после этого контакт становится безопаснее — ура, вы на правильном пути.
Если нет — вы видите реальность, а не фантазируете. Делайте выводы и пресекайте такое общение.
Иногда границы реально нарушают. Иногда мы реагируем из старой боли. А иногда — и то, и другое одновременно.
Более того, точно такая же запутанность бывает и у того с кем вы общаетесь. В результате вы можете или расти вместе, прислушиваясь друг к другу, узнавая друг друга. Или можно отгородиться пресловутым «ты нарушил мои границы».
Главное здесь не угадать человека, а не врать себе, не предавать себя и не использовать психологию как оружие.
____________________________
Напишите свои ситуации в комментариях - я смогу разобрать их и напишу отдельно (конфиденциально) в следующей статье.
Или можно написать в тг чате, я там отвечаю в подкастах.
Мой тг канал, подписывайтесь.