Вы просыпаетесь с мыслью о нем. Проверяете телефон — нет ли сообщения? Если есть — ваш день становится прекрасным. Если нет — тревога сжимает грудную клетку, мысли крутятся вокруг одного: «Что не так? Почему не пишет? Может, я что-то сделал(а) не то?». Ваше настроение, самооценка и планы на день полностью зависят от другого человека.
Ко мне часто обращаются клиенты с такими запросами как: «Я чувствую, что задыхаюсь в этих отношениях, но не могу из них выйти» или «Без него теряется смысл жизни». Чаще всего они даже не подозревают, что описывают не любовь, а эмоциональную зависимость.
Чем зависимость отличается от любви?
Если говорить метафорически, то:
Любовь - это когда вы не удерживаете птицу. Она в любой момент может улететь, да, вам будет больно, но вы уважаете ее свободу. Вы счастливы, когда она возвращается, но это ее выбор.
Зависимость — это когда вы держите птицу в клетке. Вы боитесь, что она улетит, поэтому постоянно контролируете. Вы можете любить ее очень сильно, но ей в этой клетке страшно и тесно.
Предлагаю вам проверить себя!
Ответьте честно на эти вопросы (да_нет):
1. Ваша самооценка растет и падает в зависимости от внимания партнера?
2. Вы постоянно жертвуете своими интересами, временем, мечтами ради отношений?
3. Страх остаться одному(одной) сильнее, чем боль от токсичных моментов в паре?
4. Вы ловите себя на навязчивых мыслях о партнере, которые сложно контролировать?
5. Ревность, контроль, постоянные проверки — это про ваши отношения?
Если на большинство вопросов вы ответили «да», вероятно, речь идет о зависимости.
Что будет, если ничего не менять?
Если оставить все как есть, зависимость будет прогрессировать.
Через год-два вы можете обнаружить себя в полной изоляции — старые друзья отдалились, хобби забыты, карьерные возможности упущены. Появится хроническая тревожность, возможно, панические атаки или депрессия. Самое страшное — потеря себя. Вы перестанете понимать, чего хотите именно вы, какие у вас вкусы, мнения, цели. Вы будете жить ради другого, с постоянно чувствовать опустошение и обиду.
Но с этим можно работать, и первым шагом из может стать простое упражнение.
Это упражнение может показаться простым, но для зависимых отношений оно - как первый глоток воздуха.
Задача: каждый день выделите 10 минут, которые будут только вашими. Полностью. Без телефона, без мыслей о партнере.
Как делать: поставьте таймер на 10 минут. Сядьте удобно. Спросите себя: «Чего я хочу прямо сейчас?». Не «что мне нужно сделать», не «что порадует его», а именно — чего хочу я? Может, выпить чаю в тишине? Посмотреть в окно? Потянуться? И просто сделайте это.
В чем смысл: эти 10 минут - учат вас слышать себя. Сначала будет трудно, может появиться тревога или чувство вины. Это нормально. Через несколько дней вы заметите, что стали чуть лучше слышать свой собственный голос среди навязчивых мыслей о партнере.
Когда стоит обратиться за помощью?
Если вы понимаете, что самостоятельно справиться не получается, если тревога слишком сильна, если отношения причиняют боль, но разорвать их вы не в силах — это знак, что нужна поддержка. Работа с психологом в таком случае — это не слабость, а смелый и ответственный шаг к себе.
В терапии мы будем не рушить ваши отношения, а исследовать их.
Мы найдем ответы на вопросы:
- Почему эта связь стала для вас такой важной?
- Какой глубокой потребности она отвечает?
- Чего вы на самом деле боитесь, отпуская контроль?
Мы будем по кирпичику восстанавливать вашу личность, самооценку и способность быть в отношениях, не теряя себя.
Я знаю, как страшно сделать первый шаг. Знаю, как голос зависимости шепчет: «Ты не справишься без него».
Но я видела, как клиенты, пришедшие с ощущением, что они «приклеены» к другому человеку, постепенно обретали внутренний стержень. Начинали жить, а не выживать. Строили отношения из желания быть вместе, а не из страха остаться одному.
Приглашаю вас ко мне на индивидуальную или парную консультацию, записаться можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"