Наверняка вы встречали таких людей.
Они всегда знают, как «правильно».
Раздают советы, о которых их никто не просил.
Говорят с позиции сверху и при этом искренне не понимают, почему с ними не хотят общаться.
Почему так происходит?
Самоутверждение за чужой счёт — это защитный механизм психики.
Способ хоть как-то закрыть внутренние проблемы, с которыми человек не справился.
Когда внутри нет устойчивого ощущения «со мной всё в порядке», его приходится добывать снаружи. Самый простой и доступный способ — принизить других.
Поэтому человек начинает:
- поучать,
- обесценивать,
- говорить в назидательном тоне,
- бросать фразы вроде: «Я просто прямо говорю, а ты не хочешь знать правду о себе».
Если ему удаётся доказать, что окружающие «не такие», «не дотягивают» или «ошибаются», в его голове автоматически возникает установка:
«Значит, я хороший»,
«Я знаю лучше, как тебе надо»,
«Вот я бы на твоём месте…».
Это действительно даёт ощущение уверенности, безопасности и комфорта. Пусть ненадолго, но даёт.
Почему кому-то нужно постоянно подтверждать свою значимость
Потому что внутри живёт совсем другое убеждение:
«Я плохой».
Чаще всего оно родом из детства. Родители не принимали ребёнка, критиковали его, сравнивали с другими, иногда оскорбляли или запугивали.
Ребёнок не может с этим спорить. Он принимает это как правду о себе.
И потом во взрослой жизни пытается закрыть эту внутреннюю дыру — то, что в психологии называют фрустрацией неполноценности.
Самоутверждение становится способом реабилитации личности. От него напрямую зависит отношение человека к самому себе и его самооценка.
Если этого не происходит, человек остаётся с неудовлетворёнными амбициями, неосознанным страхом, неуверенностью и тревогой за свой личный и социальный статус.
И тогда любое несогласие начинает восприниматься как личная угроза.
Как это выглядит в реальной жизни и переговорах
Такие люди редко обсуждают саму задачу или решение проблемы. Они быстро переходят на личности, повышают тон, перебивают, давят интонацией.
И здесь важно не втягиваться эмоционально, а напомнить себе одну простую вещь:
👉 Это не про нас. Это про них.
Уверенный в себе человек не нуждается в том, чтобы самоутверждаться за счёт других. Ему не нужно доказывать свою значимость или превосходство.
Как разговаривать с людьми, которые самоутверждаются
Не стоит тратить свою энергию на попытки «исправить» таких людей. Мы лишь потеряем время, пытаясь переубедить, перевоспитать или объяснить, почему они неправы. В переговорах это тупиковая стратегия.
Единственное, на что мы действительно можем повлиять, — это собственная позиция и своё состояние.
1. Держать спокойный, чуть замедленный темп
Люди, которые давят, почти всегда ускоряются. Они говорят быстрее, громче и жёстче. Самый сильный ход — сделать наоборот.
Замедлиться, говорить тише (но твёрдо), делать паузы перед ответом.
Это сигнал: «Я не в панике. Я не ведусь».
На практике такой подход часто снижает накал. Человек либо вынужден подстроиться, либо теряет рычаги давления.
2. Снижать его тревожность
Проявление высокомерия — это агрессивная форма неуверенности в себе. Тревожная самооценка не даёт человеку вести себя спокойно и по-взрослому. Ему становится легче только тогда, когда он повышает себя в собственных глазах и в глазах других.
Как можно переключить такого человека?
Иногда работает неожиданный ход — признание его достоинств (особенно, если перед нами стусный собеседник). Такое «поглаживае ЭГО» успокаивает тех, кто провоцирует других на эмоции. Это не лесть, а осознанный приём, который снижает напряжение и лишает провокацию смысла.
3. Не спорить, а возвращать разговор к сути
Здесь хорошо работают простые фразы:
- «Давайте говорить по делу».
- «Мне важно обсудить решение».
- «Я готов обсуждать вопрос, а не оценки».
- «Вернёмся к предмету разговора».
Именно интонация здесь решает всё. Эти фразы должны звучать ровно, спокойно и уверенно, а не как защита или раздражение.
А вам встречались такие люди?
Как вы обычно с ними общались — входили в сопротивление или предпочитали сохранять дистанцию?