Продолжать ли оставаться вместе? Данный вопрос обычно возникает, когда перспектива развития отношений перестаёт быть очевидной, когда больше нет ясности, когда кому-то даже хочется увидеть знак свыше, подтверждающий правильность пути или, напротив, дающий намёк на то, чтобы уйти.
Вы лежите ночью в темноте и пытаетесь разобраться в голосах внутренних частей личности, которые, посовещавшись, сказали бы точно: остаться или уйти, терпеть или отпустить, верить или признать, что всё кончено. Но в душе так часто творится полная неразбериха…
Когда вы задаёте себе вопрос: «Стоит ли продолжать?», важно понять: ответ почти никогда не приходит в виде математической формулы или списка очень чётких доводов «за» и «против». Решение порой рождается не из логики, а из честного взгляда на то, что происходит между вами, из способности различить, где живая боль роста, а где старая привычка терпеть.
Когда отношения умирают, а вы продолжаете жить вместе
Бывает так, что отношения в определённом смысле заканчиваются задолго до того, как кто-то из партнёров произносит слова о расставании. Вы живёте рядом, делите быт, часто даже постель, но между вами больше нет тепла. Есть договорённости, обязательства, привычки. Есть страх перемен. Но отсутствует искренний интерес друг к другу, нет желания делиться тем, что волнует, нет и оттенков радости от присутствия рядом.
Если вы ловите себя на мысли, что проще промолчать, чем рассказать партнёру о своём дне, если вам легче находиться в одиночестве, чем вдвоём, если его прикосновение вызывает не нежность, а раздражение или безразличие, возможно, вы уже не в близких отношениях. Скорее, вы в гласном или негласном договоре о совместном проживании. И такой договор держится не на любви, а на страхе остаться в одиночестве, на нежелании признать поражение, на убеждении, что должны дотерпеть до конца, поскольку уже столько вложили.
Мёртвые отношения узнаются по отсутствию движения. В них нет конфликтов, поскольку нет энергии спорить. Нет ссор, поскольку нет надежды что-то изменить. Нет страсти, поскольку давно нет желания. Есть только некое существование друг с другом, при котором каждый живёт своей жизнью, а общее пространство становится лишь местом пересечения маршрутов. И нередко находиться в таком очень болезненно.
Когда тяжело, но это боль роста
Существует и другая боль — та, что возникает не от отсутствия любви, а от столкновения двух людей, каждый из которых несёт собственные травмы, страхи, ожидания. Такая боль похожа на то что происходит с мышцами после тренировки: неприятно, но это признак того, что вы растёте, меняетесь, учитесь быть вместе по-новому.
Живые отношения всегда включают и периодическое напряжение, потому что двое разных людей пытаются создать общее пространство, не теряя себя. Вы ссоритесь, поскольку вам не всё равно. Вы злитесь, поскольку хотите быть услышанными. Вы плачете, поскольку боитесь потерять то, что важно. А после вы всё же находите друг друга снова — немного изменившимися, немного более понимающими, со временем более близкими.
Если после ссоры вам хочется помириться, если вы чувствуете облегчение, когда партнёр возвращается домой, если его голос по телефону вызывает тепло в груди, видимо, между вами ещё есть живая связь. Да, вам трудно. Да, вы устали. Но эта усталость не от бессмысленности, а от прикладывания усилий сохранить то, что дорого.
Вопросы, которые стоит себе задать
Когда вы пытаетесь понять, остаться или уйти, полезно остановиться и честно ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь, позвольте ответам появиться из глубины, а не из головы, где живут не всегда полезные убеждения и чужие мнения.
Хочу ли я видеть партнёра в своём будущем через пять лет? Только не из долженствования, не из страха одиночества. Представьте себе будущее с ним. Как вы себя там чувствуете? Появляется ли облегчение, спокойствие, радость? Или накатывает тоска, тяжесть, ощущение ловушки?
Могу ли я быть собой рядом с этим человеком? Союз, в котором приходится постоянно подстраиваться, прятать часть себя, сдерживать эмоции или желания — отношения, которые медленно съедают вас изнутри.
Настоящая близость возможна только там, где есть пространство для вашей истинной сути, а не только для удобной версии вас.
Готов ли мой партнёр меняться ради отношений? Один человек не может тянуть их вечно в одиночку. Если вы делаете усилия, ходите к психологу, читаете книги, пытаетесь больше понять и обрести новые важные навыки, а партнёр остаётся в позиции «Меня всё устраивает» или «Это твои проблемы», рано или поздно вы выгорите. Отношения требуют вклада обоих, и если один не готов вкладываться, второй рискует остаться в роли вечного спасателя.
Остаюсь ли я в отношениях из любви или из страха? Страх одиночества, страх осуждения, страх не найти никого лучше, страх признать ошибку — всё это часто держит людей в отношениях крепче, чем любовь. Если вы остаётесь вних не потому, что хотите быть вместе, а в связи с тем, что боитесь быть врозь — это, вероятно, сигнал остановиться и крепко подумать.
Право на разрыв и право на попытку улучшить отношения
Иногда самое бережное к каждому из пары решение — отпустить. Не из-за чьей-то вины, не из-за исчезнувшей любви, а из-за того, что вы выросли в разных направлениях, поскольку ваши пути расходятся, поскольку вместе вы больше не помогаете друг другу становиться лучше, а только мешаете.
Уйти в таком случае — не значит предать, а значит признать, что у обоих есть право на счастье, даже если оно больше не находится в сложившихся отношениях.
Но иногда самое смелое решение — остаться и попробовать ещё раз. Попробовать по-другому, попробовать с помощью психолога, попробовать быть честнее. Не из упрямства, не из долга, а из желания сохранить то, что когда-то было живым и, возможно, может ожить снова. Это требует мужества — смотреть на боль, говорить о ней, просить о помощи, менять привычные паттерны взаимодействия.
Вы имеете право уйти, если чувствуете, что отношения разрушают вас. Вы имеете право остаться, если верите, что между вами ещё осталось что-то стоящее. Главное — чтобы это было решение не из страха, вины или чужих ожиданий.
Когда нужна помощь?
Бывают моменты в отношениях, когда двоим уже не справиться самостоятельно. Когда вы ходите по кругу одних и тех же ссор, не можете услышать друг друга сквозь пелену обид, когда не понимаете, что именно сломалось в вашей паре и можно ли это починить. В таких ситуациях работа с психологом — признак значимости для вас отношений.
Психолог поможет обнаружить то, что не видно изнутри, поможет услышать партнёра без фильтров собственных травм и обид и понять, где заканчиваетесь вы, а где начинается он, где ваша ответственность, а где его. Иногда несколько сессий могут дать то, чего не удалось достичь за годы попыток разобраться самостоятельно.
Если вы чувствуете, что зашли в тупик, вопрос «Остаться или уйти» не даёт долго покоя, а отношения стали источником постоянного страдания — что это, если ни сигнал обратиться за помощью? Не для того, чтобы кто-то принял решение за вас, а с тем, чтобы получить больше понимания, ясности, чтобы справиться со страхами и обидами.
Ответ на вопрос, о том, стоит ли продолжать отношения, лежит не обязательно в списке достоинств и недостатков партнёра, не в советах друзей, и даже не в психологических статьях. Он находится в глубине вас — в том месте, где живёт знание о важном именно для вас, где вы чувствуете разницу между живым и мёртвым, между страхом и любовью, между привычкой и честным выбором. Дайте себе время на то, чтобы прийти к этому месту. И да, придётся приложить усилия.
Статья "Когда любовь уходит без скандалов: анатомия исчезновения чувств на примерах" там
Статья "Ответ из молчания: ушла ли любовь?" здесь
Статья «Я тревожная, он избегающий…»: игра в догонялки тут
Статья "Любовный треугольник — как из него выйти, если тянет в обе стороны" вот
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru