Секс может быть. Совместно смотрите телевизор. Даже разговоры о том, «как прошел день» — присутствуют. Но внутри — пустота. Все какое то дежурное, рутинное. Вроде есть а вроде и нет и даже если и нет то ни чего страшного.
Ты думаешь: «Секса мало, хочу как раньше». Но проблема не в сексе. Проблема в том, что со временем вы оба перестали быть в контакте. И здесь я не про телесную близость. Это скорее состояние, когда тебя видят, слышат и принимают без масок и ролей, как раньше в конфетно-букетном периоде, когда оба играют, но обоим плевать – им хорошо вместе. И именно этого больше нет.
Давай проверим, есть ли близость?
1. Ты не скучаешь. Раньше хотелось тебе хотелось рассказать о какой-то мелочи с работы. Сейчас — даже не приходит в голову. Ваши реальности сильно отдалились и нет пересечений, нет точек интереса.
2. Ты скрываешь слабость. Не «не можешь» показать, а уже не хотите. Потому что в ответ упреки или просто дежурное «как ты», которое остается без ответа или превращается в решение задачи, а разговора нет, есть только или постановка задачи или поиск решения.
3. Ваши разговоры все больше похожи на отчеты. «Дети здоровы», «Коммуналка оплачена», «Гости придут в субботу». Ушел обмена мыслями, желаниями, глупостями. Вы — не любовники и даже не друзья. Вы — работники офиса по обслуживанию жизни.
4. Физический контакт стал функциональным. Поцелуи сошли на нет. Объятия — редкость. Секс, если он есть, больше похож на способ подрочить о мужа/жену. Вы не тянетесь друг к другу — вы просто используете друг друга.
Почему так произошло?
- Возможно, вы перепутали близость с решением проблем. Мужской мозг настроен на решение проблем. Она говорит о стрессе — он ищет решение и ни чего лучше, чем «сиди дома», «смени работу» или «сама дура» сказать не может. Он делится проектом – она спрашивает «сколько это принесет денег», он на учебу – она «когда ты начнешь отбивать свою учебу». А обоим то нужно элементарное – сопереживание. И тот и тот отказывают своей половине в этом. И вот вы оба перестали приходить друг к другу. Вы оба дома, как и в офисе: исполняете роль команды.
- Возможно, Вы перестали быть интересным самому себе. Нечем делиться, потому что внутри — выжженное поле. Нет своих увлечений, своих мыслей, своего развития. Вы — функция. Мама/папа/кухарка/водитель/банкомат…. А с функцией не хочется быть близким. Хочется, чтобы она просто работала.
А что, если попробовать начать с малого. Сегодня.
1. Спросите один вопрос НЕ ПРО ДЕЛО. Не «когда заберешь/забрать ребенка?», а «какая у тебя была самая яркая мысль сегодня?» или «о чем ты мечтала в последнее время, даже о глупостях?». И просто выслушайте. Без советов. Без оценок. Можно даже поделиться мнением но помни: без оценок/советов и рекомендаций.
2. Поделитесь одним неочевидным чувством. Не «я устал» (это очевидно), а «я сегодня чувствовал себя неуверенно на встрече» или «я вспомнила наш зелененький диван на той съемной квартире, где нам было классно». Рискните быть уязвимым(ой).
3. Введите 15 минут тишины вдвоем. Не перед телевизором. Просто сидите. Можете попробовать держаться за руки. Молчание, в котором вы не чужие, — это начало возвращения.
Близость не восстанавливается разговорами «о проблемах в отношениях». Она возвращается через небольшие акты взаимного любопытства и безопасную уязвимость. Вы не можете требовать близости. Вы можете создать условия, где ей не страшно появиться.
Но если по какой то причине вы не можете начать делать встречные шаги, записывайтесь на консультацию, где станет понятно, что мешает жить той жизнью, какой вы хотите.